拿來就用：十年婚姻讓我學到的3點經驗

最新 06-04

《十年婚姻讓我學到的3點經驗》

文 | 皮皮姐

今天，正好是領證十周年紀念日。時光如白馬過隙，忽然而已。

那年的夏天特別熱，時至今日仍清晰地記得我們在烈日下奔去婚姻登記處，中間還發生了一個小插曲。先生那天穿了一件休閑褲，在從車上下來時，突然發現褲子破了一個大洞，不知道是在哪裡扯到了。他頓時尷尬不已，趕緊跳上計程車回去換衣服。

後來，終於順利辦妥了手續，兩人在家門口的"番茄主義"吃了午餐，就當是慶祝。那時我們約定，以後每年的這天都到這家店來吃飯，誰知道沒過幾年，這家店就關門大吉，事後幾易其主，再也找不回當年的回憶。

十年的時間就這樣過去了。從兩個人到有兩個娃的四口之家，從青澀懵懂到為人父母，從職場新人到獨當一面，就這樣在時間的流逝中，慢慢成長蛻變，成為了現在的我們。

回首這十年走過的路，在婚姻的這種親密關係里，我自覺收穫良多。是為記錄，也做分享。

我學到的3點經驗：1.是愛人，更是家庭合伙人

我和先生認識多年，彼此之間的感情早就從激情轉化為親情。對我們而言，婚姻就像一個企業，需要悉心經營，每個人既是家庭的聯合創始人，也是合伙人。合伙人之間最重要的是要有共同的願景和目標，只有這樣才能齊心協力、同甘共苦。

對於家庭來講，每個重大決策都需要兩個人達成一致意見。特別是在買房等家庭重大投資問題上，如果不能看法一致，往往會錯過很多機會，導致無法享受到房價上漲的紅利。

我們在這件事上有過深刻的教訓。在2007年的時候，當時上海的房價算是低谷，我們手裡又有一些閑錢，想要去投資一套房產。於是，兩人著手開始到處去看房，去看過郊區價格較低的新樓盤，也去看過老城區的學區房，這個過程持續了有好一段時間，卻因為兩人的訴求點不同，始終沒能做出購買決定。當時先生考慮的是投資，就是選擇地段好房型好的房子，而我更多是考慮將來為孩子就學做好準備。誰也無法說服對方，就這樣眼睜睜看著房價一步步走高，而上海也出台了各種限購政策。

房子的事情成了一個敏感話題，每每聽到上漲的消息，就會出現互相的埋怨和指責。直到2010年，終於達成一致意見，在居住的小區買了第二套房。

現在回頭看看，關於買房這件事，就跟企業做投資一個道理。如果能夠理性對待，少一點個人主觀判斷，多一點對家庭整體利益的考慮，其實不難做出判斷。

儘管大家都有同等的責任和義務來維繫這個家庭，也要充分考慮個人能力，給更擅長的那個人充分授權。比如說先生更有大局觀，對大勢的判斷更準確，在投資理財的重大決策上先生更有話語權；太太更擅長溝通，在合同談判和砍價的事情上要當仁不讓。

家庭合伙人之間是一種動態的平衡，如果永遠都是一方強勢而另一方弱勢，那麼長久的失衡就容易導致關係陷入危險的境地。

2.要想天長地久，一定要共同成長

常常有身邊的朋友，抱怨自己的另一位不求上進，每天回來只會看韓劇，或者只會打遊戲，兩人之間的話題越來越少，感情也越來越淡。

我和先生是同樣的教育背景，儘管後來從事的行業有很大的不同，但常常有些工作、職場上的問題互相出謀劃策，分析利弊。先生是個正能量爆棚的人，在我遇到一些工作中的煩心事，每每覺得崩潰，甚至要撂挑子不幹的時候，他總能從積極的角度幫我疏導壓力。於是，兩人在一起上班的路上，有時會有各種吐槽，也有資訊的分享，甚至有時候是一些嚴肅話題的討論。

共同生活了那麼久，已經形成了比較一致的價值觀。而在先生剛出來創業時，他比較迷茫，特別是辭掉了前景不錯的工作又沒有找到明確方向時的恐慌，這時候我無條件的支持、內心做好一個人養家的準備，也讓他少了後顧之憂，讓他可以一心向前沖。其實，沒告訴他的是，我內心不過是"望夫成龍"，想早點過上退休生活罷了。

兩個人能夠保持同樣的成長速度是家庭穩固的重要因素。之所以會有拋棄糟糠之妻的悲劇屢屢發生，很重要一點是妻子自身是否放棄了與先生同步的努力。試想一下，一個在外打拚、不斷向上的人，總有一些私密的話不能跟外人講，這時候太太如果能夠懂他、安慰他甚至幫助他，他也就更願意回歸家庭。反之換位亦成立。

所以，婚姻的經營不能放棄個人的成長，更不能放棄共同成長。想想伴侶手牽手一起努力向前，是不是自古以來最浪漫的畫面？

3.要幸福，就要擺脫原生家庭的陰影

"幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸"。這種不幸很多時候來源於夫妻雙方原生家庭的影響。

聽說過很多離婚的故事，要麼因為婆媳之間的衝突導致夫妻有了間隙，要麼因為雙方父母的關係波及到了夫妻，要麼是因為隔代看護孩子的問題引發爭吵，這些還是原生家庭帶來的直接影響。

更多時候，原生家庭就像隱藏在生活之外一隻看不見的手把雙方越推越遠。

就像《歡樂頌》里的安迪，典型白富美，海歸精英，從個人角度已經接近完美。但是原生家庭帶給她的痛也是最大的，外婆和母親患了精神病瘋了，從小被父親遺棄，長大後又時刻背著「自己會不會變瘋」的一顆定時炸彈。所以她變得孤傲、不合群，不善於與人相處，尤其是不善於處理親密關係。就像她跟奇點的關係一樣，無法深入下去，甚至沒辦法進行身體接觸。

心理學中冰山理論曾經揭示：一個人的「自我」就像一座冰山，海平面之上能讓人看到只佔很小一部分，是你的行為層面。往下則是你對萬事萬物的應對姿態、感受、觀點、期望，以及來自於最深層的關於自我的各個維度的認知。這部分是冰山的主體，恰恰也是這部分影響著我們的外在和言行，隱沒在海平面之下，不為人看見。

冰山的海平面下面，其實是我們的原生家庭所造就的。直接影響到我們的親密關係的建立，影響到我們在婚姻里如何對待另一個人，影響到我們養育下一代的方式。

男生的丈夫角色是以自己的父親為榜樣，而女生的妻子角色則是以自己的母親為榜樣。如果父母沒有建立一個合格的榜樣，那在子女的婚姻中常常會重蹈覆轍，變成了自己最討厭成為的樣子。

如何擺脫原生家庭的影響，實際上是個心理學問題。如果能夠意識到自己存在這方面的困擾，就要積極面對，和對方一起尋找心理自助或者諮詢機構的幫助。

就我個人的經歷而言，在讀了很多心理學的書之後，我漸漸明白為什麼自己會成為現在的樣子，也懂得了所有的脆弱、爭強好勝、敏感多疑不過是父母關係的一種投射。我嘗試與先生溝通這些問題，也讓他能夠以更寬容的心態來接納我的各種缺點，讓我有機會慢慢調整自己，走出原生家庭的影響。

我想我是幸運的，十年婚姻學到的經驗讓我更加從容面對生活中的各種挑戰。

所有幸福的婚姻都需要花力氣去經營，所有的美好都值得用一輩子去追求。