熊孩子一再「作惡」，癥結到底在哪？

母嬰 07-26

長沙

歲女童因

歲男孩惡作劇墜亡的消息剛過，這幾天，網路上又傳出晉江

歲小男孩把小狗扔進燒金盆，活活烤焦的視頻。視頻中，小男孩把一隻活蹦亂跳的小狗扔進燒金盆，然後轉身蹦蹦跳跳地離開。一條鮮活的生命，成了熊孩子作樂的工具。

孩子把別人的痛苦和死亡當成一種樂趣，事件除了讓我們感到震驚之外，更應該為我們敲響警鐘！我們的孩子怎麼了？我們的教育到底缺失了哪個重要環節？

莎士比亞說：

「善良的心地，就是黃金」。我們需要做的，是培養一個富含同理心的善良、自律的孩子。

同理心，又叫換位思考或共情，指能設身處地體驗他人的處境，能將心比心地站在對方立場上想問題，體驗對方的感受。

如果長沙

歲男孩發展出良好的同理心，他就不會把

歲小女孩獨自關進電梯，他會將心比心地感受到小女孩的恐懼。如果晉江

歲男孩擁有同理心，他就不會把一個鮮活的生命扔進火盆，更不會從小狗的痛苦和死亡中感受到樂趣。

加州大學伯克利分校的心理學家高普尼克發現，

個月的孩子已經有了明顯的同理心，也就是說，對孩子同理心的培養從一歲多就已經可以開始了。

比如說，在孩子哭泣難過時，父母如果能夠給他耐心的安慰，孩子大腦中的鏡像神經元就會被激活，當他看到別人難過的時候，他就可能模仿父母曾經的行為，給予安慰。

那到底怎樣才能更好地培養孩子的同理心呢？

要讓孩子認識自己的感受

「寶寶哭了，你看起來很難過。」

「你的聲音像一隻大獅子！我看到你很生氣。」

「什麼事情讓你感覺這麼開心？」

「難過」「生氣」「開心」……，這些都是感受。只有先教會孩子認識自己的這些感受，他才有可能去理解別人的感受。

重視日常教育中的同理心示範

如果父母溫和，常常鼓勵孩子，能夠共情孩子的情緒，孩子的同理心就會發展得更好，就更可能給予別人理解和支持。而情緒暴躁、經常使用暴力的父母教養出的孩子，就較少發展出同理心。當別人不快樂的時候，他們會更容易表現出恐懼、憤怒，甚至出現攻擊性行為。

也就是說，

父母的同理心，會潛移默化地發展出孩子的同理心。

如果父母缺乏同理心，就很難培養出有同理心的孩子。良好的親子交流，是培養孩子同理心的最有效方法。

我有個朋友，有一次不小心把孩子最心愛的玩具弄壞了，她馬上對孩子說會給他買一個新的，可是孩子依舊哭鬧。朋友覺得孩子在無理取鬧，於是大聲呵斥他：

「都說再買一個了，你還鬧什麼鬧？

」此言一出，孩子哭得更崩潰了。

孩子最心愛的玩具弄壞了，孩子的傷心、難過是再正常不過的情緒反應。其實，在這個時候，設身處地去感受孩子的感受，比承諾給他買一個新玩具更有效。

「寶貝，玩具壞了你一定很難過吧。」「太可惜了，你一直很喜歡它呢。」……

當家長站在孩子的立場，去理解孩子的傷心，孩子的情緒很快就會被安撫下來。反之，孩子就會因為家長的不理解，情緒更加失控。而我們很多父母卻經常忽視孩子內心的想法，自以為是地用自己的感受來代替孩子的感受，還會因為感受的不同，反過來指責孩子不懂事。

我記得笑笑同學小時候，有一天晚上，我帶他出去玩，回來的時候，我讓他在樓道內等我，我去地下車庫停車。可是等我停完車回來，他卻不在那裡了。我怎麼叫他，都沒有任何回應。我突然想起，在回來的路上，有一輛車從樓前經過。一瞬間，所有不好的念頭全都冒了出來。我的聲音都開始顫抖了，腿也有些發軟，我抱著最後一絲希望，一口氣跑到五樓，看見他笑盈盈地站在那裡，開心地說：

「哈哈，你花了好久才找到我」。

驚魂未定的我，真想好好教訓他一頓。可是站在一個小孩子的立場，他只是想和我玩捉迷藏，既然是捉迷藏，我叫他他肯定不能答應啊。至於我有多緊張多害怕，是幼小的他根本想像不到的。

換位思考之後，我的氣全消了。我蹲下來，看著他的眼睛說：

「寶貝，我愛你。剛剛我在我們約好的地方找不到你，我以為你丟了。我特別害怕，差點嚇哭了。」

小笑聽完之後愣了一下，他走過來把我摟在懷裡，輕輕拍著我，就像我從前安慰他一樣。他說：

「對不起，媽媽，我只想跟你玩捉迷藏。我下次一定在原地等你，你別害怕。」

從那以後，每次我跟他約好在哪裡等我，他都會寸步不離等在那裡。有一次我問他：

「為什麼你等我的時候，從來都不走開？」，他答：「因為我如果走開，媽媽會害怕，我丟了，媽媽會傷心。」

看，就在日常的細碎瑣事中，孩子的同理心就慢慢培養起來了。你站在他的立場上想問題，他就會學會站在你的立場上為你考慮。你們的親子關係就會更加親密，你會得到孩子更多的配合，你也能把自己從憤怒的情緒中解救出來，變得更加平和。