兩億已經打給你了，你也買輛火車，出門在外別給我丟人

大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：「兩塊」。大媽說：「是的，涼快」。司機說：「空調車兩塊！」。大媽答：「空調車是涼快」。司機又說：「投兩塊」! 大媽笑說：「不光頭涼快，渾身都涼快」，說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」司機無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費。保持微笑，不會變老。

朋友懷孕，B超檢查後偷偷問醫生是男是女，醫生看朋友如此貌美便說道：「沒把握，沒把握啊！」朋友不禁對這個醫生的醫德大加讚賞。。。。。

媳婦兒帶我去參加她的同學聚會。她說:「我的同學大部分都是單身，我要讓她們看看有老公是多麼多麼的幸福！」我問她:「我怎麼做才好？」媳婦兒拿出了一個墨鏡對我說:「你就戴上它，酷得人家流鼻血！」我說:「真的嗎？可是我有近視，戴上墨鏡還怎麼走路啊？」媳婦兒說:「這不是問題，我領著你走！！！……」

最近臉上很乾燥，就去買幾根黃瓜，想敷一下。哪知道遇上單位張大姐，打了個招呼，寒暄了兩句，結果她瞄到了我的黃瓜，臉上露出了迷之微笑。我趕緊解釋到，這是要買來用的，結果張大姐樂得更歡了。還說不用解釋，都是過來人她都懂得！懂毛線啊，我特么真的是用來敷臉的好吧！

告訴你一個好項目：打狂犬疫苗一個疔程需要1000塊錢，而且兩年內咬了不需要再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給1000元，兩年下來除了成本可以賺70萬元。又是一條謀生之道，沒有你想不道，只有你能不能做到！不說了，找狗去了！記住：不要找藏獒！

以前看到的，說一份工作如果沒有提供給你足夠的泡妞資金，還佔據了你所有泡妞的時間，還他媽累垮了你泡妞的身體，這樣的工作你還做了幹嘛，我覺得說的很有道理。。。

得知前任被甩了，還被打住院了，我連忙去醫院探望他！！他躺床上眼睛都不翻的說:你是來看我笑話的嗎？我驚訝的說:卧槽，你怎麼知道？？？

早上起床，發現老公剛出門忘啦帶文件夾，於是我拿起電話給老公打啦過去，可是接電話是個女的，我以為打錯啦，掛啦電話又打啦一邊，接電話的還是女的，我就問:你為什麼拿著我老公的手機？那女的回答:我是秘書，領導開會，手機放在我這裡啦，我......

姑姑家那時候還是木板房蓋的瓦，我一個人睡到半夜想噓噓不敢出去。發現木板牆壁上有個洞，就伸出去尿了……第二天才知道尿尿的時候，牆壁那個洞外面坐著很多的人……

一天迪拜土豪兒子在外地學校打電話給他父親哭著說：爸爸這裡的人都坐火車上學，就我一個開布加迪威龍，土豪：兩億已經打給你了，你也買輛火車，出門在外別給我丟人！

小侄子三歲，正是調皮搗蛋的年齡，一邊上躥下跳一邊哇哇叫，吵的我心煩，突然我心生一計對他說:我們來玩唐僧和悟空的遊戲吧。然後我迅速拿根粉筆在他站的地方畫了一個圈，讓他坐在裡面不許說話不許動。哈哈，世界終於清靜了。只不過隔幾分鐘就問我:悟空，為師可以出來了嗎？

在銀行焦急的等待取款，取了這些錢，我就可以度過接下來的日子了!銀行一業務員看我等了半天，問明我要取款，於是說道：「先生，如果您要辦理取款業務，那邊有取款機!」我當時就不願意了：「我要取的錢，取款機取不了!」這時她眼睛冒光，好像要吃了我一樣，變得特別熱情：「那先生，您要取多少錢呢？如果可以，可進VIP取款窗口取款哦～」我冷笑一下：「不用了，我就取50，沒事的!」額…這回是真想吃了我了……?

剛剛和主管吵了一架，於是我成功被開除了，當他說了開除我後我下了個決心當著所有同事的面把他所有的缺點都說了出來，他很認真的在聽，在我說完後他來了句「怎地？老闆慣的。」我特么還能說啥，收拾行李中。

姑姑，有個美女想到我們家來做，可不可以啊！」小侄兒眼巴巴的看著我似乎在等我的答覆。我斬釘截鐵的告訴他：不可以，這種事要等到結婚……」小侄兒打了我一下說：你胡思亂想的什麼呀！人家只是來做作業的

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