和另一半吵架的技術指南

虎皮媽作為一個早婚早育人士，仗著婚齡比較久，經常被身邊同學朋友諮詢：你覺得兩個人什麼時候可以結婚了呀？我的標準回答——什麼時候結婚看個人情況，但如果兩個人沒有吵過架，就千萬不要結婚。

相敬如賓這種都市傳說，聽聽也就算了。你非說我的另一半從來不跟我吵架，兩人有爭執大家都很快能理性面對，那是因為你們沒碰到都真正在乎的事；有人說我的另一半從來都讓著我寵著我，我說什麼就是什麼根本吵不起來，那我倒覺得你們這段關係不平等，很有隱患。吵架作為夫妻情侶間的必修功課，總要面對。怎麼樣把架吵好，看參戰雙方的戰略素養和戰術水平。如果要我說的話，吵架分三個境界，每個境界都有技術參數若干。

第一層境界：吵贏

伴侶間吵架，吵贏是最低層次的境界，但也是最基礎無法跳躍的。小到家裡擠牙膏應該從中間擠還是尾端擠，大到結婚之後要不要生孩子要不要和公婆同住，婚姻開始幾年的每個細枝末節都充滿了火藥味。

吵贏這個指標和誰佔有真理並沒有對等的關係。從很大意義上，這是個技術活。就跟小時候看辯論表演賽一樣，贏了的那一方不是比較接近真理，而是辯手能力比較強。否則你來告訴我，為什麼雙方婚宴上應該或者不應該多出來一桌請娘家這邊二十年沒見的老鄰居們？

如果你的目標是吵贏，那以下幾個小技巧供你參考。

1.放大招

如果兩個人都能夠做到就事論事，只思考從技術角度怎麼把這個矛盾消除掉，那恭喜你，你們兩人一定能非常理性地吵架，通常結局就很圓滿。但事實上，很少有這樣的佳偶。

常常因為一隻馬桶蓋，雙方都能吵到「你到底愛不愛我」、「我竟然沒想到你是這種人」的份上。這種由具體的一件小瑣事，一下子價值高昂到「尊嚴」「愛情」「自由」「平等」等宏大命題上的技術，我稱之為「放大招」。

「放大招」的基本意思就是——就事論事我說不過你了。很多年前我國開始建築綠色互聯網，限制上外國網站，外交部發言人被外國記者問，那言論自由怎麼辦？發言人怒目圓睜一聲大喝：請問你有沒有孩子！這個大招毫無邏輯，但很有氣勢，果然震住了所有的後續問題。

因為最後牽涉的主題實在太龐大了，光反駁就需要一個優秀辯手的一生，因此當一方偶爾「放大招」，沒有受過訓練的另一方都會繳械投降。當然，雙方的戰鬥素養都是在戰鬥中培養的，「放大招」用得過多，就會被質疑「你能不能少來這套」。更有甚者，雙方會陷入互放大招的死循環，具體範例見以下經典對話：

女：你無情，你冷酷，你無理取鬧！

男：你才無情，冷酷，無理取鬧！

女：我哪裡無情，哪裡冷酷，哪裡無理取鬧！

男：你哪裡不無情，哪裡不冷酷，哪裡不無理取鬧！

女：好~~~就算我無情，冷酷，無理取鬧！

男：你本來就無情，冷酷，無理取鬧！

女：我要是無情，冷酷，無理取鬧！也不會比你更無情，冷酷，無理取鬧！

男：哼！你最無情，冷酷，無理取鬧！

如果你家經常爆發如上形式的吵架，那你們雙方一定對「放大招」已經免疫了，並且你們的婚姻已經戲劇化到能請動瓊瑤祖師了。

2.轉移焦點

這是非常實用的一個技術，擴充來說，就是在戰鬥中把吵架的焦點，從不利於你的方面，轉向有利於你的方面。參加如下範例：

女：你為什麼在微信上跟別的女生那麼曖昧？

男：你竟然偷看我手機！

女：那個靜靜竟然還叫你老公！

男：你憑什麼偷看我的手機？你怎麼那麼不尊重人？

女：不是，我就是看你最近有點心不在焉……

男：行了，你不要解釋了，我對你實在太失望了。

女：不是啊，你聽我說……

男：什麼都不用說了，我以為我們之間是有最基本的信任和尊重的。

好了，學過「放大招」，大家應該知道以上對話里男方放了一個大招。另一個值得注意的是，男方非常巧妙地把對自己不利的「憑什麼你和別的女生曖昧」轉到了有利於自己的「你憑什麼偷看我的手機」。從此天大地大，戰場一片遼闊，祖國無限壯美。那對方如果轉移了焦點你該怎麼應對呢？

「我看你手機和你跟別的女生曖昧是兩件事情，我們一件談完，再談第二件。先談你和別的女生曖昧這件，因為是我先提問的。」

有一種「對方辯友你的褲子掉了」的豪邁有沒有？

3.贏得第三方

兩個人關起門來認認真真吵一次架，怎麼樣才算贏呢？一般是一方氣急敗壞或者啞口無言表示落敗。那如果氣勢相當呢？那當然誰先獲得第三方的同情和支持誰勝利。

通常這個第三方，不包括自己家人，畢竟護短是人之常情，但如果能贏得對方家人，那簡直就是壓倒性勝利。一般擔當第三方的，是共同的朋友啦、同學啦之類的同輩。所以這個階段的重點，就是如何包裝自己的故事，如何兜售自己這個版本的故事，如何建立群眾基礎，如果讓第三方自動代入到自己這個角色而不是另一半的。

第二層境界：平衡

圖口舌之快一定要贏，是吵架最低級的要求。有一些情況，就算你吵贏了架也根本改變不了結局。比如，你靠著婆家的經濟支持住在婆家的產業里，但不想公婆來干涉你的生活。就算你和老公吵一萬次贏了一萬零一次，也基本改變不了一定會被干涉這個事實。更多的情況，是贏了吵架輸了感情。

沒有人喜歡被「放大招」道德綁架，沒有人喜歡被當場傻子一樣被牽著在各種焦點裡跑，也沒有人喜歡一有風吹草動家事就被公告天下。沒有人喜歡輸。當一次次的口舌之爭消磨掉了彼此的真誠和熱情，雙方卻不反思和調整讓步，那你們之間絕對只有「磨」沒有「合」。

一次次吵架的經驗是寶貴的。這爭吵中，你能知道雙方有哪些問題是可以妥協的、哪些領域是不容侵犯的、雙方的溝通模式是什麼樣的、最後應該如何妥協如何彌補。雙方在關係中博弈，都期望自己能更佔主導權，但博弈的前提是，關係還存在。在這裡，虎皮媽想對我的女性讀者們說兩點：

1.柔弱勝剛強

我們這一代的獨生女，從小缺乏性別教育，如果還上了名校有了一份體面的工作，獨立、女權、自尊就是刻在我們骨子裡的東西。要我們贏不需要動員，要我們認輸很難；要我們披甲上陣很容易，要我們把自己的柔弱示人很難。但在感情和婚姻中，適當的真誠的示弱，往往能扭轉乾坤。一次委屈的哭泣常常勝過口若懸河。

2.學會謹慎

「清官難斷家務案」說的是在一個家庭里，每個人都有每個人的難處和委屈。有女性朋友和我說：「以前還會吵，現在都懶得吵了，吵了又能怎麼樣呢？覺得都灰心了。」排除許多小概率事件（比如某方是極品人渣），大多數關係經歷到這一階段並不意味著世界末日。

以前我們以愛的名義肆無忌憚、橫衝直撞，在步入「平衡」這個階段後，至少知道有所顧忌。《甄嬛傳》里說，即便是普通夫妻，也需要謹慎來保全恩愛。如果「謹慎」這件事情使你「灰心」的話，那你之前的心實在要求得太多。年輕時愛情里的鮮血淋漓當然給人一種自我肯定的快感，但為了責任和恩義磨去自己的稜角，才是歲月給予的最終恩賜。不經歷這步，便無法達到最後的第三層境界。

第三層境界：共生

「家是一個共同體」，這是我聽過最溫暖的話。夫妻磨合到最後，如果能達到「你中有我我中有你」的共生境界，仿若一顆沙粒被血肉磨成珍珠的驚喜。爭執的目的不是為了說服對方，而是真誠地溝通，你說你的訴求，我聽，我說我的訴求，你聽。我們不光從理性上找到一條適合雙方的折中道路，而且在感情上接納對方、理解對方、願意將對方的喜怒哀樂轉化成自己的感受。

許多柴米夫妻，一輩子吵架都停留在第一境界，也有不少進階到第二境界便止步不前，最後少數能達到第三境界的，就被傳頌成了人間佳話。如果你期望和另一半從一開始便到達第三境界，我祝福你，也未必不可能。不是有教授說了么，幸福婚姻的秘訣，最簡單的一條，「兩個人都是好人」。但平凡如你我，有局限、有私心、有貪婪，一個平凡的好人，煉成不易。那怎麼辦呢？從第一層慢慢修鍊起來吧。

我個人的建議，雙方基本同步在一個境界為好。一方比另一方稍快一些，或許也能感化對方，但不宜相差過大。勢均力敵，才能贏得對方的尊重。如果一方在技術上能夠完美碾壓你，那你根本沒有博弈的資本，也不存在共生的前提。

處在癢完了的第七年，虎皮媽和大家一起努力，把架吵好，把日子過好。

虎皮媽，倆女寶媽。在復旦學了七年新聞，在矽谷當了七年主婦。寫故事，熬雞湯，為貪嗔痴愛欲苦執迷。

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