「音樂美文」我能有多驕傲,不堪一擊好不好
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我最羨慕的就是那種不喜歡麻煩別人的人,能做的自己就去做,不能做的自己也儘力去做,總之,可能一輩子都很少有求於人的那種人。
長大的標誌可能就是學會儘可能不去麻煩別人吧。
而女人最珍貴最難得的品質大概就是獨立了。
生活中,在家裡可以做乖乖女,當爸媽的小公主,依偎在爸媽懷裡撒嬌,出門闖蕩也可以獨善其身當女漢子,修水龍頭搬重物,樣樣都行。
愛情里,可以不依賴於男人給予的一切東西,吃飯不用男生請客,禮物不用男生送,電影也可以自己去看,用自己的能力去養活自己。
經濟上,無論物質基礎如何,總能自我滿足,有錢就可以買自己想要的,沒錢,可以不辭辛苦的做幾份兼職去賺錢,無論何時都會化好精緻的妝容,大方得體的衣著,散發出骨子裡的自信。
但有時候,再堅強的姑娘她也是女孩,也需要人陪伴,需要人保護,或者,哪怕就需要一個難過的時候能叫的出來的名字。
有的女孩真的很獨立,很強大,獨立到總覺得自己是獨自生活在這世上,無依無靠,強大到心裡再怎麼難受,也會把眼眶裡打轉的淚重新咽到肚子里,讓它獨自發酵,直到蒸發,然後又若無其事的獨自面對這個諾大的世界。
可再怎麼堅強的姑娘也會流淚,也會瀕臨崩潰,也會有無助的時候。
可能吧,安全感只能自己給自己,所以她不得不堅強。
因為性格,因為名字,因為生活態度,在大部分人的眼裡,我就是活脫脫的女兒身男兒心的漢子。下雨沒傘可以戴著帽子淡定的走回去,吃飯可以一個人去,逛街可以一個人去,看電影可以一個人去,好像能一個人乾的事,我都不太喜歡多出第二個人來。
我可以站在幾百人的教室英語演講,也可以面對幾千人,站在講台上說出自己的夢想。一直以來,我以為,我可以一直都這麼堅強這麼勇敢的。在別人眼裡,我也一直都是天不怕地不怕的。
可我這樣子的人也有過深夜蒙在被子里痛哭的時候,也有過莫名其妙想崩潰到大哭的時候。
一直認為,啤酒是最難喝的,可難過的時候還是想一個人深夜喝點。可能吧,比起心情,酒更難喝,所以心裡好像也就沒那麼難過了。
高中被班主任欺負,又沒人出氣被閨密帶回去一起睡的時候,我也半夜起來躲在洗手間忍住聲音咬住衣服哭過;第一次出遠門,一個人在諾大的火車站迷路的時候,也無助的抹眼淚過;
做噩夢被嚇醒,也害怕的半夜躲在被子里抽泣過;做兼職被老闆批評也委屈的哭過;甚至一個人等車的時候,看著成雙成對的情侶,也會莫名其妙的難過流淚過。
可能吧,這就是成長。
有人說,是不是有了愛情,人就會變得特別脆弱,一個人的時候要多堅強有多堅強。
因為有人陪伴,人就更願意卸下盔甲,該脆弱的時候就脆弱,該堅強的時候就堅強,不用即使做不到也要逞強。
都說物以類聚人以群分,什麼性格的人就會吸引什麼性格的人,身邊的人也大都是什麼性格。我身邊的人,大都跟我很相像。
毛子跟我,一直都是見面就互懟的人,但我們倆關係一直很好。毛子也是個挺洒脫的妹子,開學前幾天,年都沒過完,大年初五就一個人買了車票去東北玩,然後又跑到武漢,又跑到湖南,最後又轉戰到廣西,別人還在家裡吃吃睡睡的時候,她一個人已經跨了好幾個省去玩了。
我很羨慕這種說走就走的人,像我,就算再怎麼想出去玩,也沒有一個人去闖蕩的勇氣。
毛子說她等了那個男生快兩年了,我沒想過放棄。我知道,總是要求自己要比別人優秀,總是一副傲嬌臉的她,其實也想有人陪她。
可能就是因為太強勢吧,毛子的舍友都不怎麼跟她說話,她也是,能不呆在宿舍就不呆在宿舍,哪怕一個人靠著乒乓球台發獃,也不願回去隔絕她的住處。
其實毛子只是看起來強勢罷了,相處久了,你會發現,她遠比你想像中要脆弱。
某天晚上,她忽然發消息給我,說真的怕自己孤獨終老,萬一真的一個人過一輩子怎麼辦。其實我壓力好大呀,我真的怕讓那些看好我的人失望。
我也就佯裝洒脫的告訴她,孤獨終老也沒什麼嘛。
我知道,毛子不是驕傲,她只是想把自己變得更好,她太怕被人瞧不起,太怕讓期望她變得更好的人大失所望,所以她只能假裝沒心沒肺的依舊驕傲的面對生活,面對別人的刁難。
我一直覺得,越是堅強的人越不堪一擊。因為撐得太久了,絲毫不敢懈怠過的生活,一旦緊繃的弦被觸碰,就會重重倒下。
其實說一句我累了也沒什麼,那就停下來歇歇再走。
其實說一句我好怕也沒什麼,那就去找可以保護你的那個人,在你害怕的時候可以抱抱你。
其實承認我想你也沒什麼,那就去見面,想念就去好好面對,總是自己一個人承受有什麼用,他(她)又不知道你經歷了什麼。
其實承認我的軟弱也沒什麼,我本來就軟弱,只是沒有你,我只能堅強,我只能驕傲。
哪來那麼多的驕傲,本來就不堪一擊好不好。
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