誰能真的「不評判」？

誰能真的「不評判」？

經常遇到有些朋友的問題跟「評判」有關，他們煩惱、痛苦、掙扎，覺得人生處處都是問題，總有人對自己做出不恰當的評判，就好像前有狼後有虎危機四伏的叢林一般。他們說，為什麼這個世界是這樣的呢？那麼，今天我們就來討論一下這個關於評判的話題。

誰能不評判他人？

評判這個詞，是隨著新時代運動進入中國的。無論這個詞最初的本意是什麼，但用不好倒是真的很坑人。有句老話說，「誰人背後不說人，誰人背後無人說」，反而更切合人的本性。

我們先從信息接收者的角度來說，那麼，評判是人的本能。任何一件事情發生的時候，人都會本能地第一時間地根據自己的感性與理性經驗做一個判斷，而這個判斷里也必然有好惡的評價。就像你看見一條裙子，可能喜歡覺得漂亮也可能覺得艷俗，任何事情都是如此。這個評判甚至不會經過你大腦的思考。然後，我們再根據這個經驗做出一個屬於自己當下的反應，比如買或不買這條裙子。這本身是無所謂對錯的。我們的判斷只是自己的。

那如果不是一條裙子呢？比如說，你們辦公室新來一個實習生，你一看這孩子長得好像我表弟啊。那麼，如果你跟你表弟從小就特別親，當然就會心生好感，對這個孩子多些照顧。但如果相反呢，如果你從小就被表弟各種欺負，煩他煩得透透的，一看他的笑容就覺得又要惡作劇了，肯定沒好事。那麼儘管你可能在意識上也沒有刻意對這個孩子不好。但是，顯然親近之心，也是不一樣的。

你說這個評判對嗎？當然談不上對，但是對當事人來說，也是很難完全避免的。同時它也談不上錯，因為你也沒有失去理智，去刁難這個實習生。你的感受對你來說完全也是自然合理的。這麼多人，親近誰不親近誰，顯然我們有選擇的自由。

更進一步地說，如果你在當下完全沒有任何評判，也幾乎很難適應社會生活。比如老闆交代你一件事情，你如果真的完全沒有任何基於經驗的評估和判斷出來，那別說到Dead Line你做不好，甚至可能完全無法完成它。

所以，所謂的不評判其合理的理解方式是不主觀臆斷或帶惡意地對他人和自己下評價和論斷。然而，作為一個普通人，要求自己在每個當下做到沒有任何評判，這也是過於求全責備的。

因而，如果原本你有些喜歡在背後過度評判他人，就是俗話說的嚼舌頭的毛病，或者對自己要求過多，總是習慣性打壓自己，覺得自己不夠好，那麼及時停下來，反省覺察自己，都是很必要的。這時候不評判，是給自己的覺察的工具，是有利於自己成長的好幫手好夥伴。

但是除了這些情況之外，一定要注意的就是不要矯枉過正，評估評價判斷，本身都是對於我們順利展開自己的社會生活有益的，它們本身不是我們的敵人。這就是西方思維里缺少的部分，那就是對「度」的理解，不是一樣事物本身好或者不好，而是關鍵在於是否能夠把握合適的度，用在合適的地方。

誰能不被他人評判？

上面我們從信息接收的角度講述了評判的不可避免。那麼現在我們再從信息傳遞者的角度來繼續說。站在信息傳遞者的角度，如果我們把「不評判」作為對接收信息者的要求，那在一般正常生活的交往中，就很可能是自我防禦的手段，甚至是攻擊他人的武器了。

退一步說，就算他人的評判真的有失公允，我們也不可能堵住他人的嘴，管住他人的思維呀。那我們到底要如何才能防止別人私下不對我們進行評判呢？這是做不到的。任何時候都可能有人在背後讚美你或詆毀你，就算死了還有後代評說呢，何況活著？有前者就不可能沒有後者。因為無論你多好，又怎麼可能做到讓所有人都滿意呢？

舉個親密關係的例子來說，小F跟老公的關係時好時壞。她覺得很委屈，經常自己要主動跟對方和好，她也感覺不被重視。終於她說動了老公來做治療。老公說，我覺得我沒什麼需要治療的。每次吵架她都哭天搶地，好像我是個大壞蛋應該被千夫所指一樣。

我現在都懶得吵了，發生事情，我認錯了還不行，說我不真誠，我心裡不是這麼想的。老師，你說我這是娶個媳婦，還是找個思想警察？我承認有時候我心裡是不是那麼想的，可我已經讓步了，還要怎樣？這不是因為有感情不想鬧到離婚嗎？

可連我怎麼想的，她都想控制。還說我心裡一定在評判她情緒化，胡攪蠻纏不可理喻。這話我以前是說過，可我現在沒說。她還揪著不放，非得跟我鬧，那架勢就是非得把我的思想掰過來不可。整天說「不能評判」，在她那這句話簡直就跟真理似的。可我連控制自己腦袋的自由都沒有了嗎？我不能有情緒有想法嗎？

在這個例子中，我們當然不是說都是小F的錯。但她從信息發出者的角度來說，她看不到的是自己發出的信息也出現了問題。我們從前到後的理順，首先最初事情可能不大，老公也可能有老公的錯。但對方道歉之後，她還在自己的情緒里出不來，也處理不了自己不舒服的感受，抓著不放，這就是自己的問題了。這種狀態就如同一個很難受又不知道如何是好的孩子，很痛苦也很抓狂，然後就企圖通過要別人道歉和撫慰來讓自己的不適感得到化解。

所以，接下來她所有的表達就都是從這個錯誤的根上長出來的果實了。這時候說自己的表達是想跟老公解釋渴望得到理解，都只是她片面的以為。事實上，在她的表達中，從語言到表情動作，都已經因她自己無法處理的情緒和沒能被滿足與安撫的願望，而隱含了很大的攻擊性。這種攻擊也讓對方的自我很受傷。可見，認知的偏差可能存在巨大的扭曲。在小F看來她為感情忍辱負重，老公還對她各種評判，所以很委屈。可在老公來說，他也承受了很多妻子的強勢和控制。

這裡要注意的是，事情的對錯（比如老公忘記紀念日，錯了）和表達方式的好壞（抓住錯不放，反覆鬧騰）是兩碼事。很多時候，從事情來說，我們不一定錯了，然而就算你有道理，也不代表你表達的方式是他人應該承受的。所以，把事情本身的道理對錯，與表達方式分開來看待的能力，是很重要的。一旦能夠分清這點，你就會知道抓住自己沒錯這點毫無意義。因為無論事情上，你多麼正確；在表達上，你都可能早已經錯得離譜了。而人與人互動的時候，人們直接接收的又永遠都是感覺的信息，而不是所謂的對錯。理解這點，會幫助我們看清很多問題。

這個例子之所以詳細剖析，也是因為從親密關係推及到普通社會關係，內在邏輯是類似的。我們對至親都是如此，何況他人？常常我們都不知道自己傳遞給別人的到底是什麼信息。我們以為自己想表達的和自己實際傳遞的，可能完全不是一回事。作為信息傳遞者完全可能傳遞了自己並不了解的潛意識信息，而引起他人投射認同卻不自知。

簡單來說，投射認同是指，你不斷投射對方對你有某種感覺，對方原本沒有，但在你的反覆投射下，他接收了你的信息，接著真的對你產生了那種感覺。大多數人在生活中都是很難隨時細膩深入地覺察自己的，尤其是負面投射因為帶有防禦與攻擊的色彩，就更容易激起對方的不適感而引起投射認同，對方也就真的對你產生情緒了。比如小F被觸動很深的痛感，她的自我保護機制就自動運作並開始反攻了，而她自己卻沒有意識到。但這卻讓被攻擊的對象老公很難受，進而也就覺得她不可理喻了。

這也是很多人會在生活中不斷驗證自己的故事是正確的原因，比如所有人都不喜歡我/對我有敵意/我不值得愛等等等等。我們不但會吸引那些符合自己故事的人進入生命中，我們還可能把原本不符合的人硬生生塑造成故事需要的，然後繼續自己的內在模式。

所以說，在我們自己看來，很多時候別人的評判的確可能是不合理的，因為作為信息傳遞者我們認為自己沒有那麼想，也沒有那個意思，但這不代表我們就沒有傳遞此類信息。而他人跟我們都是一樣平等的人，他人有權利有自己的情緒和感受，在他們處理這個情緒和感受的過程中也會做出評判。而只要別人沒有公開危害或侵犯你的個人權益，那這同樣是他人的權利和自由。

就像范爺說的，欲戴皇冠，必承其重。人生在世，被他人評判本身就不可避免。成就越大的人，受到的各種評判包括莫須有的也越多。這與對錯無關，而與人性相連。「不評判」不是真理，也不是可以隨意拿來限制他人感受的武器。能夠允許評判的可能性的存在，其實才恰恰是自我成長和成熟的標誌。

越害怕「被評判」的人，也越容易「評判」

所以說，自我越穩定的人，能夠接納的評判範圍越大。反過來，自我越脆弱的人自然也就越難以接受所謂的評判了。這裡有個有趣的悖論，那就是越害怕越介意別人評判自己的人，其實恰恰可能越是喜歡評判自己，也評判他人而不自知的。

舉個例子，朋友跟我講了一個有趣的故事。他有位朋友是精神病院的醫生，有一次醫生特別無奈地跟他分享說，真受不了那些自以為是的諮詢師了，整天有事沒事在網上發布些不負責任的言論，這就算了。有人還大言不慚地當面跟我說，你們醫生為什麼稱呼來訪者為病人，這是對病人的評判！病人這種貶義詞是把他們當成有問題的甚至是殘疾的，這是歧視，是不合理的。

醫生嘆了口氣說，我本來就是醫生，治療的當然是病人，這不是很正常嗎？與其說「病人」兩個字有貶義和歧視，不如說說這話的人自己心裡有貶義和歧視吧？作為醫生，我們冒著被發作的病人打傷的危險去治療他們，都是家常便飯。那些站著說話不腰疼的人呢，有幾個付出了比我們更多的時間精力和心血去治療了求助的人呢？

這位醫生的感受我非常理解。我也曾因在某篇文章里用了「無明」這個詞，而被留言是評判他人。我也很無奈，因為在我看來無明是個客觀現實，它沒有任何感情色彩。它結合到普通人的生活里，最基本的意思就是指那些存在而無法被我們自己覺察的狀態。我自己在跟朋友聊天時，也經常說自己無明，而且還時常感慨自己簡直太愚痴。這在某些人眼裡恐怕更評判吧？

可是究竟是什麼決定了一個詞一句話是不是評判呢？這恰恰取決於人自己怎麼看。很多時候，我們心裡有什麼，常常就看見什麼。而我們抗拒什麼，就會對什麼在原本客觀的現實中賦予它評判的色彩。在說無明時，我的自我沒有感覺受傷，就自然不認為是評判。我也確實知道我有很多無明和愚痴，也很開心能夠認識到這點。

而越是怕被評判的人，其實常常心裡對自己已經有很多評判了。因而才更容易投射出去，所以「病人」也好「無明」也好，對錯是非的爭辯也罷，其實更多都是自己的內心早就有的一場戲而已。

而在一個人的心裡，被划到「評判」這個範圍里的內容越多涉及面越廣，那麼其實自己的世界也就越小了。反過來，在對待他人的時候，無形中帶給別人的評判恐怕也越多，只是自己是否能覺察的差別。不信嗎？那就隨手舉個例子，他們最常見的對他人的評判，恰恰就是「XX又評判我了」或「這樣評判他人是不對的」，不是嗎？

有趣吧？帶著對抗情緒，指責他人評判的時候，其實恰恰自己本身就在評判呀。這個世界不真的是一面鏡子嗎？

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作者介紹：慕棉，吉林大學工學博士，美國催眠協會（ABH）&美國加州催眠學院（P.A.S.H）認證催眠師，國際醫學最高認證中心（WMECC）認證EFT情緒釋放技術治療師，國際整體暨自然醫學學會（IHNMA）認證完型治療執行師。 現居北京，從事各類心理心靈整合治療工作。

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