從小缺愛的姑娘，長大後如何獲得幸福？
? 問答搬家啦，在二條。
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嘿~點進來的你，一定或多或少都覺得自己從小就缺愛吧？因為缺愛，想必也過得很苦惱吧？
首先我要說明，這只是一個普通的心理諮詢師最近的一點感悟和隨想，可能並沒有你想要的「乾貨」，畢竟乾貨吃多了也容易噎著，偶爾還是要來一碗雞湯潤潤喉。
但我還是希望，它能給你的生活帶來一點點改變。
記得以前在知乎上看過一些類似「從小缺愛是一種怎樣的體驗？」的提問。底下回答的人有很多，印象深刻的大概有那麼幾個：
「可能比較會拒絕，也會覺得別人對你好都是有所圖。」
「就是一直很想很想，找一個可以什麼都說的人。」
「戀愛會很沒有安全感、多疑、猜忌，很容易把愛我的人推開。」
「感覺全世界沒有一樣東西、是屬於自己的。」
「不信世間的情愛，只信手中的金錢。」
……
人生已是如此艱難，我就不再散播負能量了。
從事情感諮詢服務行業以來，我發現了一個特別的現象：
大多數來訪者都覺得自己——「從小缺愛」。
從小缺愛的人（一般缺愛的女生居多），要麼很難進入一段親密關係，要麼在進入親密關係時總是表現出過度索取或極其自卑，因此在開啟兩性關係的時候很容易吸引渣男/渣女。
這種缺愛潛藏的不安全感帶來的第二大危害是，只要別人給予她一點體貼和關愛，她們就會情不自禁地把自己的全部託付出去。格局卑微，直到消耗完自身的吸引力跟價值，被拋棄。
即使難得遇到真心喜歡自己的人，也會控制不住把對方作跑。嚴重的話，甚至會因此不再相信愛情，把自己封閉起來。
我很喜歡的一部電影——《被嫌棄的松子的一生》，很好地詮釋了這種從小缺愛（至少女主是這麼認為）的女孩會有怎樣的人生。
女主松子從小父愛缺失，而導致了她長大後想通過戀愛來彌補。然而就是這份過於卑微的愛，使得她任人擺布，毫無尊嚴可談。最後她絕望、自我厭惡，覺得失去了做人的資格而選擇了自殺。
這是一部帶有荒誕色彩，同時又夾雜喜劇元素的悲劇，看後讓人心情沉。
這不禁讓我思考一個問題：
從小缺愛的孩子，長大後一定不能獲得幸福嗎？
曾幾何時，我也認為自己十分「缺愛」。生長在普通農村家庭的我，雖然是家裡最小的孩子，但是得到的關注並不多。
因為爸爸長年在外工作，一年才回家幾次，媽媽忙著農活和操持家務，無暇給我陪伴，所以我一直感覺自己是孤獨的。上大學後選擇了心理學，初期學習專業的時候更是強烈埋怨爸媽給的愛太少，造就了我種種性格弱點。
直到後來自己成為了一名諮詢師，接受了長期的心理諮詢培訓，也接觸了形形色色的來訪者後，才開始改變自己的觀念。
比起很多人，我的家庭並沒有多糟糕，我的成長中並沒有自己所認為的那麼缺愛。
我的爸媽是帶著美好的期盼把我帶來世上的，他們都已經盡其所能地給了我最好的支撐，讓我健康成長。沒有一個人是完美的，所以也不會有完美的父母。也正是因為父母的不完美，才給予了我們變得更好的機會。
年少不懂事的時候看《被嫌棄的松子的一生》，最大的感受是可憐松子：怎麼會有這麼慘的人生？
成長與懂事後的我再看，我學到了人生最重要的能力之一——放下。
放下你童年的創傷，選擇寬恕與原諒。
從小缺愛的寶寶，他們的人生真的不可控么？並不是。
我覺得影片正是想以松子的故事告誡大家：
不管你有什麼理由恨，請放下。不要用那些恨來阻礙自己心靈的成長和成熟。放下一路上積累的傷害。
傷害總會有，一生之中難以避免，不要攜帶和累積，而要主動清理和放下。不要一直向外界索取愛，做一個自己就能給予真愛的人。只有這樣，松子才會開始對自己的生命負責，才不會再通過自虐獲得那一點點賴以生存的清白感；只有這樣，才能真正睜開眼睛，學會愛別人，也才能獲得別人的愛。
畢竟，只有原諒了這個世界，才能不再去交換愛，而是學會給予愛。
如果你還是覺得因為缺愛而在各方面都過得不順利，那麼可以試試下面我給你的這些建議：
1.從小缺愛，容易不接納自己，或者自暴自棄，破罐子破摔，希望拚命努力想要優秀到完美，以為這樣就能得到關注和關愛。
那麼從現在起，你要承認自己需要愛、渴望愛的衝動，不刻意把自己看低，也不過度追求完美，因為這樣只會令你活得更累；
2.如果你暫時還是不能放下對父母的怨恨，那就接納這種怨恨吧。
因為怨恨的反面，是我們對父母愛的渴望，他們是我們此生最親的人，想要他們的愛，這沒什麼不對，只是還需要明白，他們從小得到的愛可能比你更少；
3.停止向父母索求小時候沒得到的愛，也停止向他人索求。
讓自己生髮出照顧自己和給予自己愛的能力。因為在那個時候那種情況下缺失的愛，已成過去，是永遠不可能補回來的。
4.警惕自己的愧疚感。
因為很多缺愛的人會把原因歸咎於自己做得不夠好，而很容易對父母和身邊的人產生強烈的愧疚感。嘗試跟父母或者可靠的朋友交流，把自己的愧疚感表達出來，可能你將發現，他們會告訴你並不需要愧疚，因為你已經做得很好了；
5.從小缺愛，影響最深遠的是長大後的親密關係。
如果你發現自己的戀愛經歷總是遇到各種各樣的挫折，那你務必先停下來調整自己，不要再急於進入下一段親密關係，不然又會給自己和對方帶來新的傷害；
6.如果可以，先讓自己努力成長為一個具有愛的能力且自愛的人，然後儘可能和一個小時候充滿關愛的人戀愛結婚生子；
7.與上一條相反，不要輕易和一個原生家庭問題比你更大、同時自己又不自知的人進入親密關係，因為他會耗竭你，讓你分不清哪些是自己的問題，哪些是他的問題；
8.如果你很不幸曾經歷過非常糟糕的親密關係，那麼你可以自己反思並總結一下：當時我是被什麼吸引而進入這段關係的？然後又是因為什麼限制了自己離開這些糟糕的關係呢？
9.如果你也已為人父母，那麼我相信你能更好地理解你的父母。但是希望你對自己既要放鬆也要留意，要寬容也要嚴格要求自己。因為父母未曾治癒的傷痛，會很容易傳遞給孩子，然後孩子又會歸結到自己身上，這樣對孩子也不公平。
10.萬一你曾遭遇過父母長期的精神虐待或身體虐待，那麼我在此慎重地建議你去尋求心理諮詢師的幫助，因為那些創傷太強烈，你一個人難以面對，需要專業人士的幫忙。
以上，是我根據自己的成長感悟與工作經驗總結出的一些建議，希望可以幫到你。
最後，願我們都可以盡情地歡笑，一起勇敢地去生活。
覺得自己從小缺愛的女生，有空還可以讀一讀以下這些書，或許能幫你補充點能量
：《接納不完美的自己》
《大腦與情緒生活》
《誡律：全球最經典戀愛聖經》
《強迫的愛》
《抑鬱的愛》
《中毒的愛》
《讀懂戀人心》
《由內而外的教養：做好父母，從接納自己開始》
《教出樂觀的孩子：讓孩子受用一生的幸福經典》。
文字編輯：關珠亮
版式編輯：Fox Lee
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TAG:冷愛 |
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