和女朋友去她家，吃飯的時候，七大姑八大姨都來了

剛交了個女朋友，相處數月，昨晚去KFC，發現她腹部有一道大約十厘米左右的刀疤！問她這是怎麼回事，她說是切菜的時候不小心切的……卧槽！她這是有多不小心，真是個笨死笨腳的女孩啊！不過我喜歡，蠻可愛的，呵呵

兒子還小的時候總愛掉下床，為了不讓他再掉下床，我就買了那種四面拉鏈全包的蒙古包蚊帳。在兒子再滾到邊上去的時候不至於掉下去。蒙古包蚊帳完全可以承受住他的體重。但是千算萬算，昨天還是發生了意外，因為蒙古包蚊帳承受不了我的體重……大半夜順帶著把兒子也拉下了床……

最近天氣熱了，我就去理髮店剪一個短髮，可是今天給我理髮的理髮師有點奇怪，和其他理髮師不一樣，他給我理髮，從開始到現在都沒有說一句話，我就好奇的問道：帥哥，你怎麼不說話啊？那理髮師愣了一下尷尬的回答到：第一次理髮有點緊張！

七夕情人節將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7我送你什麼好呢?老婆羞答答的說，你送什麼我都喜歡!老公含情脈脈的說，那我送你回娘家吧!

同事昨天下班路上電瓶車爆胎，打電話問我要移動修車鋪的電話號碼，給她以後順便告訴她，我上次換內外胎花了65塊，囑咐她別多花錢，，半小時後她樂哈哈的打電話給我:「你個傻子修車不談價！我跟他說下次壞了還找他，才收了我50塊！」(?﹏?)

女胖子在拚命吃東西。母親訓斥道：「都胖到沒有男人肯接近你了，還這麼吃吃吃！」女胖子道：「那是因為我還不夠胖，男人才不肯接近我！」母親：「這是什麼歪理？」女胖子：「假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍著我轉呢。」

女：「親愛的，你說我跟范冰冰誰更漂亮？」男：「那還用說嗎？你是我老婆，范冰冰是外人。」女：「所以呢？」男：「她漂亮，咱不能背後說外人不好。

一個強盜持刀破門而入，只見一對夫婦坐在沙發上，兩人見強盜進來，都嚇得直哆嗦。強盜對女人說：「我刀下不死無名之鬼，你叫什麼名字？」女人說：「美麗。」強盜哼的一聲說：「今天算你走運，我的媽媽也叫美麗。」接著，強盜對男人說：「你叫什麼？」男人顫抖的說：「我本名叫志強，但外號叫美麗……」

中國媳婦五大酷刑： 第五名：跪搓衣板，一小時起步 第四名：跪速食麵，速食麵不能碎，起步10分鐘，每碎一粒加5分鐘， 第三名：跪遙控器，對著電視跪不能換台 第二名：跪電子秤，媳婦說幾斤幾兩就跪幾斤幾兩 第一名：跪螞蟻，不能讓螞蟻跑了，也不能讓螞蟻死了 還有些啥花樣歡迎補充

軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們沖教官使眼色，教官無奈的看了下我們：好了，都有，趴下匍匐前進！我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。說完就趴下了，留我一人在旁凌亂。

古代女人在家有丫鬟伺候，出門有僕人隨從，每天就是花錢打扮，孩子生下來就給奶媽帶，閑了彈彈琴，空了讀讀書，乏了睡個美容覺，誰要敢說出去掙錢，那簡直就是打老公的臉，敗壞門風，我了個去，這優秀的傳統文化，居然失傳了！

和女朋友去她家見家長，吃飯的時候，她的七大姑八大姨來的比較多，有點小潔癖的女朋友要在每個菜里放一雙公筷。她爸頓時就不樂意了：哪來那麼多講究？你小時候吃飯都是你奶奶嚼碎了喂你，你不一樣吃的香噴噴的嗎？…呃…你們先吃，我上個洗手間。

有一次上山趕羊，分別為A羊，B羊，C羊，到了中午忽然出來了一條蟒蛇，把羊給吃了，回來了A羊跟C羊，那隻羊死了？

妹紙：「親愛的，為什麼每次洗完澡，圍上浴巾，不一會兒浴巾就老往下掉呢？」騷年：「嗯……那是因為你是飛機場，沒有東西可以卡住浴巾。」妹紙：「滾粗……」

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