孩子不聽話，不妨換種方式「提要求」

最新 07-12

拖鞋放回鞋架上……別在床上吃零食……不要躺著看書……別在沙發上跳……周末才能玩電腦……衣服別扔沙發上……別忘了沖馬桶……穿上睡衣……快去睡覺……又沒刷牙？？？？！！

我在朋友圈做小範圍測試，問：「媽媽們，這些話，你說過嗎？」分分鐘朋友的吐槽就到了：「這些話在我們家是老生常談，天天說，天天犯，周而復始。我總感覺我的話對孩子來說就是耳旁風，我說我的，他該怎樣還是怎樣。說急了，還要無理取鬧地跟我發脾氣。可這都是他該做的事兒啊！真是太氣人了！」

媽媽之道上的第21個腳印

在親子關係中，成人的要求和孩子的認識往往存在著很大的差異，成人要求孩子外表整潔、講求秩序、懂禮貌、按流程辦事，孩子對這一切卻並不在意。孩子對世界充滿好奇，急於各種維度地探索。我們要求他們做到的，例如進門洗手、見人問好、東西用完放回原處……在他們看來是那麼的沒有必要或無聊。而他們想做的那些事，在我們眼裡又是那麼荒謬、危險和討人嫌。所以，我們在不斷向孩子提出要求的同時，還會不停對他們想做的事兒進行阻撓：「別咬手指頭……別鑽桌子下面去……別亂扔垃圾……別在沙發上跳……別揪貓尾巴……」

於是，我們擺明自己的態度：按我說的去做！而孩子的態度則是：我就要干我想乾的！這種情形下，爭吵就在所難免了。而當我們越憤怒、越爭吵、越責備、越嘮叨……就像A劇中的媽媽和甜甜，孩子就越多把注意力集中在情緒對抗上，越少關註解決問題本身了。

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話說到這兒，有些媽媽可能會質疑：孩子的對抗，真的是因為我們錯誤的溝通方法嗎？我們不妨用換位思考的方式，真正靜下心來，站在孩子的角度，體會一下這些我們常說的話帶給自己的感受：你怎麼老這樣？就不能做好點？跟你說多少遍了！瞧你這屋髒的，簡直跟豬窩一樣！我數三下，還穿不好衣服，我就走了！看見我的白頭髮了嗎？都是因為你！你看人家甜甜，每次考試都是優！你這麼自私，是不會有朋友的……或許，這些話，我們並不陌生。在我們的童年，我們也曾因為聽到相似的話而感到憤怒、煩躁、害怕、甚至受傷。可是，今天當我們換位為父母，我們竟也一如父輩曾經一樣，把這些話說得天經地義、理直氣壯。

也許你會說，我現在理解父輩了，即使是辱罵和責備，他們的初衷也是為了我們能做得更好。那麼，問題來了，除了嘮叨和責備，真的沒有其他更有效的辦法讓孩子與我們合作嗎？當然不是，其實，就像B劇中的媽媽，只是因為換了一種溝通方式，就收穫了來自孩子的截然不同的回應。換一種方式溝通，不去傷害孩子的自尊，也避免激起孩子的逆反，讓孩子感受到我們對他的信賴。尊重是良好合作的開始。

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媽媽有話說

每個孩子的性格特點都不相同，每個家庭親子之間的關係也不相同，當書上或視頻里的溝通技巧真的應用於實踐時，也會遇到各種各樣的問題。來聽聽過來媽媽的經驗之談，聰明地調整你的策略吧！

妞妞媽媽：不要只說「怎麼做」，還要解釋「為什麼」

傷口別碰水！蓋好餅乾盒的蓋子！東西用完放回原處……很長一段時間這些都是我的口頭禪。可是，就是這樣不停提醒，孩子還是好像沒長記性一樣。有一天，我忽然意識到，也許孩子不當回事，是因為不知道後果的嚴重。或許她心裡覺得，傷口沾水又如何？東西不放回原處又怎樣呢？於是，我嘗試認真給妞妞講了，傷口如果碰水會感染，會變得更疼更嚴重，而且癒合會更慢；餅乾盒子如果長期不蓋蓋子，餅乾就會變軟，不再鬆脆可口了；東西如果隨地亂放，就很容易弄丟，下次再用的時候就很難找到了。我發現，當孩子了解了後果，配合的主動性也高了很多。

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諾諾媽媽：客觀描述與埋怨責怪之間，只差一個「你」

其實，對媽媽來說，當發現孩子的錯誤行為的時候，一開始也不過是急於提醒糾正，希望下次別犯而已。誰也沒有想過一定要說到孩子一無是處，或是非得讓孩子低頭認錯。所以，當孩子犯錯，我們不妨把注意力集中在提示孩子如何彌補和改正上，而不要把注意力放在責怪孩子的錯誤本身。

舉個例子，孩子不小心打翻了牛奶，放在以前我肯定會說：「你又把牛奶弄灑了，整天神遊什麼呢？」這樣的話，孩子感到的是對他的埋怨，很容易產生抵觸情緒。後來，我在書上學到了用客觀描述代替責備的方法。所以現在我會說：「牛奶灑了，幫我拿張紙巾來！」當我只是客觀的描述問題，提供問題的解決建議時，孩子也變得更容易接受我的意見，更願意合作了。

原則有了，但開始的時候，我不太知道怎麼把責備的語氣轉化成客觀描述。後來我找到一個簡單的方法——去掉「你」字。當我們只是描述事件，而不是把矛頭指向某人的時候，我們往往是不需要用到「你」字的。嘗試感受：睡衣破了，幫我拿針線來！（客觀描述）；你看，你又把睡衣穿破了！（埋怨責怪）是不是帶給人的感受很不同呢？

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