你再怎麼愛我，這個婚我也想離了，給你生兩個孩子就分開可以嗎？

在說我老公之前首先說說我的情況。

我87年，今年30，在一個富裕的經商家庭長大，自認為五官外貌都長得不錯，身材也是沒的說我經常做瑜伽健身，沒有小肚子，胸圍也有C。

我的家庭在03年的時候資產曾經上億。

我的父親也十分疼愛我，我要的東西他從來沒有說過不，可以說，我從小就是別人羨慕的對象，隨便買買買，隨便亂花錢，假期到處旅行，有時候家裡吃一頓飯都要吃掉兩三萬，那個時候，我家富甲一方。

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但是08年的時候金融風暴影響到我家，我家因此遭受重創，父母也在這時候開始離婚撕逼大戰。

10年我出來工作了，但是由於我從小的大手大腳的習慣，在央企工作5年，我愣是沒存到錢，連一輛車的首付都拿不出來。

曾經，我比我遇到的人都要富，現在，誰擁有的都比我多，我覺得自己在別人面前抬不起頭，在單位過得很不開心。

接下來說說我老公。

他是獨生子，在一個事業單位上班。他的家庭是簡單，普通的工薪家庭，他說他媽媽直到退休了工資才有一千多，他的爸爸是下崗國企職工，後來去了另外的城市給他叔叔的公司當和小會計。

可能是因為家庭收入不多，他家過得巨省，什麼事情都要精打細算，我平時什麼都要最少的，他卻什麼都挑最便宜的。

買個東西都在那裡講半天價。

我覺得一個人的品味是花錢砸出來的，因此我老公的外形挺土的。

我工作的第2年認識了我老公，他是我表哥的朋友，我表哥帶他來我家裡吃飯，所以我們兩個認識了。其實我第一印象就對他不好，穿著土氣，還非常挑食，不爽快。從見第一面他就開始窮追不捨，我個人喜歡的是儒雅型的男人，對他很反感，反感一直持續到我成為他的女朋友，有4年這麼久。

我和他在一起之後，我有個男同事覺得很不可思議，他說要是一個男的反感一個女的，那永遠都不可能對她改觀，讓她逆襲，但女的有可能，這就是好女怕纏漢吧。

那為什麼我會和他在一起呢？我覺得有可能是我在最脆弱，最沒自信的時候做的一個並不是很理智的決定。

那個時候，我一個人離開家出來闖蕩，又剛剛結束了一段好幾年的感情，前男友非常的渣，沒有愛過我沒有對我好過，一直沒有打算和我結婚，又不肯放過我，最後玩膩了劈腿了，這段感情傷得我很深。

那個時候我真的很脆弱，而他一直在，一如既往對我好，比所有追求我的人對我都要好，好到我敢說比99%的男人對喜歡的女人都好，所以答應了他。

並且和他許諾過一年就和他結婚，他調到我家的城市。

那個時候我覺得自己迫切的需要一個家，病態的需要得到別人的呵護。

其實現在回想起來還是感激他的，如果不是他，那段時間我一定會熬的更辛苦。

就這樣我們開始了，他對自己很小氣，對我卻很大方，我捨得買的捨不得買的他通通都買給我。

現在結婚半年多了，他還是對我呵護有加，但是我就是控制不住自己會對他發脾氣，因為我和他真的差異太大。

我很後悔我們開始的時候我就和他說要結婚生孩子。

如果能從頭來，我會一輩子不結婚，然後用在賺的錢在家鄉買一套房子，方便我回去看父母，然後自己賺的錢花在路上，到40歲時，如果經濟許可，我想領養一個孩子，我人生中最理想的軌跡是這樣的，有房，有孩子，不要男人。

一切都不能回頭了，我現在是不甘心和他在一起，拿著不高的工資，過著他們家那樣的生活。

但我也不忍心辜負他，和他離婚自己一個人，畢竟他為我付出太多，愛我如命。

我也很害怕輿論，害怕別人說什麼結婚半年就離婚，把婚姻當兒戲，或者認為我是被他甩了。

那麼你們覺得我為了對他負責，為了讓自己不受那麼多輿論的傷害，為他生兩個孩子，然後幾年後回深圳工作，繼續完成我的環遊世界的夢想。

假裝孩子與我無關，反正這個世界不負責任的父母也不少，我不想成為這麼狠心的人，但不生孩子我對不起他，對不起他的父母。

我描述得可能很混亂，因為我真的很糾結。你們覺得我應該怎麼辦呢？

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