怎樣才能改變伴侶？婚姻諮詢師會用這個辦法

01

她老公有兩個缺點。

一個是愛玩，一個是撒謊。

擱誰身上，這都是兩個非常惡劣的缺點。

她老公常常為了出去玩，編造各種謊言。

見招拆招。

相處久了，她能立即識破老公的謊言。

編造謊言和識破謊言，成了他們之間最常玩的遊戲。

幾年下來，兩人技術都見長。

她老公越來越會撒謊，她也有越來越多的辦法識破他的謊言。

結婚前她知道她老公交友廣，愛社交，性格耿直。

她本來是喜歡他這個特點的，因為她自己內向。

別人告訴她，男人結婚前愛玩很正常，結了婚之後就會開始顧家。

可是結婚之後，她老公還是像婚前一樣貪玩。

晚上、周末、節假日，只要朋友相約，必然應允。

她軟硬兼施，但老公不肯放棄自己的社交生活，兩人越吵越多。

她老公還撒謊。

說謊的時候面不紅心不跳，像真有那麼回事一樣。

他說去加班，她偷偷跟著他，發現他跑到朋友家打麻將。

他說朋友出了急事，她等他走後給這個朋友打電話。朋友說我們今晚約了看球，他沒告訴你？

她一件件拆穿他的時候，自己的心也涼了。

02

她是我在上一次兩性關係課上認識的同學，這個故事是她在班上講給大家聽的。

她說，那時我和我老公幾乎天天吵架，我很希望他能改變。

但是一個人自己不願意改變，別人根本不可能改變他。

在很絕望的時候，她想過要離婚。

但「想離婚」到「下定決心離婚」還需要很多勇氣，她沒勇氣走出這一步。

有一次她參加一次公益兩性關係課，課上一個老師的話觸動了她。

老師說：

如果某個方法你對一個人用了一百次都沒有效果，為什麼還要用一百零一次？

能不能在第一百零一次的時候換一個讓他出其不意的方式？

看看你的感覺會不會不同，看看他會不會有不同的方式來回應。

她想，對哦，為什麼不試試新的辦法。

那個周末她聽見老公偷偷打電話，好像是約了人打麻將。

老公臨走前裝作公司有急事的樣子。

她知道他在撒謊，但這次她不打算揭穿他。

她強壓住憤怒，盡量讓自己心平氣和地說出了一句完全不同的話。

她說：要下雨了，帶把傘吧。

她看老公一臉驚訝，張了張嘴想說什麼，但沒說出來。

含糊答應了一聲「哦」，然後出門了。

很長一段時間來，她第一次沒有因為老公周末出門和他爭吵。

她也第一次感受到，原來他撒謊去玩，我不揭穿他，我沒有那麼憤怒。

那天她看了場電影，逛街買了一雙一直都捨不得買的鞋。

她一天沒給老公打一個電話。

和那些她天天打電話問他在哪裡的日子相比，她也生氣，但沒有更生氣。

她想，反正我們的婚姻已經這麼糟糕了，再壞也就是離婚了吧。

但似乎我不去管他，我的心情會好很多。

她覺得這個辦法還不錯，至少是為了自己心情好一點，架吵得少一點。

一段時間後，她發現她和老公的關係竟然「奇蹟般」在好轉。

他們之間吵架、賭氣的時候明顯少了。

更重要的是，她老公「撒謊」的頻率越來越低。

他約了朋友要出去玩，漸漸都會如實告訴她。

她發現，相比於愛玩，老公撒謊才會讓她暴怒。

因為這種行為讓她沒有安全感——

誰敢和一個習慣撒謊的人共度一生？

直到現在，她仍然覺得自己老公是一個熱衷社交的人。

她承認自己改變不了這一點。

但她老公有一點改變，越來越願意和她分享自己朋友的事情，過去，他基本不太和她講自己朋友的事。

而且這幾年，老公社交的頻率在下降。

她有時甚至會問他：你周末不約朋友玩嗎？

她老公說：大家都很忙，哪有那麼多時間玩。原來周末不想待在家，是因為你總和我吵架。

她想想覺得好奇怪，因為老公不願意待在家她才和他吵，但是在他老公看來，是因為她要吵架所以才不待在家。

什麼是因，什麼是果，她也有點糊塗了。

她沒有改變她老公，但是他們的婚姻關係改變了。

為什麼？

因為她改變了自己和老公互動的方式。

03

夫妻關係就像一個連動的軸。

他們彼此影響，一個人的反應會造成另一個人的反應。

英國著名伴侶治療師瑪麗摩根將其稱之為「伴侶心態」。

有婚姻諮詢師說過，婚姻中大概有70%的問題屬於永久性問題。

如果你們結婚頭4個月在某個地方存在分歧，婚後4年可能還是卡在那裡，這個分歧甚至可能持續到整段婚姻中。

如果一對夫妻認為，我只要能夠改變對方，我們的婚姻就不會存在問題了，他們很可能在付出了很多努力、受到很多傷害後，仍然看不到任何效果。

如果一方根本不想改變，另一方卻一直要求他改變，他們之間的關係就會分裂。

他們會永遠在這個問題上不斷衝突，不斷衝突，卻什麼也解決不了。

就像這個女士描述的問題，她丈夫喜歡社交，而她是內向的人，這是兩人性格上的分歧，她想婚後改變丈夫，非常的困難。

他的丈夫想要和朋友玩，她對此很生氣，丈夫為了減少衝突順利出去玩，才開始撒謊。

丈夫撒謊行為讓兩人吵得更厲害，而爭吵使得丈夫不願待在家，更頻繁地找朋友玩。

久而久之，這變成了他們的相處模式。

兩人的互動成了惡性循環。

婚姻讓兩個不同的人走到了一起，共同生活。

每個人的性格中都會有對方不滿意的部分。

與其去改變對方令你不滿的特點，不如盡量避免這個特點對你們的影響。

如果確實不能接受對方的某種缺點，或許從一開始就不應該結婚。

如果婚後發現對方的缺點給你造成了很大傷害，根本不可能彌補，比如總是出軌、賭博或者家暴，這樣的婚姻應該考慮是否要結束。

如果你覺得和伴侶相處，總在某一點上存在衝突和分歧，你要記住，你們的影響是「連動」的。

想要改變彼此的關係，不應該在兩人性格上尋找關係的轉機，而應該在兩人互動模式中尋找關係的轉機。

想一想：

我能不能用「伴侶心態」去看待這個問題？

是伴侶的性格讓我討厭，還是他對我的方式讓我討厭？

我能做點什麼，改變他對我的方式？

我是否可以改變自己對伴侶的某種方式，看看他的反應是否不同？

讓心理學成為一種生活方式

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