溝通不暢，是家庭矛盾產生的根源
人不可能孤單一人，如果是孤家寡人的一個人生活未免太慘，所以，自古關於成家立業之說，成家都在立業前面。每個人都與自己的家庭息息相關。
我們每個人都來自於原生家庭，再建立自己的新家庭。
可以說，從原生家庭游移到新家庭是絕大多數人的人生必經之路，每一個人所在的家庭是組成社會的細胞。
一個家庭充滿活力，社會才充滿活力；一個家庭充滿矛盾，矛盾蔓延惡化，就如一個生命體細胞惡化一般，容易產生不治之症。
可見，家庭矛盾的減少，往小了說有利於家庭和諧穩定，往大了說，有利於社會和諧穩定，有利於世界和平。（忽然讓我想起了阿泰斯特，就是那個世界和平。哈哈。）
那麼，我們如何才能保持家庭這個小「世界」和平呢?要想知道答案，我們先看看家庭矛盾產生的原因吧。
家庭矛盾根據時間產生順序而排列，無非是以下幾種：
一，愛得太迅速太快，還沒了解就進入婚姻狀態；
帥男小賈和美女小易兩個人是網友，在虛擬的世界裡認識，相聊甚歡，三觀一致。
於是，倆人便從線上到了線下，雙方見面一看，對方簡直就是在佛前求了五百年的對象標準，立馬看對眼，相戀倆月迅速領證結婚。
等到了婚姻裡面，一切美好的錶殼剝落，兩個人的矛盾點一點一點顯示出來。
小賈獨生子以自我為中心，凡事都要自己順心順意，吃穿用度皆名牌，月光信用卡也勢在必得。
小易是自己家長女，家庭條件一般，自幼又被父親重男輕女，在錢款花費上小心翼翼，能攢則攢，能將就就不花錢。
新婚伊始還好，等三兩年後打算要孩子，小易想得是攢錢養孩子，小賈想得是所有錢我都要花花花，不但我的錢是我的，你的錢也是我的，都要我花，至於孩子花啥我不管。
於是，三天一大吵，兩天一小吵。別說吵架怡情，吵多了就傷腎了。
倆人吵來吵去，自由散漫的小賈覺得自己被管製得死死的，沒有絲毫自由，於是捲走家裡所有的錢款，撲出婚姻外去尋找自由，徒留下嗷嗷待哺的孩子和想節省過日子的小易，一地雞毛。
這就是婚前戀愛太快，沒有了解清楚，結果矛盾不可調和，矛盾升級，家庭破裂。
二，婚前沒講清規則和界限，婚後突破彼此底線；
即便是現在愛情婚姻快餐化，兩個人戀愛結婚組成一個家庭，還是奔著一輩子去的。誰也沒有在結婚前就想著將來分手。
既然是奔著一輩子去的，在婚前少不得關於彼此的底線和規則講述明了，以備婚姻中不去碰觸，以免觸礁。
男孩小西和女孩小迪兩個人都愛玩，喜歡詩和遠方，小迪表示自己不喜歡孩子，小西也說自己不喜歡小孩，於是兩個人婚前就決定丁克。
等結了婚，小西的媽媽三天兩頭著急抱孫子，催促來催促去，本來小西就是為了贏得小迪好感才說自己也不喜歡孩子的，以為婚後，結了婚誰要孩子，磨一磨小迪也不會反對。
結果，小迪是真的不喜歡孩子，不想要孩子，小迪覺得婚前已經約好，就應該遵守。小西覺得你愛我就要給我生孩子，婚前的說法是婚前的說法。
小西和小迪兩個人的矛盾上升為兩個家庭------小西的原生家庭和小西新家庭之間的矛盾。到目前為止還在死磕，不知道什麼時候是小西忍不住，還是小迪忍不住。
三，婚姻生活里太以自我為中心，沒儘可能為對方考慮；
兩個人結為夫婦，從此就夫妻一體，像西式婚禮神父文問男女雙方的誓言一樣
「你是否願意這個男子（女子）成為你的丈夫（妻子）與他締結婚約？無論疾病還是健康，或任何其他理由，都愛他，照顧他，尊重他，接納他，永遠對他忠貞不渝直至生命盡頭？」
每個人結婚時都希望找到一個這樣對自己不離不棄忠貞不渝的人，可世事不如意者八九，如果你遇上了一個極度以自我為中心的人，除了慢慢調整養成對方有那麼「一點能想到你」的好習慣外，別無他法。
好的婚姻，應該是我看到你的不容易，你體會到我的難處，兩個人相互理解相互扶持的。
怕的就是婚姻中的一方只想到我自己有多麼多麼不容易，你是否有不容易地方我不管。
如果婚姻里，有一方是這樣的舉止言行：
我病了，你應該給我倒水喂葯，熬粥煮湯；
你病了，沒我啥事；
我餓了，你應該給我做飯炒菜滿漢全席伺候著；
你餓了，那是你的事兒；
我干點活兒，累得呼天喊地，恨不得全世界都知道；
你幹活，干多少都嫌少，待一會兒就是罪過得不得了；
我爹媽是太后皇帝，我親戚應該節假日全拜訪到，禮品東西不能拿少；
你家親戚最好死光一個都別出現才好；
…… ……
這種以自我為中心的人，完全自私，該都改不了。婚姻中的另一方要麼被馴化，要麼逃跑了。這樣的家庭矛盾，除了以自我為中心那個人良心發現，能改了，否則，呵呵。
四，婚姻中產生矛盾，沒及時溝通，沒及時滅火，導致星星之火可以燎原；婚姻以千里之堤潰於蟻穴，小小癥結疏通不及時將導致婚姻解體。
鍋還有碰盆的時候呢，何況婚姻中的兩個人? 兩個人一起是奔一輩子去的，產生矛盾簡直太常見了。這個時候要說出來，要及時溝通。
尤其是我們矜持臉皮薄女方，一定不能再玩戀愛時候「你猜，你猜，你猜猜猜」的小把戲了，說出來及時溝通，否則對方死活猜不出來，最後不願意陪你猜猜猜了，矛盾激化。
一個關於戀愛中青年小男女的一則笑話。
男孩兒和女孩兒有好感，剛剛決定試一試。吃過晚飯，女孩兒對男孩兒說：同學，今天晚上的天兒真好，月亮也挺亮的。
男孩回答：嗯，是挺圓的。
倆人接著往宿舍走，一會兒女孩又說：這風輕撫著柳枝，你看散步的人還不少。
男孩兒回答：嗯，確實不少。到了，你上樓吧。
女孩兒：?《》#@~——$%#~~
其實，女孩在暗示男孩吃完飯我們也可以溜一會兒彎，可作為直男的男孩完全沒懂。幾番交流後，女孩覺得男孩兒對自己不上心，沒那麼喜歡；男孩覺得女孩莫名其妙情緒化。
最後，一段本該圓滿的愛情，不了了之。聽起來挺讓人唏噓的。
確實，進入了婚姻，我們就不再是小男孩兒和小女孩，需要學會溝通，有愛就要說出來，有想法就說出來，別沉在心裡，慢慢地，這些負面想法不會磨成珍珠，而會磨成婚姻的腫瘤。
別以為小毛病不溝通，沒什麼大不了。其實大問題就是這小毛病日積月累的結果。感覺不順暢時候，就要說出來，告訴對方自己對哪兒不爽，一起找辦法，解決他。
觀察到小丑妞兒的言行舉止，不高興的時候就說我不高興，開心的時候就求抱抱，喜歡的時候告訴我「大聲說出來」，直接而純粹。
或許，長大的人們，真的需要向小孩子學習，像他們那麼有一顆赤子之心，純粹的活著。
看家庭矛盾產生的這四點原因，究其根源直指一個核心：溝通不暢通，導致摩擦頻繁、產生矛盾。
人生之為人，都由他自己的思維模式和想法側重點。
但凡一件事產生摩擦，都是因為人習慣於以自我為中心思考問題，把問題集中在「為什麼對方總和自己唱反調？」上，產生這個想法的深層次原因和期望其實是「對方應該了解自己的想法，對方應該和自己一樣」。
但誰也不是誰肚子里的蛔蟲，不可能你一轉眼珠，對方就了解你的意思。
這種讓對方以自我為中心的想當然的想法，顯然不合理，這是一種巨嬰行為，對，就像嬰兒一樣，你必須滿足我，按著我的意思來做，否則你就是不對的。
就像朋友蒙奇奇講的一件事兒：
她的好友阿寧是個三歲女寶寶的媽媽，忽然發現意外懷孕了，阿寧和老公兩個人月薪加起來不足兩萬，在帝都這個地方又要養孩兒又要供房，實在無能為力養第二個孩子。
阿寧決定不要這個意外懷孕的孩子。因為婆婆在家裡照顧大寶，婆婆很希望自己再生一個男孩，阿寧不要這個孩子，就不打算給婆婆添堵，決定回東北的父母家去做手術養小月子。
等阿寧做完手術，養完小月子回來之後，婆婆態度有些不好，雖然沒有明面的吵，但不爽還是看得出來的。
蒙奇奇也認識阿寧婆婆，有一次在公園裡遇上，阿寧婆婆絮絮叨叨地跟蒙奇奇反應：阿寧的父母太不懂事，阿寧懷孕了回老家他們不但不勸說要這個孩子，還幫著找醫院打掉了。沒見過這麼不懂事的親家。
蒙奇奇也沒話可說，畢竟是阿寧的家事兒。可是這個真的跟阿寧父母沒關係，阿寧和她老公倆人的決定，跟阿寧父母沒關係。而婆婆因為阿寧回東北做手術而心裡存了一個結，親家親家母再來也愛答不理，讓阿寧心裡起火。
這真是不同人的人站的角度不同，所以認識不一樣。很明顯阿寧是為婆婆考慮，婆婆卻理解成別的意思。產生了不大不小的家庭矛盾。
在家庭和婚姻生活中，當我們能夠體察到每個人有每個人相應的立場和理解問題的角度，凡事從自己的角度想一遍、也試著從對方角度想一遍，試著去理解對方，並從自己的內心承認，每個人確實不一樣。
這樣想著，就能把認為這個人「為什麼和自己總做對」，改變成去探究對方和自己不一樣行為舉止想法的背後的深層次原因。
這樣有的放矢，對事不對人，這樣的想法和思路，可以有效地理解對方，這樣就能減少家庭矛盾，並且還能時刻警醒自己，不要做巨嬰，不要用自己的標準去要求他人。
家庭生活就是比較容易一地雞毛，但在這亂七八糟中，我們也感到生活的煙火氣不是么？
因為我們愛生活，所以，連它的一地雞毛也愛。
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