承認你的父母並不懂如何愛你

Jimin Yoon

這是計然的第116篇原創文章

本文共1560字，閱讀時間4分鐘

有天和一位來自伊朗的女孩聊天，她15歲，但在中國生活已經了好些年。

我問她對中國的同齡人有什麼感受。

她說感覺他們自我價值感比較低（low self-esteem），似乎不知道如何尊重自己。

她說的這個問題，我很有體會。

據我觀察，中國的家長比較習慣做兩件事：一，在子女小的時候溺愛放縱；二，在子女大了後包辦干涉；

這兩件事情，都是沒有把子女當作獨立的人格來尊重和對待。

這樣成長起來的子女，就像一直被父母意志所揉捏的麵糰，怎麼可能有高的自我價值感？怎麼可能自我尊重？

有人說，"天下沒有不愛子女的父母"，我不贊同。因為很多父母的愛，是假的。

「假愛」和「真愛」的區別是：假愛只是在滿足父母自己的慾望，而真愛是要去滿足子女的成長需求。

「假愛」不僅不是愛，反而是一種嚴重的阻礙。

既然說，真愛是滿足子女成長的需求，那什麼才是子女的成長需求？

馬斯洛的「需求層次理論」就是一個很不錯的指引：

從上圖可以看到，馬斯洛的需求理論，從下到上分別是：

生理需求（包括水、食物、居住、睡眠）、

安全需求（人身安全、健康、職業安全、財富安全）、

愛與歸屬感的需求（友誼、家庭、親密關係、與他人的聯結）、

尊重的需求（自尊尊人、自信、獲得承認、成就感）、

自我實現的需求（德行、創造力、自主自發性）。

如果家長正確地培養子女，讓他們養成能夠自我滿足這5層次需求的能力，才算是真愛。

而很多家長，卻在地削弱、阻礙孩子培養其滿足自己需求的能力。

比如：給成年子女生活費（削弱子女的生存能力），阻止子女嘗試有風險的事（削弱子女保護自己的能力），安排介紹對象和婚姻（削弱子女愛的能力），安排和介紹工作（削弱子女獲得他人尊重的能力），要求子女順從自己（削弱子女自我實現的能力）。

如果父母充斥著這樣的行為，哪有真愛可言？

不過，也不能把所有過錯都歸咎父母，這裡還有文化環境的影響。

中國傳統上講孝道，其中供養、禮敬、感恩父母這層意思，並沒有錯；但另外一層，要求子女（無原則地）順從父母意志，則很不可取。

比如說「孝順」這個概念就很有問題。

這個「順」字，就透露出缺乏平等、壓抑自我、討好順從、是非不分的意味。

而且，孔子自己不認為子女應該無條件「順從父母」。

《孝經》里有這樣一段記載：

孔子的弟子曾參問孔子：「冒昧問您一下，子女順從父母就可以說是孝嗎？」

孔子立刻回答道：「這是什麼話！這是什麼話！當父母有不對的地方，就要設法規勸他們，這樣才能使他們不會陷入不義之中。如果一味順從，使父母陷入不義之中，這樣又怎麼能夠稱為孝呢？」【注釋】

無獨有偶，漢代作《十三經註疏》的趙岐也提出：「不孝者三，阿意屈從，陷親不義，一不孝也」 ，他認為不講原則地順從父母，看著父母陷入錯誤之中，是一大不孝。

但是，現實中我們卻盲目推崇「孝順」的理念，不在乎是非曲直，不關注是否對子女成長有利，只強調子女應該聽話、順從，這無形中讓父母的權威感更加膨脹，也使得父母更習慣於忽略子女獨立人格和自我意志。

這導致子女在與父母相處時，既無法獲得尊重，也很難去實現自我。

這恰恰違反了馬斯洛「5層次需求理論」中最高級的兩層：獲得尊重、自我實現。

從這個角度看，「孝順」的理念，簡直是扭曲人性的文化毒瘤。父母子女都深受其害：父母看似滿足了自己的感覺和願望，其實是在摧毀子女的人生。

那究竟什麼才是好的父母子女相處的方式？

心理學家武志紅在《為何家會傷人》一書中，引述諮詢師榮偉玲的觀點：

父母和子女之間要「成熟分離」。

也就是說，一邊給予愛和關心，但一邊又堅定地告訴父母（或孩子），你是你，我是我。這樣一來，關係仍然親密，但關係中的兩個人都擁有獨立而健康的人格。」 愛和獨立，缺一不可。

如果缺了愛，就成了「單純分離」，這會淡化親密關係；但如果缺了獨立，就是「病態共生」，兩個人黏在一起，你干涉我的空間，我侵佔你的空間，兩個人都不能很好地成長。

我們都是子女，大多數也都是（未來的）父母。

面對父母，我們要學會成全自己；面對子女，我們要學會成全他們。

【注釋】

原文出自《孝經》諫諍章第十五：

曾子曰：「若夫慈愛恭敬，安親揚名，則聞命矣。敢問子從父之令，可謂孝乎？」

子曰：「是何言與！是何言與！昔者，天子有爭臣七人，雖無道，不失其天下。諸侯有爭臣五人，雖無道，不失其國；大夫有爭臣三人，雖無道，不失其家。士有爭友，則身不離於令名；父有爭子，則身不陷於不義。故當不義，則子不可以不爭於父，臣不可以不爭於君，故當不義則爭之。從父之令，又焉得為孝乎！」

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