你不快樂，何必死磕！

最新 07-17

死磕是種怎樣的體驗？

方向選擇正確：是不放棄，是專研；方向選擇錯誤：是「鑽牛角尖」，是執拗。酷愛死磕的人，一般都不快樂。因為磕死了自己，磕沒了快樂。

死磕感情型

Amy，膚白貌美高學歷，碩士畢業後進入外企，成為前途無量的「新星」。同時，她行事低調，很多人只知道她家境不錯，至於如何不錯，Amy沒有顯擺過。

俗話說，老天是公平的，打開一扇門的同時也關了一道窗。也許吧，她身上唯一的bug就是自己已過三十，還沒結婚，感情處於空窗期。你要知道，中國的父母有多焦慮，且不懂邊界；所以她的身邊不乏追求者，也不乏催婚者。

「別挑了，再這樣下去，你就『被剩下了』。」這是一位長輩送給她的原話，我不知道這句話是在怎樣的背景下說下，但我明顯看出這是「壓死駱駝的最後一根稻草」，之前暢想的婚戀情景在現實的衝擊下，讓她快成了「選擇性智障」，在跟一位同事匆匆相親後，便開啟了自己的「死磕感情」之路。

「他直男癌！沒救了。」

「他深夜跟女同事泡吧，怎麼這樣？」

「他答應說對我毫無保留，付出所有，為什麼現在跟我生分計較！」

所以呢，我好奇，為什麼還要死磕？

「嗯，沒辦法，他爸爸也是個直男癌，他家就這樣了。」

「他可能只是人脈廣，單純地去酒吧陪一下那女的，聽說她剛失戀。我要大氣點，不該那麼質問他。」

「哎，別人跟我說，現在我這個樣子適合結婚，那些浪漫的愛戀不適合我了，我只要結婚了就好。」

最後，她甚至「安慰」自己，「沒事，我只是找個人，解我被催婚的燃眉之急，算是對父母有個交待。雖然他直男，計較，冷漠，媽寶，不過暫無原則問題，而卻是我真心付出的一段感情，我捨不得！」

其實人們未必明白：很多時候，一段關係的終結未必是出了原則問題，而是日常里三觀不合，「磨損」太大，死磕不止，最後兩敗俱傷才斷的。

可你明明不快樂，何必還要死磕？

死磕婚姻型

我媽死磕她的婚姻，差點磕死了她的女兒。

事實上，我總覺得我媽是位偉大的母親，吃苦耐勞、勤儉持家，只是不善於溝通。她和爸爸也許真的不適合，爸爸惡習不少，抽煙、打牌、喝醉酒打我，動不動就逐我出戶，大過年還把我和我媽轟出家門過，但我其實知道我媽很愛我爸，還很想「改造」他。

從小，媽媽都很少誇我，卻對爸爸的一點小改變讚不絕口，誇獎起來毫不吝嗇。那個時候我就知道她是不會離婚的，雖然嘴上說是為我好。

記得剛上小學那會兒，父母關係特僵，根本不說話，我被迫成了我媽的「代言人」、「傳聲筒」；他倆對彼此的怨恨、憤怒、鄙視，都由我轉達。那種滋味兒我還記得，很不舒服。

後來戰火蔓延，燒到了我身上。

已經記不清當晚的話題是什麼，但媽媽那種質問的語氣，怨念的眼神，我卻記憶猶新。那晚，她跟我說：「別人家的小孩，聽說父母要離婚，就會直接跑到頂樓，站在最危險的地方大喊『你們要是敢離，我就跳下去！』「跳」了好多次，結果他爸媽就不離了，為什麼你不這樣做呢？」

原來，媽媽慫恿她的女兒，以死來逼回鬧僵的丈夫。

我當時語塞，竟暗暗自責沒能以「跳樓」的「英勇」行為挽救父母的婚姻。沒能想到以死來威脅我爸不離開我媽，慢慢成了我心裡的一種虧欠。

直到讀研，選擇了心理學，實習中遇到一位德高望重的督導，機緣巧合之下她聽到了我的故事，很是訝異，抱住我的手，說：「謝謝你能活下來，你父母的婚姻是上一輩的選擇，但你卻受了傷，我知道你很不容易。」那一刻，我淚如泉湧。

那時我才明白，原來父母婚姻的不幸，與我無關，是媽媽的死磕和與爸爸的不和，才造成的悲劇；而我，不過是這場悲劇里被動的演出者和被誤傷者。

其實，媽媽你不快樂，即使為了我，也不必死磕；因為在你們的婚姻戰爭里，我也不快樂。

為何要死磕

選擇死磕，大多是陷入了「強迫性重複」

在人際關係中，強迫性重複可以理解為一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。

為什麼在親密關係中，總有人牽掛那些拒絕自己的人？總對拋棄自己的前任戀戀不忘？對已然壞掉的婚姻遲遲無法做出割捨？有的人，總也無法離開傷害、甚至暴力對待自己的人？這其實是在重複早年的經歷。或者說，在強迫性重複早年被拒絕、被傷害的體驗。

那時的我媽媽，想要牢牢抓住傷害自己、拋棄自己的那個對象。媽媽想要「改造」爸爸，是因為爸爸身上惡習的改變，讓媽媽獲得了一種價值感，就像她自己說的：「在家裡，我排行老二，規規矩矩，不受關注，但有一天我發現，你爸爸身上滿滿的缺點卻為我而改變了，那時我很開心，他自己也說我改變了他。」

選擇死磕的人，大多厭惡「沉沒成本」

人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。我們把這些已經發生不可收回的支出，如感情、時間、金錢、精力等稱為「沉沒成本」（Sunk Cost），同時因為過分眷戀過去的投入，又害怕新的損失，所以才會在沉沒成本上加大籌碼，最終「血本無歸」。

錯誤的判斷，浪費掉的時間，以及重新選擇的麻煩程度，都是一個人需要付出的【沉沒成本】。

Amy死磕那位男友，不是因為他們之間有多愛，也不是因為對方能有多好，而是「不舍」，對自己投入和付出的不舍，實在不願斷離。而脫離這段感情所要面臨的不僅有周遭的輿論壓力，更有「機會成本」——時間的損失，畢竟三十幾歲的她耗不起了。

選擇死磕的人，大多患有「人質情結」

日本有一類「禁錮」電影，叫做《禁室培欲》系列，影片集中反映出現代日本人對感情缺失的一種極端恐懼的表現，說實話我覺得很變態卻也很合理。

其中一部講的是：女主夜跑被襲，成了綁架者的「俘虜」，一開始她既害怕又想逃，說實話這時的她還是正常的。之後因為綁架犯並沒有粗暴對待她，倆人同吃同住竟然讓被綁的女主產生了感情，決定獻身於他。與此時警方抓獲了這名綁架犯，起訴他綁架，對此男主供認不諱；而被解救的女主卻百般袒護，稱其為自願，沒有被綁。

為什麼會出現這麼荒誕的一幕呢？因為「斯德哥爾摩綜合征」。

因為人質在被挾持後，感到他們的生死操控在劫持者手裡，若劫持者讓他們活下來，他們便會不勝感激。繼而，人質感覺與劫持者共命運，把劫持者的前途當成自己的前途，把劫持者的安危視為自己的安危，把解救者當成了敵人，最終人質對犯罪者產生情感，甚至反過來幫助犯罪者。這個奇怪的情感造成人質對犯罪者產生好感、依賴心、甚至會協助對方。

這種奇怪又微妙的情感何止存在於重大的綁架案或挾持案中，在生活中，很多妻子對於丈夫的暴虐明明有機會、有渠道反抗，但卻一直隱忍，逆來順受，甚至心存幻念，不願離開，死磕自己的幸福，又何嘗不是一種「人質情結」呢？

當然，出現「死磕到底，磕死自己」的原因有很多，不僅僅是我以上粗淺的分析。

弔詭的是，選擇死磕的人，不僅過程艱辛，而且結局悲慘，既無法得到想要的結果，又要經受過程的折磨，那麼不快樂，又那麼不捨得，為什麼？

所以你不快樂，就不要死磕了，勇敢跳出心理禁錮，去獲得快樂！

END

分享理財的一一，偶爾也會重拾專業知識，跟大家分享一些自己的感悟和淺析，以便了解自己，更好地生活學習。

我是一心一意做財女的x一一，說理財，聊生活，偶爾還做心理諮詢。

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