你為什麼不敢做你自己？
每一個很酷的人 都置頂了 我走路帶風
我想和你一起 做一個走路帶風的人
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我小時候熱衷於挑戰各種不可能，也就是各種花樣作死。
小學三年級的時候，我上課從不聽講，而是自己一周自學完整本數學書，又用一周
嗑完習
題冊。結果老師責怪我不按進度聽講，罰我按進度重寫習題冊。由於自學能力還不錯，六年級我沒念就直接跳級讀了初一，第二次月考排年級第四。
當時我看不慣老師體罰其他同學當場頂撞他，結果被校長罰做一個月值日。
到了高中，我不認真學習而變成了倒數。因為一次老師質疑作弊，我用了半個學期進到年級三十多名。原因很簡單，用實力證明我沒有作弊，僅此而已。
大學的時候，我在無意之間創立了自己的公眾號「我走路帶風」。從一個排版運營什麼都不會的新媒體小白做起，
當我寫出幾篇10w+的文章時，有一個幾十萬讀者的公眾號的編輯來找我要授權。
當時的我連文章被別人轉載都會開心到發一條朋友圈，而當我諮詢能否進入他們的作者群以後方便投稿時，遭到了對方的拒絕，並且是以「我們沒有作者群的哦」這一理由拒絕。然而，我很清楚對方有相當成熟的作者群。
我明白，對方是覺得我體量太小，或是這幾篇10w+只是出於意外，並沒有把我放在眼裡。而我也正是因為這件事，堅定了要把「我走路帶風」做到更好的決心。
每天寫稿找素材，半夜看運營幹貨做筆記，慢慢地交到了很多行業內的好朋友，他們偶爾為我指點一二，幫助我成長，現在我終於變成了坐擁百萬讀者的KOL。
我並不感謝當時小看我的編輯，我只感謝當初那麼有種的自己
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在新的東西面前，我總是充滿好奇的想知道自己的能力上限在哪裡。每征服一項看似很難甚至不可能的任務，我都會有滿滿的成就感。
我覺得人生就該這樣，與其不斷徘徊站在美好安逸的生活岸邊，倒不如去享受不確定因素帶來的驚喜和歡愉。
那樣才是真正的自己。
我想你像我一樣，也有過這樣一段熱血的時期。或許現在的你依然熱血，或許現在的你因為某些因素而有了不必要的顧慮因此放慢了自己的腳步。
我都想對你說，「人的一輩子其實就這麼長，你愛的人可能會離開，你恨的人也不會在你的生命中糾纏太久，只有堅持熱血勇敢的走下去，到生命的最後才不會覺得愧對了自己啊。」
我不想現在就能看到五十年後的自己是什麼樣，我更渴望在藏寶圖裡尋找下一個自己。
其實我有段時間也一樣，因為從學校到社會的這段過程中遭受了不少非議與評論，感覺自己好像沒有想像中那麼強大，不像之前一樣敢想敢做，而是有些畏畏縮縮。
開始有自己固定口味的食物，有自己固定風格的衣服，有自己固定想去的場合，去ktv總是唱同樣的歌，一個人在家總是看刷過許多遍的老電影。
我本以為這是戀舊，後來才明白這是膽小。
因為害怕，所以不願嘗試。
因為擔心，所以習慣穿梭在自以為的安全感中。
越是害怕，就越是畏懼。
越是畏懼，就越被禁錮。
但生活不能一直這樣下去，最後有人一直生活在重複機械的生活里，有人掙脫所謂的束縛開始真正有種做自己
。
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自己做公眾號的這一年多，經常有機會接觸一些同行，她們在鏡頭前微笑地恰到好處，光彩奪目。走出聚光燈，打開公眾號後台，咔咔一頓狂寫，行雲流水一般，完全不會卡殼，不出所料第二天又是10w+。
看到這些多面手在鏡頭前的放任自如，我總是很羨慕，他們那麼放得開，很好奇是怎麼做到的。
我曾經不太有自信，以為自己這輩子只能寫字了。
機緣巧合，前段時間我也有機會嘗試了生命中的第一次視頻拍攝。其實之前也被別人邀請過幾次，但都拒絕了。拒絕的原因其實很簡單，視頻肯定沒有照片好看，畢竟不能那麼認真p，特別是黑眼圈和小贅肉在視頻中尤其明顯。
然而魯迅說過，真正的勇士，敢於直面慘淡的人生。
我覺得自己被之前那些莫名其妙的顧慮擔心糾纏了太久，是時候放開手重新尋找當初那個敢想敢做熱血有種的自己了。
腳本中前幾個場景都活力滿滿，有種青春里肆意張揚的樣子。當化妝師整理完妝容和髮型的時候我還有點不能接受鏡子里的自己，不過在整個團隊耐心的引導下，慢慢的就放開了。
其實仔細想一想，覺得偶爾嘗試下完全不同的風格好像也挺爽的。
心裡美滋滋。
下面是我拍的視頻，請大家一會兒在留言板昧著良心誇一誇我，不要打擊我謝謝。
我們經常會被年長一代貼標籤，比如浮誇、不作為。其實不然，90後只是不願意過按部就班的生活，我們也有自己的深度和思想，對待生活有自己的態度。
我們只是更有目標，更了解自己需要的是什麼。我們是不肯放棄生活品質的貪心鬼，一邊熱氣騰騰地生活，升級打怪，一邊為讓自己變得更美麗更好而努力。
做自己喜歡的事，過自己想要的人生，就像Sephora Collection鼓勵我們，人生就要玩轉美麗，有種做自己
。
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