為何不讓我獨立?孩子的內心獨白
你好,我是丹媽
童書編輯+兒童心理諮詢師
而讓孩子適應社會的第一步,我想,就是讓孩子學會獨立。
龍應台說:「所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」
當孩子「初來乍到」的時候,的確需要父母極致的呵護。
但當他們慢慢長大時,相比無微不至的管束和「為你好」,他們更渴望被當做獨立的個體,平等對待。
這是孩子一個發自肺腑的渴望。
我們在米爾恩詩里,來聽聽孩子的心裡話:
一個人真好
米爾恩譯/任溶溶
我有一個好去處,
人太多了,我往那裡躲。
我有一個好去處,
那裡人也沒一個。
我有一個好去處,
「不可以」這句話沒人說。
那裡什麼話也沒人說,
那裡沒有別人,
只有我。
一個人待著,隨心所欲,沒人說「不可以」,這是多少孩子的願望啊。
平常想玩沙子時,手還沒伸下去,「不可以」就響起;
想啃一啃書,還沒到嘴邊,「不可以」便接踵而至;
想做的,好像統統都不可以。
假如我們自己整日整日生活在這樣的厲聲呵斥與阻止中,我們會快樂嗎?
我想不會。
何況只是對這世界開始好奇、探索的孩子呢?
如果說《一個人真好》只是表達孩子渴望獨立的願望,那麼下面這首《自立》,就是孩子在尋求獨立的路上,行動起來的默默反抗。
自立
米爾恩譯/任溶溶
我從來,我從來,從來不愛聽:
「小心點,小寶寶!」
我從來,從來,從來不喜歡:
「拉住我的手,小乖乖!」
我從來,從來,從來不去想:
「別爬上去,小寶貝!」
不過說也沒用,他們不明白。
所以說,愛孩子啊,堪比「婆媳問題」這個世紀難題。
愛得過於細緻入微,又會讓孩子失去獨立的空間感,失去他們想要的「平等相待」。
「別總是把我當小小孩好嗎?」這恐是孩子與父母相處中最有意思的內心獨白了。
孩子們,也的確和米爾恩筆下「自立」的孩子一樣智慧:「看穿不說破」。
因為他(她)知道「說了也沒用」。
讓人忍不住為這樣的鬼馬捧腹大笑。
下面這首,將孩子對「被管束太寬失去自由」,不被當做「獨立的個體」的煩惱,又升級到了一個新的level,讓煩惱有了具體的情境,相信孩子很容易讀出共鳴。
而作為家長的我們,則能檢測到自己的Bug,及時修復自己的育兒方式。
一起來讀——
「你乖嗎?」
米爾恩譯/任溶溶
實在奇怪,他們總是百問不厭:
「簡,你乖嗎?」
「你乖嗎?」
剛剛問過,接著又是問個沒完:
「你乖嗎?」
「你乖嗎?」
我去參加宴會,我在吃下午茶,
一個禮拜,我上海邊去看姑媽,
我放學了,或者玩完了回家,
不管我從什麼地方回來,總是這句老話:
「你回來了?
簡,你乖嗎?」
每個最美好的日子,總是這句話結束:
「你乖嗎?」
「你乖嗎?」
我去動物園玩,他們就等著問這一句:
「你乖嗎?」
「你乖嗎?」
真是的,他們以為我去那裡幹什麼來?
我到動物園,幹嗎要不乖?
萬一我是不乖,難道我會說不乖?
這就是為什麼說,媽媽爸爸實在奇怪,
萬一我不乖,他們卻說了又說這句話:
「你回來了?
簡,你乖嗎?」
頻繁刷屏的「你乖嗎」看似很啰嗦、繁瑣,但恰恰是這樣的反覆出現,將孩子對「你乖嗎」這句話的反感表現得淋漓盡致。
你是這樣的父母嗎?
自省一番,丹媽也不小心掉進了這個漏洞里。比如,我常常會在叮噹鬧騰的時候問他:「寶寶,你乖啊,別鬧,媽媽馬上就好了。」
「乖」像道德綁架一樣,將小叮噹的訴求一推再推,直到他等媽媽等到心焦,嚎啕大哭。
按照父母的意願或規則而「乖巧」的孩子,內心是有過掙扎的,也一定有過詩里的抗拒與不耐煩。
是什麼,讓他們變得乖順?
但願是他們真的開始懂事了,能換位思考了,而不是為了討好父母。
願你,不是霸道強迫型父母。
在愛孩子的路上,給予足夠的空間與自由,讓他們真正的,更早地獨立。
願每一對父母與子女的分離,都是瓜熟蒂落般的自然分離,而非「越束縛越掙扎」的斷裂式分離。
關於詩人
A.A.米爾恩(1882—1956),英國著名兒童文學作家、詩人。(據說本人很帥~)
在寫兒童文學作品之前,米爾恩就是一位非常有名的作家,但真正讓他聞名世界的,還是兒童文學作品。在這一領域,他的作品不多,主要是四本書,兩本童話:《小熊維尼》《小熊維尼角的房子》;兩本詩集:《當我很小的時候》和《我六歲了》
「小熊維尼」的童話實在太有名了。迄今為止,它已經被譯為二十多種文字了,在世界各地先後出版。還被迪士尼買下版權,改編成了風靡世界的卡通影片。
事實上,米爾恩寫童詩比寫童話還要早兩年。在英語國家,米爾恩的童詩孩子們都當兒歌唱,可見他的詩有多火!
但一開始,米爾恩非常不屑於成為一名兒童文學作家。當他得知讀者只知道他寫過的兒童書時,他也很不高興。他也沒有大家想像中那麼喜歡小朋友,甚至跟自己唯一的兒子的關係,也很疏離。
所以,當他兒子被問起父親創作「小熊維尼故事系列」的動機時,他會說:「正因為他不會與他自己年幼的兒子玩,所以他必須往另一個方向尋找出口——他用寫的來彌補他所不能。
- End -
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