那些太懂事的孩子，後來都過得怎麼樣了？

作者

| 花山

在我媽眼中，我從來不是個懂事孩子。

照她說的，我在她面前「經常大聲嚷嚷，

說話做事也不曉得為別人著想，

全憑自己的性子來。

可她在我姥姥面前，

從來都是「恭恭敬敬，不敢說半個『不』字」。

是，在我印象里，

很多人都向我誇過，「你媽真好。」

生活中，她也是為人處事禮貌有加，

思慮周全。

然而，我媽這大半輩子過得好不好，

我最清楚。

1

我姥姥6個孩子中，我媽排行老二，

也是唯一一個被自己母親忘記生日在哪天的小孩。

4個弟弟妹妹，幾乎都是我媽一手帶

大的。

事業心極重的姥姥那會兒在家鄉是風雲人物，

也因此大部分時候都不著家。

我媽打從能夠得到灶台起，就給一家人煮飯了。

她很用心地為家人做著她能做的一切，

小小一個稱讚便讓她滿足。

她是父母面前那個早早懂事的小孩，

一直在用自己的「懂事」討好這個世界。

他們都在誇她「好」。

然而，她的「好」不是出於自然生髮的愛，

而是出自恐懼。

生命伊始，她就學會了一個邏輯：

只有付出才能得到關注和愛。

不付出就可能沒回應，或者很少。

為了不被拋棄，為了得到愛，

她一步步出讓自己的領土。

至於那些無助、委屈乃至憤怒，

全被壓抑了下來。

2

這個懂事的孩子，後來長大了，

有了自己的家庭和小孩，

依然用著同樣一套模式過活，

犧牲自己、討好別人。

我小時候最怕的一件事，

是回到家看到我媽跟我爸吵完架後獨自呆坐。

她不哭鬧，不憤怒，連一個字也不說。

她甚至還會起身去做飯去照顧我們的生活。

可是，我看得見她眼睛裡的淚，

也看得到，

她臉上的每一絲紋路都藏著悲傷。

討好的孩子當然會傷心。

那些傷心，背後的潛台詞是：

我都這麼努力了，

我已經付出了這麼多，

你怎麼還這樣對我，不尊重我，不愛我！

3

從這個角度說，懂事的討好者們，

每一份付出都在期待回報。

他們沒能自己照顧好自己，

卻渴望別人來照顧自己。

他們在行為層面照顧別人，

轉而希望他人在心理層面照顧自己。

這其實把自己和他人都拖入到一種困境。

越親近的人，體驗的越深。

比如，

當討好型的母親很用心地做好了飯菜，

她的期待是，

孩子能夠吃得乾乾淨淨，且歡歡喜喜。

如果孩子拒絕，母親會很難過，甚至惱怒，

「我為你做了這麼多，

這麼辛苦，

你就是這樣回報我的嗎」。

孩子則會因此焦慮、恐懼。

最要命的是，他很可能還會覺得內疚，

似乎是自己傷害了母親，欠了母親。

為了迴避這些不舒服的體驗，

孩子們往往選擇讓步，

放棄自己的自主意願，

也很「懂事」地去照顧母親的情感需要。

但是時間久了，他們會越來越想逃避。

既然接受你的好，意味著要靠犧牲自我去償還，

那麼我儘可能躲開好了，

我儘可能不接受你的「好」就好了。

這樣的小孩長大後，會傾向於封閉自我。

百事不求人。萬事不求人。

積極地看，這很獨立。

消極的結果卻是，

他們缺乏求助的能力，人際關係不佳，

甚至可能把自己活成孤家寡人。

我就曾把自己過成這個樣子。

我媽媽那麼熱情好客，

我卻總想躲得人群遠遠的。

躲起來也並不舒服，

因為心底里天然地對關係、

對溫暖有持續的渴望。

我害怕麻煩別人，

可真相卻是，

麻煩別人是一種能力，

有麻煩才有關係。

試圖消滅「麻煩」，

也就消滅了跟外部世界的鏈接和滋養。

這是個困境。

我花了很大功夫，才讓自己的處境有所改善。

過程當然異常艱難。

4

如果你至今仍然熱衷於「懂事」這件事，

那不如早些斷了這份執念吧。

期待一個孩子懂事，

更像是在滿足父母的某種幻想，

因為這樣我們就會很爽，

成就感暴漲，

生活順風順水

——這對孩子不公平，更不現實。

小孩從來不是為了懂事、乖巧、聽話

才來到這個世上的。

當孩子言行顯得沒分寸，

那不是不懂事，

而是不知道邊界在哪裡。

你只需要清晰地告訴孩子，

哪些行為是可以接受的，

哪些會影響到他人。

這叫立規矩。

當孩子磨人、鬧情緒，

讓你覺得管也不是不管也不是，

那不是不懂事，

多半是孩子不舒服了，

內心有衝突

（譬如既想獨立，又能力有限只能依賴的時候，

2歲前後以及青春期常見）。

你需要hold住孩子情緒滿滿的當下，

陪伴他平靜下來再就事論事。

這叫共情與接納。

當孩子逆反，總跟你說「不」，

對你說的話、

你做的安排表現出一百個一千個抵觸，

那不是不懂事，

而意味著你干預太多、掌控太多了，

孩子在揭竿起義，捍衛自己的主權。

你需要少做一些，再少做一些。

這叫放手與撤離。

5

一個小孩在父母面前折騰，

呈現出不懂事的一面，

某種程度說，是對父母能力的一種褒獎。

因為只有一種情況孩子才會在父母面前鬧，

那就是他敢。

你夠皮實，孩子相信你耐受得了自己的折騰；

你跟孩子的親子關係建立的好，

孩子知道自己的行為最終會被接納，

所以，他們才敢「不懂事」，

才敢在父母身邊各種「作」。

那些不接受孩子發脾氣、

不允許孩子犯錯以及對孩子限制過多的父母，

表面看，他們管教孩子更有成效，

其實不過是他們自己無法耐受負面情緒，

以及無法承受犯錯的後果，

苛刻地要求孩子體貼自己。

他們養出的小孩，長大後的確很懂事，

但也格外壓抑謹慎，缺乏探索精神和創新能力。

那些被年邁體弱的老人養大的孩子境遇也類似。

這些小孩往往安靜且溫順（甚至木訥），

因為他們再清楚不過，

自己的撫養人多麼弱小，多需要被照顧。

小孩照顧大人的方式，就是儘可能懂事，

不給大人惹麻煩。

這樣想一想，早早懂事的孩子多讓人心疼，

而那些敢於在父母面前鬧騰、

不必小心翼翼畏手畏腳的小孩何其幸運！

他們好奇了，就敢去探究；

喜歡了，就敢開口要；

不怕被批評責罵，所以敢犯錯；

因為被肯定和鼓勵著，所以敢堅持自己的主張。

總之，

他們有能力過好現在，而不必刻意去討好明天。

他們面對世界時，

之所以能夠如此自在、獨立又自信滿滿，

只因為他們在父母面前，

無數次地犯錯、鬧騰、各種「不懂事」時，

都被允許過、接納過、理解過。

父母就是孩子通向外部世界的演練場。

在孩子和世界之間，站著父母。

作者：

花山，自媒體主編，國家二級心理諮詢師，二孩媽媽。

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