嘻哈我沒有，但《中國有哈哈哈哈哈哈哈哈哈》我一定能拿冠軍

如果你發現最近的票圈多了一些充滿freestyle的歌曲分享，微博熱搜上老出現一些奇奇怪怪的rapper名字，朋友張口閉口就是「老子吃火鍋你吃火鍋底料」，彷彿一夜之間掀起了全民嘻哈風……

不要方，這一切只是源於一檔音樂真人秀——《中國有盲人》。

（via.@草圖君）

啊呸，是《中國有嘻哈》！

p.s.每次看到四位導師齊刷刷戴上墨鏡，就好怕他們突然來一曲《二泉映月》。

囿於地下多年，這次參加比賽的rapper們應該說是有備而來，不僅用實力證明了自己，還順帶收割了幾茬粉絲，算是得償所願，大有前途。

這不禁令人想到了自己，未來會不會也有這麼一檔節目，讓我們現在不被世俗理解的才能得到大眾的賞識？在《中國有____》中突出重圍殺入決賽？

Hey man！What s up？

這個問題就很有趣了，各個社交平台上溜達一圈，我們一致認為大家最期待的應該是《中國有錢花》。

畢竟快月末了，看看你們的購物車和信用卡，比有錢很多人可能海選都進不去，但比花錢有的人說不定能拿冠軍……

賽制：節目組準備很多很多錢，一季7期，選手每期在規定時間內花完當期金額才能晉級下一輪，但要保證花得快、花得值，不能浪費。

如果選手奪冠，花的所有錢節目組出；如果不是冠軍，最後就要自己買單，玩兒的就是心跳！

雖然聽起來很爽，但這個節目有一點需要擔心，就是贊助商還不確定是誰，馬雲還是王健林？他們真的考慮清楚了嗎？Vista迪麗熱巴去參賽的話他們可能要從頭再來了。

對了，我們把下一季節目的名字都想好了，就叫《中國有窮人》，第一季把錢花光了的非冠軍選手可以繼續參加，接著比。

賽制就很簡單了，曬餘額、曬賬單、曬吃土照，平時你們怎麼在微博朋友圈哭窮的，直接變成一個個小環節——比珠心算、做會計題、盲測區域土質，積分制晉級。

最後第一名獎勵10萬現金，節目組給前10清空購物車，給前5還花唄，給前3送出下一季《中國有錢花》的參賽名額，美滋滋。

照這個思路想下去，花錢算一種才能，那路痴也算吧？《中國有路痴》簡直勢不可擋啊！

地點就定在山城重慶，每期設置一段距離，比如看誰能花最長的時間從解放碑走到朝天門，誰能走出最繞卻又不重合的路線，誰能得到最多次數的APP偏航提醒，同樣積分制晉級。

過程應該相當精彩！就怕最後的勝利者其實是個路精，因為他知道最優的路線，所以才能最完美地「走錯」。但按理說還是可以避免這種偽命題出現的，只是需要再集思廣益，研究出更科學的環節設置。

一個腦洞：萬萬沒想到，最後是報了名卻未參賽的小凡勇奪冠軍，賽場外，警方仍在擴大搜索範圍……

說到這個領域，小編想起了一位宗師級路痴好友，她這一生從未走過回頭路，因為根本找不到！跟她約會一般都是到目的地附近了再開位置共享，告訴她「你站在原地別動，我們過來找你」。

為什麼？因為她不會看地圖啊！用地圖App的時候需要先原地轉體三周半，鼓起勇氣走50米總會聽到志玲姐姐溫油的聲音——「您已偏離正確路線，請返回初始位置」。

有一天我們組隊開黑，她玩魯班，走著走著就蹦躂到對面野區了，敵方李白直接在[全部]里說：團！搞死250！

不行了，忍不住要幫她報名了，請大家期待她的表演。

你看，同樣是在腿上打小抄，校花考了60分，你考了100分，這是說你腿粗；同樣是在胸前打小抄，校花考了100分，你一個字兒沒看見，這是說你胸小。

如此看來，《中國有平胸》的收視率應該要爆表了，因為天天都有妹子自黑平胸，也沒啥爆照的動靜，只能上實錘了（小草莓壞笑.jpg）。

雖然板上釘釘的身材是不太養眼，但比賽的環節可以設置得好玩一點呀。比如從越來越窄的縫隙中穿過，胸上放蘋果看誰的最晚掉，穿緊身襯衫看誰能不崩扣子……誒？是不是過於惡趣味了點？誒？別打我啊——

同樣是人的外貌領域，男同志們可能更適合參加《中國有禿頭》，雖然現在謝頂的趨勢是不分性別和年齡、禿得一視同仁——Vista新垣結衣都決定作為種子選手代表我社參賽了。

所謂比賽內容嘛，無非就是隨手一薅（注意是隨手不是硬拔！），看能擼出多少髮根不穩的斷髮；日常突襲選手家中，觀察客廳地板上的頭髮數量，以及浴室地漏上結成一團的頭髮重量。也是積分制晉級，最後第一名由節目組出錢去植髮！

這裡順便分享一個小技巧：男性朋友如何避免成為禿頂。

via.@妖妖小精

看到這兒可能有人要嘀咕了，本身就不愛跟人交往的怎麼辦啊？社交恐懼症就不能參加比賽、與世界一較高下了嗎？

別著急，我們還策划了《中國有社恐》，專門為那些不想跟陌生人打交道、不想跟熟人多說幾句話、只樂意一個人呆著的朋友量身定做。

出於各方面考量，本次比賽的終極目的定為「幫社恐解決自身問題」，彰顯人文關懷，環節設置就看誰能在最短時間內克服掉以下幾種事情——

via.@葉佳桐

前社恐初級選手表示，這幾項普通人看起來蠻簡單的事情，對於很多重度社恐患者還是很有殺傷力的！

如果不那麼積極向上，反過來比誰的社交恐懼症最嚴重，可能前一陣上新聞的這個歪果仁能給選手一種新思路……

@河森堡：我最害怕的就是在一個空曠的場地遇到熟人，倆人隔著50米就看見彼此了，但是大老遠打招呼會像傻子，可不打招呼就這麼面對面地走又會尷尬得雙手呈鷹爪狀，唯一的選擇就是滿頭大汗地低頭看手機，打招呼這事太難了，遠了顯得傻，近了吧又顯得冷漠……我剛在淘寶上下單了一個墨鏡，明天開始裝瞎。

要說起來，肯定有很多非社恐人士不喜歡跟人打交道，可貓咪的魅力總沒人能抗拒吧？那麼，歡迎收看《中國有貓奴》。

面對萌化了的貓咪，只能看不能摸，簡直就是當代的十大酷刑！所以咱們的比賽項目可以分為擼貓、吸貓、躲貓貓。冠軍應該能在5分鐘之內親近一隻陌生小貓，不僅不會撓他咬他，還會在他懷裡被擼成一灘軟泥，只能半眯著眼睛嚶嚶叫。

但不得不說，吸貓成癮也是社會大患啊！

@22世紀報道：【某地貪官受賄兩萬隻貓震驚全國】2030年開始，送貓行賄逐漸發展成官場一種邪惡風氣。很多人想辦事就拉著十來只貓去領導家，領導一看到貓，心化了，當場就什麼事都同意給辦。2033年抓住一位貪官，打開他家門，發現屋裡全是貓，反貪局花了一周時間才清點出該貪官受賄貓額居然高達20167隻。

據悉，反貪局專案組在清理贓物時，面臨的最大困難為工作人員面對小喵控制不住寄幾，忍不住賞玩起來；再加上數量過於龐大，不得不請來國家頂級吸貓師展示花式點貓法，導致清點時間比計劃增加一倍。

合情合理，可以說是《人民的貓奴》了。

不想跟人打交道的，也可以參加我們的《中國有瓜吃》，連貓都不用接觸，也不需要做主角，節目宗旨就是：聚光燈之外，吃瓜群眾也能大放異彩。

評判標準就兩點：1、相貌平平無奇；2、八卦如數家珍。

要的就是那種看似非常正經、非常遠離焦點、非常不引人注目的外圍人士，對網上網下所有熱點了如指掌、平時喜歡嘚吧嘚點評幾句的節目效果，參賽選手最好還是個有故事的男/女同學，你懂伐？

如果你對別人的故事也沒那麼感興趣，那《中國有睡神》可能會成為你的突圍戰，比的就是死宅的睡眠時間、睡眠質量、睡眠天賦。

@巫欣奕：別說了，我有次睡到自然醒發現睡了25小時，我媽說懷我的時候發現三天沒有胎動，以為我死了，去檢查醫生說我是在我媽肚子里睡了三天沒動。

外界對「能睡」的誤解實在太大，居然認為能吃能睡是豬精！所以我們決定冠軍直接評為「國家一級睡覺運動員」，不再是老師口中的特困生，同學眼中的覺主。

這個比賽呢，需要一批高端產品，防的就是選手們小時候被強迫午睡時學會的裝睡技能，畢竟你永遠叫不醒一個裝睡的人，但是黑科技可以幫忙。科學地測出這人到底有沒有睡著，睡了多久，睡得多沉，能不能隨時隨地進入睡眠。

嗯……此靈感源於一位朋友，他多次在睡得正香的時候突然被睡眠APP的叫聲驚醒，仔細一看，他幾乎把睡眠曲線睡成了一條直線，手機突然提醒怕是以為他睡死過去了。

然而對於更多人來說，《中國有修仙》或許才是他們的出路。大半夜的不睡覺，幹啥？想啥？之前咱們有篇推送詳細講過，失眠到天亮的時候，我們都在想些什麼？

比賽環節暫定有沒卵用知識小問答、愛豆人際關係填圖，以及深夜自我檢討。比賽周期不宜過長，因為我們提倡的是有質量、有保險的修仙，長期熬夜太傷身！

熬夜的壞處：起痘痘、皮膚變暗、黑眼圈、發胖、脫髮、便秘、高血壓、抑鬱症、不長個子、月經不調、體力下降、反應遲鈍、平胸。

熬夜的好處：爽。（via.@小野妹子學吐槽）

道理我們都懂，但是修仙是一種信仰。為了守護未成年人的身高和身體，《中國有修仙》自分級PG-21，21+歲的朋友才能參賽，畢竟這個年齡再熬夜也不會影響發育了。

除此之外，大家群策群力，想到了博大精深源遠流長的綠帽文化，進而策划出了《中國有綠帽》——

via.@落魄貴族公子獨孤狗剩

舌尖原班人馬打造、快手主播虎視眈眈的《中國有吃貨》——

絕對需要別人替你報名、否則懶得跟人比的《中國有懶癌》——

以及比誰膽子更小、吵架更菜、遇到辣雞更能自我安慰的《中國有慫逼》——

可以說是肥腸全面了。

思來想去，小編覺得最適合自己參加的，可能只有《中國有鹹魚》了。

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