為了作自己想作的死，我把父母「洗腦」了

01

顧長衛的電影《立春》里，備受偏見的胡金泉對王彩玲說道：「我本以為這個城市會習慣我，結果我還是像一根魚刺一樣，扎在很多人的嗓子里；我一看到有人拎著包離開這個城市，不管去哪，我都很羨慕。」

聽到這樣的對話，和逃離一座城市的想法，我笑了。

但是幾天前我收到的一封讀者來信，讓我的思想發生了轉變，我意識到，不是每個人，都像我們一樣，即使頂著巨大的壓力，也能內心強大，不停的為自己搬磚築巢。

02

信中的他，是一個充滿怨氣的北漂二代，他自小跟隨父母來到北京，北京就是他成長的地方。雖然如今的他在北京有車有房，但是他依舊不開心，而這種不開心的根源，幾乎悉數來自於他的父母。

大學畢業後被安排相親，因為和相親對象聊不在一起，家人數次跟他翻臉。

費盡周折找到了心儀的女孩，想跟她結婚，父母卻因她不是北京戶口，而極力阻撓。

他試圖反抗，卻被親戚指責怎麼越來越不懂事，被父母用房錢威脅，用「白養你」，「瞎了眼」這種話親情綁架。

他失去一切並患上抑鬱症，還吃安眠藥試圖自殺。不過在三天的昏迷、暈眩、嘔吐之後，上帝還是把他留在了人世間。

現在的他心灰意冷，在這封長信的末尾，他忿恨的說：我恨這個家，恨懂事的孩子沒有話語權，恨這座充滿等級觀念的城市，恨這個充滿偏見的社會！

但我想對他說，社會、城市，這些大環境，都是現階段，我們不能輕易左右的元素，在這座城市中，所有的家庭，都面臨著幾乎同樣的情景。

但有人就能克服這些環境弱點，過上幸福的生活，有些人，就只能活的像一個樊勝美。

所以，真正出問題的，是從小就習慣了做懂事孩子的你，還有那個為利益不顧你的幸福，喜歡控制你人生的父母。

03

這個世界上，總是有兩種極端的父母，會讓孩子的一生陷入痛苦，一種是徹底放手的遺棄，一種就是歇斯底里的控制。

他們打著為你好的旗號，把人生希望都放在你的身上，並希望借自己的手，為你安排一個「美好人生」。當然，這也是為了他們老有所依，老有所養。

而面對這樣的父母，有人說經濟獨立，就是逃離的最好法寶。

但是我也見過一些月入幾萬，還被要求分一半工資給父母的孩子。

這些父母的理由是，養你不容易，你要感恩，你拿著錢亂花，我來幫你存。最後，還是陷入了父母控制的人生。

經濟獨立確實很重要，它是一種底氣。但內心強大，做個機智BOY，學會教育（洗腦）自己的父母更重要。讓他們在潛移默化中理解你，習慣於你的反抗。也許比和父母劃清界限，來的更為現實。

04

小學時候的我，總是被父母貼上聽話懂事的標籤，周圍鄰居很羨慕，總對我媽說，「你家孩子真聽話，學習又好，太省心了」。

聽到這話，我心裡也很暗爽。但漸漸的，我就發現聽話這個標籤，就像父母給我戴上的緊箍咒，戴久了，我什麼都幹不了。

GIF/480K

想跟朋友一起去郊遊，我媽說：「聽話，外面壞人可多了，我在家裡陪你玩。

我不喜歡喝煮沸後的生牛乳，我媽說：「聽話，喝牛奶對身體好。

我不跟父母的朋友打招呼，我媽說：「你這孩子怎麼越來越不聽話。」

後來，我因為一件事被我媽打，被打疼的我，從此開始了反抗之路，她打我，我就打她，咬她，絕不讓她佔到便宜。

她罵我，我就當耳旁風，她罵累了，哭了，我就安慰她，跟她說我的大道理。

我說「我跟你的那些朋友，這輩子都不會有交集，我從沒要求過你跟我的同學打招呼，所以你也別總想著讓我跟你的朋友有多熟。」

我依稀記得我媽驚訝錯愕的眼神，好像這話，根本不像是一個懂事孩子能說出口的。但從那以後，我但凡是認為正確的事，我都會我行我素。

我媽當然會給我她的人生經驗，但我經過自己的判斷後，也當然會辨別出這一經驗到底適不適合我。有時候，我也會適當聽她的話，給她一陣子的順氣順心。

一起看電視劇，因為某些三觀，我也能跟她吵。不要害怕她哭鬧，哭鬧是他們制服你的本事。從小學到高中，我變成了一個不聽話，但是學習好的孩子。

GIF/701K

學習好，是我給她們掙的一種面子，一種福利，也是我給自己的一種反抗資本。反抗和對三觀的討論，是我對他們洗腦的一種方式。

後來，我媽習慣了我的牛脾氣，逢人便說，這個姑娘，特別不聽話。聽到這話，我心裡又暗爽了一次。

從那以後我知道，聽話學習好的孩子最辛苦，不聽話學習不好的孩子最沒話語權，不聽話學習好的孩子，才能主宰自己的人生。

05

之前有一個段子說，90後這批人，將來一定是最懂教育的父母。因為自己經過了種種陣痛之後，就不會再忍心讓自己的孩子陷入痛苦。

但為什麼80/90後的父母們熱愛控制？因為他們那一代，所經歷的是一個充滿計劃的社會，吃飯要糧票，穿衣要布票，工作等分配，工作還是學習？走錯一步路，人生就會變得大不同。

GIF/299K

有人選錯了，當了民工。有人選對了，當了局長。選錯的，自然希望自己的下一代，不要像自己一樣，所以才會拚命的控制自己的孩子，走向他們認為的好的人生。但那種經驗，或許已經不適合現在這個社會。

做父母最失敗的，就是既要設計孩子的人生，同時，又不願意為給孩子做出的選擇負責。到頭來，承擔一切後果的，還是孩子自己。

所以，如果你不想讓孩子說出「如果不是當初聽了你的話……」這樣的指責，那不妨就不要控制他們的人生，你只需要以一個長輩的身份，給她做一點旁觀者的指導，勸誡。

幫助他們成長，努力不讓控制的傷害延續到我們的下一代，才是真正的負責。

最後，想借用紀伯倫的一句話，來告訴全天下的父母：

你們的兒女其實不是你們的兒女，他們是對生命自由的渴望而誕生的孩子。他藉助你們來到這個世界，但卻非因你而來。因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！