耍賴是孩子的天性，但過度就是「病」，得「治」！

from：叮叮

圖片:來源於網路

耍賴，是孩子為得到滿足而使用的方法。

耍賴的招式五花八門，最常用的就是哭鬧和打滾。

我們來看看這個視頻中，寶寶跟媽媽耍賴時的表現：

很「狡猾」是不是？

不管是國內還是國外，全世界的孩子都會在自己最親近的人面前耍賴，以達到物質上和精神上的雙重滿足。

撒潑打滾？

不不不，那不是耍賴，那已經是在無理取鬧了！

耍賴是孩子可愛的天性，但過度，就是家庭教育出現問題了。

孩子為什麼會耍賴？

1、表達能力有限下的情緒發泄

回想一下孩子第一次跟你耍賴的時候，他多大？

那時的他們並不會流暢的表達自己的意願，當語言表述不清時，孩子會加上動作作為輔助。

而當語言和動作都不能令你理解他的意圖時，著急之餘就會大喊大叫、原地跺腳，繼而被自己急哭，直至大哭大鬧的發泄自己的情緒。

2、需求得不到正確的回應

孩子的世界是簡單而自我的，他看不到成人的辛苦和忙碌。因此他不明白，為什麼只是想讓你陪陪他，卻被你不斷地推開和疾言厲色的訓斥。

回想你的小時候：當你滿心期待可以得到爸媽的回應，卻被煩躁的推開時，一盆冷水澆滅你的熱情。你的選擇是「原來你們不想知道我的心情，以後再也不找你們說心裡話了！」而他們的選擇是「發泄」。

3、做為引人注意的手段

當以上兩種情況成為常態的時候，為了引起你的注意、得到你的持續關注，孩子們就會「故意找茬」。哪怕打一頓、訓一頓，好過無視。

4、嘗到甜頭後的要挾

當你心煩意亂、打過訓過、外加漫長的拉鋸戰都無濟於事之後，為了圖個清凈：「滿足你，可以閉嘴了嗎？」

卻沒想到，自此之後，是無休止的戰爭。

因為：「我總會贏你們的！」

Ps：

等到一切都已形成習慣，無理取鬧已經成為理所應當時，《變形記》里的問題少年就會出現。

我是這麼做的

面對耍賴的孩子，父母還要有點「狠心」。

常常有家長跟我說「你沒有孩子你不懂，他哭2個小時，嗓子都哭啞了，你還能狠得下心嗎？」

我想說的是「教育從來不可以重拿輕放，否則就是在告訴孩子：『來吧，你終會戰勝我！』。」

我的眾多孩子中，也有哭鬧很久都收不住的。面對哭鬧，我是這樣做的：

1、制止

「寶貝兒，你哭的我根本聽不清你在說什麼，能不能歇一歇，告訴我你為什麼哭？」

孩子的自控能力較弱，在形成習慣前不會一遍就成功。這時，你若大聲訓斥，充斥在他腦海中的，絕對不會是「我做錯了。」而是「媽媽吼我，媽媽不愛我了。」

所以，冷靜的告知不許哭鬧的原因，並進行一段時間的冷處理是正確的選擇。

2、冷處理

「好吧，我知道你很難過，需要發泄一會。那你先哭著，我就在你旁邊忙我自己的事，你哭完了叫我。」

制止無果後，允許孩子發泄，是對他難過的情緒的一種認同。而認同，是繼續溝通的第一步。

3、持續關注

「嗓子都啞了還哭啊，我看看，眼淚也快乾了。來，喝口水補補，喝完再接著哭。」

冷處理，不代表非要讓他自己待在一個房間。你也可以用行動告訴他：『我非常在乎你的身體，但依然不能容忍你的行為。』

4、表示關心

「都這麼久了還難過啊，可憐的喲。來，我抱抱，你一邊哭一邊陪我做事。」

給個台階下啦，人家也是要面子的！矯情到最後，就變成求抱抱嘍！

5、轉移注意

「哇，我一隻手抱著你，一隻手做事很不方便哎，你幫我。」

轉移他的注意力，讓他不為眼前無法處理的事情糾結。當他情緒平穩時，再來和他一起解決，就不會出現不可控制的宣洩。

6、冷靜溝通

「寶貝兒真厲害，一邊哭著一邊還能幫我做事。好了，現在能告訴我為什麼哭了吧？」

溝通需要一對一，否則孩子會有被夾擊的感覺，排斥溝通。讓孩子表達自己的想法。有傾聽，代表有認同，不是認同他的行為，而是認同他的情緒。接下來的事情就好辦了，冷靜之後的他，不用多說也會知道，自己剛剛的行為有多糟糕。

最後，溝通好的結果一定要遵守，這對他們來說很重要！

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