學會這些技巧寶寶不再受欺負

每一個孩子都或許被欺壓，這些竅門有一天你或許會用得到。

昨天小寶和老友團聚，一番暢談以後，她皺著眉、略有些惆悵地給我講了兩個故事。

故事一：老友的兒子濤濤四歲，安靜平緩。一次濤濤在小區健身器材區玩轉盤，正在興頭上。突然來了個「不速之客」，一個比濤濤高過一頭的男孩子一把把他推開：「讓我玩！」濤濤猛然被驚到，半響沒緩過神，黯然神傷地回到了老友身邊。老友也竟一時語噎，不知道該怎樣安慰，僅僅輕輕地摸了摸孩子的後背。

故事二：發作在幼兒園放學。其時濤濤正在和一個小夥伴玩得熾熱，老友沒過去打擾，只在旁邊靜靜地等候。沒過一瞬間，不知怎地那個小夥伴用力推了濤濤一下，濤濤直接人仰馬翻倒在地上。老友有些憤慨，急忙迎上前扶起臉上還掛著淚珠的濤濤。老友剛想開口通知那個孩子這麼的做法不當，那個小夥伴的家長僅僅淡淡地對著自個孩子說：「不能推小朋友啊。」一句抱歉都沒有，就毫不隱諱地帶著孩子踱出了學校……濤濤望著他們的背影問母親說：「媽媽，他為何好端端地就把我給推到了？」老友看著濤濤冤枉的表情，覺得自個有點像「縮頭烏龜」！

儘管品德準則通知她「暴制暴」絕不是處理疑問的最佳方法，但老是「委曲求全」卻使得孩子越來越沒有自傲！咱們來看看這兩種極點的回答方法有哪些疑問。

「以暴制暴」的爸爸母親要麼聲勢浩大地去怒斥另一個小朋友，要麼和小朋友的家長「理論」，亦或是回頭怒氣沖沖地批判自個孩子是個「受氣包」。

不管怎樣做，都在榜首時間疏忽了孩子的感觸，而把宣洩自個的心情作為榜首要務。當遭到損傷的孩子看到爸爸母親「以暴制暴」時，會從中學到啥呢？

當然即是學大人，相同以暴制暴。面臨弱者他或許會成功，可是面臨比自個更強壯的人呢，莫非還要去「硬碰硬」嗎？特別是當爸爸母親又反過來經驗自個的時分，可謂又是對心靈構成可怕的「二次損傷」。連最接近的爸爸母親都這麼厭棄和排擠自個，孩子或許會走上自我置疑之路。一朝一夕，孩子長大後，也會用這種毫無彈性的處理方法去面臨疑問，這當然不是咱們為人爸爸母親所期望的。

考慮另一個極點，每逢孩子受欺壓，「委曲求全」的爸爸母親通常都會對自個受傷的孩子表現出過火的憐惜和關心，一同對待施暴的一方秉持「委曲求全」、「大事化小、小事化了」的情緒。一朝一夕孩子簡單構成一種「受害者心思」。他覺得這世上所有人都是欠他的，只要靠被損傷和自虐，他才幹得到重視和愛。遇到波折和艱難，他首要不是考慮怎樣面臨和處理，而是想「我怎樣這麼倒運、苦逼，怎樣全去粗取精都和我過不去，我沒有辦法，我只能等著爸爸母親和他人來幫我，假如連他們都不施予援手，我就只要死路一條了……」因而咱們能夠了解為何有那麼多青少年一件工作想不開，就輕率地了結了自個的性命了吧。

那究竟啥才是處理此類疑問的最佳方法？構建孩子強壯的心思力氣即是重中之重！爸爸母親要給予孩子自立挑選的權力，培育孩子的自傲力。

就拿濤濤在小區遊玩時被小朋友從健身器邊推開的工作舉例吧。

當濤濤被推開，母親能夠先問濤濤還想不想去玩，假如濤濤決議不玩，那就隨孩子的意思。假如孩子仍然依依不捨，那麼主張爸爸母親能夠依據孩子的狀況，劃分為四個層次去協助孩子。

榜首階段，母親主導。適用孩子還小，或頭一回碰見這麼的工作，底子不知道該怎麼應對。這時母親能夠帶著濤濤去那個大孩子的身邊，這麼說：「小朋友，這個玩具是小弟弟先開端玩的，你們能夠輪番玩或許一同玩，可是你不能推開小弟弟。」

第二階段，調查陪同。適用於大一點的孩子，或日子中不斷重複相似情形時。 在事情發作時，母親能夠酌量孩子對這類狀況的把控才能，評價孩子是不是有勇氣自個說出來。假如能夠，那母親就陪同在一旁不言語，僅用舉動給予孩子支撐和力氣。假如孩子還達不到，那請自行循環榜首階段。

第三階段，孩子主導。假如此刻孩子現已十分了解了處理疑問的套路，或許俄然某一天，他能夠甩開母親的胳膊，自個走過去和對方洽談。

第四階段，孩子獨立處理。不管母親在不在場，他都能夠駕輕就熟地去獨立處理爭端。

爸爸母親了解了這四步，就能夠按部就班地教會孩子處理和處理相似疑問較為適宜的方法。咱們常說孩子是家長的一面鏡子，家長的以身作則、待人接物、舉止做法等都在耳濡目染地影響和熏陶著孩子。孩子從家長身上學到的本事即是將來踏入社會的安身之本。由於爸爸母親不或許將孩子維護在羽翼之下一輩子，只要培育孩子獨立處理疑問的才能才是底子。

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