段子：小夥子，你還懂不懂尊老愛幼啊

大爺：小夥子，你還懂不懂尊老愛幼啊！沒見我腳都抖了嗎？我快撐不住了！你就不能讓個位子嗎？」我特么當時被說懵逼了，居然站了起來，一回神：大爺你…這又不是公交車！你總得讓我把屎拉完吧！

今天，我和朋友去紋身，看見一個男的和他女朋友在那裡選擇圖片，好不容易選擇了一張好看的，但是紋身師死也不給紋，最後在那個男的威嚴逼迫下，紋身師終於同意紋了，剛紋的時候，只聽見：砰的一聲，他說他女朋友死了

我有三個兒子走丟了。大兒子會背出師表。二兒子會背大悲咒。小兒子最爭氣，最近一直上門送快遞。麻煩各位看到了幫我打死！

唐僧：「這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！」悟空：「好勒！」第二天……唐僧：「怎麼樣，好了嗎？」悟空：「嘿嘿，還不錯，就是有點緊。」唐僧：「好像沒有什麼不對的……」

男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨:「媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學都看著尼，多丟人呀。」男人聽到這話笑了笑扭頭去裡屋了，女人一巴掌抽在兒子的臉上說:「如果不是為了你，我怎麼捨得我老公去工地，你知道你爸當初多帥嗎！」

嘴饞了，用奶奶的手機，偷偷給老媽發了一條信息：閨女，媽想吃榴槤了，待會買一個回來！！萬萬沒想到，我媽又隻字不改的把這條信息轉發給了我。。。

有一數學老師很自以為事，有次上課他講錯題了，我班同學就說：「老師你講錯了！」他來了一句：「這位同學很好，我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有！」

我老婆很愛我，我也很愛我老婆，結婚那年媳婦哭著抱著我說我要養她一輩子，說這輩子就跟著我了，我說你這種傻子我不養你誰養你啊，她真傻嫁給我了一心一意為家，我上班她傻到說公司飯怕把我吃瘦了，每天給我送飯，傻到送飯被撞了飯還在手上，現在她在天堂，我很想她，現在10年了，我今年35歲，未娶。

語文老師說：「李白是我國浪漫主義詩人，寫了氣勢宏偉的詩篇。」同學說：「老師，李白不僅是詩人，而且是測量員，他寫的詩中記錄很多數據，『天台一萬八千丈』，『白髮三千丈』。」

一個人去應聘，考官問「你有什麼特長？」他想了想回答:「我會忽悠人」考官說:「那你表演一下」他走到外面對著一排準備應聘的人說:「這個職位我應聘上了，你們都散了吧」

一晚上幾個朋友一起吃宵夜，喝的差不多的時候一哥們看了看錶，放下酒杯說「哥幾個喝著，我還約了朋友呢，先走了」，然後搖搖晃晃上了輛計程車就走了，十分鐘後這貨又回來了，一把就坐椅子上說「哥幾個我來晚了！剛和幾個傻逼喝完！」

今天打車回家，發現司機繞遠路，本來想揭發他，想想還是算了， 畢竟他是這個世界上不多的幾個想和我多呆一會的人了

表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵著要帶著小侄子回娘家。表哥一聽，忙勸阻，各種討好啊，還說沒有嫂子，誰給他做飯，誰給他洗衣服，誰給他管內務什麼的~~嫂子聽完急了，就問表哥是不是把她當傭人啊！表哥想也不想脫口就來了句：「誰說的，傭人要給錢的，你不用啊！」表哥現在還在發愁怎麼把嫂子哄回來呢……

前幾天微信聊了個美女，挺好說話的，今天想約她出來見面就跟她說：晚上一起出來吃個飯吧，她說：哥，你喜歡喝雪碧嗎？我：喜歡啊，怎麼了？她：你喜歡就好，我這幾天不太舒服。我就納悶了，你舒不舒服跟我喜歡喝雪碧有毛關係啊？

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