那個季節，那些故事！

《一》

時間在隨意的翻轉著,那被歲月斑駁的痕迹,在舉手揮袖間,不經意的把很多的故事>捻輾成了追憶;那些零星的記憶碎片,也在指間一點點隨風散漫而去。原來,紅塵中,沒有什麼可以抵擋住時間,包括愛,也包括了恨……

那年,春暖花開,愛情>來過,盛放得萬紫千紅,低眉處,溫柔浸潤了一地,處處皆春風,安暖、愜意,最美處,笑容映滿雙眸(滿雙眸)!

最是人間留不住,朱顏辭鏡花辭樹。於是,恰恰又在那年,秋葉紛飛,愛情又悄然凋零,像那瓣瓣落紅一般,惹得人心生生就是痛。

願奴脅下生雙翼,隨花飛到天盡頭,天盡頭,何處有香丘?未若錦囊收艷骨,一捧凈土掩風流。質本潔來還潔去,強於污淖陷溝渠!

與其不死不活得於風中(於風中)飄搖,倒不如刀刀見血,是的,就是這樣的,我總是喜歡著那種擲地有聲的感覺。

以為,拼盡了生命的熱情,以為,用盡了一生的痴,便能留住一份久違的邂逅,而至最後愛情只剩下了赤裸裸的告白,還有那些最蒼白而無力所謂的留戀。於是,左等,右等,心,終究被荒蕪成這寂寂的清冬,光禿的枝椏,乾癟的大地,落寞的情愫,回眸,已是蒼涼一片。

心,不夠強大,亦不夠堅硬,我害怕自己會死在這一片蕭瑟里,於是開始翹首以盼著春天快點到來!

對不起,曾經說過你不來我不敢老去,曾經說過你若不離我便不棄,然而,沒有陽光加身的日子,我真的無法走完這一個人的漠漠長路!請原諒我在這個冬天將自己轉身成決絕吧!你投以一滴水,我便會還你一汪海般的深情,如果愛,我定不會吝嗇我所能給予的種種,可是,你若連愛我都小氣得藏匿在自己的心裡,那麼,長久地猜心,我會很累,很累!

縱然你愛我終其一生,我亦無法用你的沉默來負載我這寸寸相思!

也許吧!這冬天的寂靜,這盛大的孤獨里是在蘊藏著一場春天震撼、浩大的花事,是在攢足了勁兒地迎接著那些怒放的生命,那麼,我走在這一程的寂寞>里,是不是,離那一片蔥鬱的嶄新不遠了?

那年,愛情來過,落成一粒胸前的硃砂,那季,愛情悄然凋零,然後,心頭被剝離成一片難愈的疤。

《二》

曾經,很喜歡養花,喜歡看到它們招展的風姿,喜歡看它們在季節的媚眼裡搖動著的五顏六色,更喜歡看那嫩嫩的芽兒,待放的蕾,一截截長成了茂盛、綻放的精彩模樣。

只是後來,就莫名的,莫名的開始擔心起花兒飄零後的孤獨,曾是,那麼不忍心的看著它們在繁華過後,獨自品味一杯一杯的悲涼!所以,我不再養花,因為害怕看到花落,因為不忍落花的孤獨,所以寧願不再貪婪花開的美麗!

很多年了,突然不經細想的又買回了一盆雛菊!可能有些東西不管在記憶里埋藏多久,也總是不能不再念起,因為曾經真的心動過。

買的時候不停地問那賣花的大哥好不好養,他是拍著胸脯和我說好養得不得了,說是和小河兩岸的草花一樣,生命力極強,而且花期長達三月之久。就這樣我興沖沖地將它捂在懷裡抱回了家。

可是沒過幾天,原本盛開的花兒居然全部萎靡不振,葉子也枯乾了,我的心頭掠過了一絲的涼意,便掉轉了頭再不敢看它,我真的怕被它揪扯出那些淡淡的傷感>,一如試看春殘花漸落,便是紅顏老死時!

我在心裡微微一笑,嘴角揚起,強裝著淡漠!

給它澆些水,還施了肥,每一天視線都輕輕掠過那盆花兒,是的,只是輕輕掠過,我不能敢用心去看,我怕看到它生命深處的哀傷與凄婉!

因為賣花的人說過它的生命力極強,於是我(於是我)堅信它不會輕易就死去,我在等,等待一種重生的喜悅撲面而來,有如它一直未曾褪去的馨香,我相信它一定會倔強地活過來。哪怕用整整一個冬天的時間來等待,我都是心甘情願的,因為,它的花香在,它的花莖還未真正乾枯,彷彿讓我聽到了它生命急促的跳動聲。

是的,希望在,夢就在,縱然只是一米陽光,我亦願攀沿著尋找到那整整一個世界的溫暖!

果然,它活了,在根部發出了細嫩的芽兒,那是多麼鮮活的綠色啊,憑空就讓人有了一種強烈的激動,周身的血液都開始變得粗獷而豪放起來。

我遠遠看著它,恍若輕輕一碰就會碎掉一般,甚至連大口呼吸都竟是不敢,這充滿了奇蹟的生命啊,又又怎麼能不讓我的靈魂震憾?

我自幼都很倔強,也很喜歡這種倔強!

《三》

從小就害怕生病,害怕看醫生,害怕打針,更過分的是連吃藥都怕。

長大了,依然怕,怕到別人都會笑話>自己的膽小,笑話自己的無用,可,不管怎樣自我慰安,還是怕。

那年,由於打葯中毒,在醫院一躺就是四五十天。住院期間,心魂不依的昏迷了半個月,醒來一切灰暗,情緒無比低落,直抵深谷。在護的士走進了病房,叫到我的名字說是要準備手術了,我的心更是緊張,那一刻好想被人緊緊握住雙手,或者將我輕輕擁入懷中。瞧,我就是這麼一個像是不諳世事的孩子,那般渴望著別人的疼愛和憐惜!

最終,沒有!早就和同病房的阿姨說過的,我不要醫生推著我進手術室,我要自己走進去,那樣會更讓我感覺自己好像生了很重的病。

一切,來不及細想,我就唯命是從地跟著護士走進了手術室,上了手術台,那偌大的走廊,那空洞的手術室彷彿只能聽到自己心跳的聲音,那是一種什麼樣的寂寞啊!寂寞得讓我不敢睜開眼睛,生怕一個不小心就會被這浩浩蕩蕩的寂寞給吞沒。

醫生來了,她說:「給你局部麻醉吧!」我唯諾地應著「嗯」,接下來就是耳邊不停地響起刀子,或是夾子的碰撞聲,它們此起彼伏得在我的身上交替地比劃著,時而有揪扯的感覺,時而又聽到不知道什麼東西在身體上發出「喳喳」的聲音。我不敢想,唯恐一想會害怕的哭起來,這麼大個人了可不能像小時候一樣哭鼻子,再哭,身邊,不是愛我、疼我的人,哭給誰看?

我將拳頭握得緊緊的,心一直提到嗓子眼兒,我明白那個時候只有自己一個人面對,沒有依靠、沒有依賴,需要的就是一個人的堅強,所以醫生說如果疼的時候就說話,我竟然不再喊疼,我相信一切很快都會過去,默默在心中祈禱,願這一場災難與疼痛,能換來我此後年年歲歲的平安,歲歲年年的快樂>!

也許,別人看來,沒有什麼、不算什麼,可是膽小的我卻像經歷了一場生死浩劫一般,那些脆弱,曾經的那些強裝的堅強,那時都被裝訂進了歲月的風華里,箇中滋味,惟有自己知道……

那個季節,那個冬天,無雪,透著隱隱的尖利,沒有那皚皚白雪,這個冬天似乎顯得少了許多詩意的道白。於是,那大把大把的寂寥就裸露了出來,我甚至想過去那醉人的江南里攜一瓣六角的精靈而來,不為別的,只為把我的世界裝飾得風華雪月些,呵,我怎麼就能忘記潮濕的江南雨巷裡,走不出一片晶瑩剔透的雪花,那麼那麼柔軟的國度里,只能開出一朵丁香花兒。

不再渴望雪花,於是開始用熱情的心去觸摸乾枯的冬,輕輕觸摸,輕輕觸摸,竟然生長起一壟一壟豐盈的故事來……

他心疼的說,以後不要再寫與憂傷有關的字,不要再去碰觸那些凄涼的暗傷,我說,從此我罷筆可好?

其實,罷筆不寫,終究是我所不能做到的。因為習慣,習慣了一種依賴,依偎在文字的情懷裡,月柔心寒,卻也糾結喜歡著,就如同我終究是喜歡了這淡淡憂傷的味道,因我也是有些倔強的,喜歡在指間里描繪著生命的四季,塗鴉著歲月的淺痕!

知道他是為我好,愛我、疼我,生怕我被憂傷的文字左右了大好的心情>,而我也在一直努力,那麼,那一冬的故事是否也是隱隱透著喜悅?像是卯足了勁兒要怒放的新生命(新生命)一般?

嚴寒已過,季節變換,春來生暖。而對於那個季節的那些故事,回放後裝訂成冊珍藏,不再碰觸,讓其隨風遠去、遠去。從此,與歲月牽手,與愛人相伴,直至白髮蒼蒼,容顏老去,共同擁抱春暖花開的明媚,等暮色來臨,一起觀望花事的爛漫……

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