原生家庭這個鍋，誰來背

作者：楊小米

01

我們不可能完全擺脫原生家庭的影響。原生家庭的烙印會以各種形式重複出現在我們生活中，或好或壞。

Lisa是我以前工作的同事，前兩天向我抱怨她老公。Lisa的老公前段時間失業了，出去面試了幾份工作都不是很理想，已經在家待了快一個月了，天天打遊戲看小說。

那天，孩子的家長會都忘記去開了，孩子回來哭得特別傷心，兩天都不跟他爸爸說話，Lisa也氣得火冒三丈，家庭關係緊張得不得了。

Lisa老公的這種行為並不少見，他平時陪伴孩子的時間也不多，讓他陪孩子玩兒時，多是丟給孩子一個手機。很顯然，他不是一個合格的爸爸。

Lisa學過一點兒心理學，冷靜下來，想了想為什麼他老公不能承擔起家庭的責任？除了老公個人的原因之外，很大一部分也受原生家庭教育方式的影響。

我們對待孩子的教養模式、另一半的相處方式很大程度上承襲於原生家庭。Lisa的老公小時候就跟父親的交流不多，更沒有跟父親一起玩過遊戲，現在組成了自己的新家庭，他依然採用這種方式，覺得看孩子就是讓他不要哭鬧，給個手機自己玩就好了。

在他的概念里，沒有「陪伴」的概念，更談不上高效陪伴。另外，他們家一直的傳統是：女人才是看管孩子、做家務的人，男人不需要做這些。

原生家庭塑造了我們的過去，也影響著我們的現在和未來。但這並不意味著我們的成長完全取決於它，就好像長跑比賽，除了起點，還受速度和爆發力的影響。

在我們的人格養成中，原生家庭的影響佔到60%，個人的主觀能動性佔到40%。但人格並不是一成不變的，原生家庭的影響也並不是單一方面的，它是好的影響和不好的影響疊加的。

所以，再糟糕的原生家庭，壞影響也只是佔到不足一半的比例，成長發展的決定權還是掌握在我們自己手中，有些人之所以陷入原生家庭的漩渦出不來，多半是意識不到問題或找不到合適的方法去翻盤。

02

小南，在上海一家金融公司工作，馬上30歲了，至今只有一段短暫的戀愛。他和我講，覺得自己很難進入親密關係，在感情中可能比較冷漠。

小南的媽媽比爸爸大9歲，媽媽35歲的時候遇到了爸爸，其實媽媽的條件特別好，是那個年代少有的大學生，在事業單位工作，外公家庭條件也特別好。可是媽媽的性格有一點不好，非常固執，永遠覺得自己是對的。

小南的爸爸高中畢業，在一家企業工作，上升空間很大。但每當爸爸事業有發展時，媽媽都會想辦法阻撓，一定讓這個機會失去。

兩個人無休止的吵架，媽媽特堅持自己做事情的方法，她按照科學的教養方式教育小南，比如每頓飯吃的東西，都要稱重，鹽具體到幾克。這樣做的結果就是小南身體很弱，經常生病，但直到現在他媽媽還堅持這種方式。

小南覺得她媽媽做得不好的地方有很多，比如不孝順爺爺奶奶，就因為小時候他寄養在爺爺家，媽媽去接他，敲門時爺爺沒有聽到，媽媽解讀成爺爺故意不給她開門，這事記了很多年，爺爺去世媽媽都沒有去。

媽媽懷孕的時候，也很多疑，懷疑他爸爸和公司同事有染。初中時，小南希望他們倆離婚，既然過不下去，就不要過了。

我問小南：「你怎麼看家庭對你的影響？」小南覺得原生家庭不完全是壞的，在學習上，他遺傳了媽媽的優秀基因，比如非常喜歡看書，自律，從小成績都特別好，做事情也很到位。

但他認識到媽媽在性格方面有很大問題，在日常生活中，他不會和媽媽發生正面衝突，什麼事情都答應，但還是按自己的方式去做。比如媽媽一直想讓他回到老家，找一份穩定的鐵飯碗，他沒有如此做。

現在，他已經沒有生活在父母身邊，工作上越來越出色，得到身邊的人認可，大家也喜歡他，覺得他很專業，對人也很友善。雖然，他從事金融行業，但他對自己的錢，卻是守財奴，他非常節約，把錢都存起來了，如果銀行卡上沒有很多錢，他會覺得不安全。

我建議他買房子，他也拒絕了，他覺得一旦買房子，就會還房貸，雖然他的收入一點壓力都沒有，但他覺得也是一個事，有很大的不安定因素。

這兩年他開始反思自己的問題，也去看了專業的心理諮詢師，他和我講：「我可能真的就是喜歡成熟的女性，以後的另一半，有可能是一個姐姐。」

小南對於父母的關係，已經接受了，也沒有想要去改變，他已經清楚地意識到那是父母溝通交流的方式，他們就是這樣吵吵鬧鬧地過了這麼多年，各執己見卻又不真的離開對方。如果我們對父母有要求，那也要允許父母以他們認為對的方式去過自己的生活，就像我們堅持自己的做法一樣。這樣解讀父母的關係後，小南覺得輕鬆了很多。

的確，我們所受的教育方式和親密關係的處理方式，很大程度上受父母的影響，這也可以說是某種程度上的承襲。在出生之前我們遺傳的是生理基因，在成長過程中我們承襲的是情緒情感基因。

儘管原生家庭存在著很多問題，但作為一個獨立的人來說，我們並不會全盤吸收。同時，我們所擁有的優秀品質也是從原生家庭而來，不能只盯著不好的一面。

03

在我印象中，小雨是一個非常善良的女孩，但她不懂得拒絕別人，還不自覺地會刻意討好別人。但現在這種現象已經改變了，她成為一個特別容易察覺別人情緒，很好處理邊界問題的人，生活也走向了正軌。

在過去小雨失戀多次，差不多同樣的原因在一起，但由於她一再退讓，最後都以對方受不了而結束了關係。

小雨說爸爸是一個脾氣很急躁、變幻無常的人，好的時候，就像慈祥的老爺爺，壞的時候，翻臉不認人。小時候，爸爸讓她做一件事情，她要馬上領會意思做好，慢一點就會挨訓，甚至挨打。

爸爸也特別專制，在她讀書和工作上有絕對的話語權。但在畢業2年後，小雨離開了穩定的工作，氣得爸爸半年不和她說話。

可當有一天，小雨奶奶生病了，她去看她，她發現爺爺不怎麼管奶奶，奶奶病著都要做飯，爺爺餓了，竟然去鎮上買了烤餅和涼皮自己吃了。她很震驚，回去和媽媽說。

媽媽說你爺爺就這樣，原來她爺爺很自私，是特別怪的一個人，並且家暴，奶奶也很軟弱，爺爺動不動就打奶奶，家裡的任何事情都是爺爺做主。並且，爺爺和別人不一樣，家裡的日子過得很糟糕......

小雨爸爸長大後，也想制止爺爺這種行為，但他管不了。問題的關鍵是奶奶，無論爺爺怎麼過分，奶奶都不離開爺爺，奶奶是一個沒有自我的人。

這一刻小雨原諒了爸爸，爸爸雖然脾氣不好，但從來沒有打過媽媽，脾氣壞起來也吵架，但更多時候，都特別疼媽媽。哪怕小時候，家庭條件不好，爸爸也想辦法賺錢養家，沒有讓家人受一點委屈。

當我們看到自己受原生家庭的影響，尤其那些不好的影響時，也請退一步，看看父母的原生家庭，他們已然做出了很多改變。

我們的父母那一輩，幾乎沒人懂心理學，更沒有人提及原生家庭這個概念，雖然書讀得少，但他們都或多或少做出了改變。即使生活在異常糟糕的原生家庭里，即使不能原諒，也要試著與自己和解。

04

如果可以選擇，我們都會希望生活在幸福的家庭，但我們的出生不是我們可以決定的，那麼我們應該如何處理和原生家庭的關係呢？

一是挖掘原生家庭好的基因，接受已經不能改變的方面。

我們原生家庭中，父母身上很多優秀的品質，多半我們自己身上也會有。比如我遺傳了爸爸擅長社交、整合資源的品質，有商業頭腦，但是我也意識到他身上那種非常要面子，輕信別人的缺點，我也會容易相信別人，要不然不會剛畢業時，就被別人以錢包被偷的理由騙走了700塊錢。

這麼多年，我一直發掘自己好的一面，對於問題，開始正式面對。對於原生家庭不好的一方面，我們接受它的存在，至於原諒不原諒已經不重要了，只要不執著就好了。

我們生活最重要的一刻就是接受，一旦接受了，就沒什麼問題了。

二是不要以完美要求父母，就像我們都不是完美的孩子。

當我們對原生家庭充滿怨恨，對父母埋怨指責的時候，換位思考一下，我們是不是也是父母期望的功成名就讓他們感到自豪的孩子呢？

三是做好自己的事，並鼓勵和帶動每個家庭成員都這麼做。

家庭中的矛盾多是自己的事情解決不好，並把這種挫敗感遷怒到其他家庭成員身上。父親工作順利，回家後多半不會因為孩子頑皮發火，而是開心地和孩子一起享受時光。妻子有事業有興趣，也多半不會時刻關注老公的行蹤。

同樣，一個有夢想且為夢想努力的孩子，也不會總是抱怨家境不好父母無能。我們對家庭能做的最大貢獻就是把自己管好，每個人都是在進步的，那這個家庭就自然會和諧幸福。

如果你的原生家庭真的很糟糕，且你已成年，那就想辦法開始與原生家庭進行剝離（剝離不是與父母決裂，而是與那些不好的相處方式剝離），學一些心理學的知識，或者按照你喜歡的那些家庭模式，開始建立自己新的關係處理模式。

你要相信，只要你願意，一定可以變得越來越好。

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