擁抱孩子不是妥協也不是獎勵，每位父母都應該知道

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回復「寶貝」有囍

(省去包裝的標題，直接以一位媽媽的問題開始，希望我的答案能給各位一些想法^^。)

這是常見的現象，我的建議是「抱」。

試著想想，跟老公吵架，即使知道自己理虧，會不會還是希望他可以來抱抱你，讓你好發泄一下情緒? 畢竟你生氣、哭泣的原因是因為工作、生活壓力、甚至身體不舒服，而不是因為他對你不好、不體貼。因此，雖然是跟他吵架，但還是希望同樣也是支持力量的他，可以給你安慰。

從這個例子去看孩子，會發現其實他們：

1. 哭鬧不是無理取鬧

孩子很多時候不是胡鬧，只是不斷地想要「執行自己的意志」。人生最重要的事之一就是成為「獨立的個體」；要成為獨立的個體，就必須不斷地嘗試執行自己的意志。這是為何大人說了再說、罰了又罰，孩子仍舊會憑著本能再去嘗試。嘗試不成-->氣餒-->哭。

因此，幼兒的生活中其實充滿了挫折，不但要面對自己因年幼的無能，還要應付大人們的干擾(不能摸、不行拿、不準爬!!!)。因此，我們覺得他們草莓、無理取鬧，但大哭一場，對他們而言其實只是剛好而已。

2. 擁抱不是妥協也不是獎勵

回到剛剛夫妻吵架的例子，當希望生氣中的先生可以抱抱你時，使否心中會有「哼哼，抱我你就輸了」的想法?

不會。但心中可能會有聲音響起：「那不一樣，我是大人，孩子會得寸進尺!」

我們一起想想，那個擁抱會讓他覺得「媽媽抱我，所以我可以胡作非為」還是，「媽媽，雖然我不懂為什麼想要吃糖會讓你生氣，但不能吃糖我真的好難過！雖然你很生氣，但我也好難過，我好難過時就好想要媽媽抱抱，你可以抱我嗎?」

孩子只是因為難過(無論在父母眼中他是不是做錯)，本能地尋求最原始的慰藉，及唯一無條件地接納。

3. 媽媽(爸爸) 是孩子的一切

孩子生氣時發泄的對象、傷心時尋找安慰的對象，通常都是媽媽。常常哭到最後，他們也不記得是非因果，只是感到極度的疲憊與軟弱：這種時候，他們的心裡只有媽媽。對孩子而言，媽媽就是一切，一切強烈情緒的開始與結束，所以喜怒哀樂都是：「馬麻抱抱！」

4. 可以不抱嗎?!

我們可以嘗試提供除了"抱"以外的安慰(例如轉移注意力去玩積木)，或讓孩子學習"等媽媽一下" (讓媽媽先去廁所洗把臉)：只要確認孩子明白「媽媽知道我很傷心、我需要安慰」，要不要給他指定的安慰「形式」，及是否「暫緩給予」，父母自然有斟酌的權利。

然而，如果父母在面對「哭鬧又討抱」的孩子時，內心是充滿不甘、怨懟，想著「誰來安慰我、接納我?」「你有需要，那我的需要呢?」時，則需要注意自己的「無法抱孩子」，可能是一個警訊：提醒我們可能因為自己在原生家庭從未被允許擁有、表達情緒，因此在面對充滿情緒的孩子時容易感到焦慮。

若是如此，父母跟孩子一樣，需要練習在情緒中也能表達愛、接納愛，及相信自己值得被愛。

回想童年，在我們「得不到某個東西、做不好一件事、甚至挑戰失敗父母立下的界線」時所表達的情緒，是為了要讓父母難堪、故意讓場面失控、自私不顧他人感受的無理取鬧?……還是，我們只是在發泄自己不能、無能的挫折感?

刻意要讓父母難堪、故意不顧他人感受，是上一代面對我們的發泄行為時給的答案。由於感到丟臉、失望、疲累，未接受過親職訓練的他們，只好延續上一代給他們的教育=責備孩子：都是你！不乖！不聽話！胡搞！

如果這樣的責備成立，則他們對於自己無能為力的感覺，多少能夠減緩。因此，我們的父母希望我們能對自己的行為負起完全的責任—即使我們負不起。

現在，不同於我們的父母，我們有機會知道：就如我們不曾惡意的無理取鬧，我們的孩子也從未是。

我們也許可以憑著父母的威勢影響孩子處理情緒的方法，告訴他們在這個家無論你喜不喜歡，有一些事就是不能做；在這個家就是不能一直哭；孩子必須懂得等待父母調整好情緒；不可以做任何有危險性的動作…..無論如何，每個家有自己的遊戲規則，無可厚非。

但，我們應避免不當地解讀他們的行為，停止為他們貼上標籤。哭泣不是胡鬧，而是成長過程中，面對挫折的本能語言。給他們「胡鬧、不乖、故意、搗蛋」等標籤，也許只是為了合理化我們的怒氣，及發泄教養過程中日積月累的負面能量。這些標籤、甚至批判，未曾富有任何教育意義；甚至，還帶著暗刺，悄悄地傷害著孩子.....

「我知道你現在想吃糖，你很傷心我不給你吃；太傷心了，哭得好大聲。」

「哭什麼！明明知道不能吃你還一直吵，怎麼這麼不聽話啊」

我們可以訂立及執行所有家規，但不需以批判孩子的「探索行為」為前提。

孩子不是胡鬧，只是想要長大。

與你分享。

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