世界太危險，所以更要闖一闖

情感 08-12

特約作者：林蔚

新生代父母的育兒焦慮

一位朋友最近有弄瓦之喜，他一個電話打來，我還沒來得及祝賀，就被他的一連串控訴給逗樂了。照他的話來說：先前有兒子的時候還不覺得有什麼危機感，一得了女兒，滿校園的青春期男孩在他眼裡就都成了一肚子壞水等著勾引女孩子的無賴混混。他一想到在閨女童幼期就必須提防社會上種種變態大叔，初高中女兒剛進入叛逆期又要嚴防死守她早戀被騙，辛辛苦苦把孩子拉扯到大學，又生怕遇到高校里的文化流氓甚或包裝斯文的衣冠禽獸。好不容易熬到白頭，女兒成家生子了，他的顧慮更多：女婿為人如何，對女兒是否體貼照顧，會不會中途變心拋棄妻子，一旦生變女兒該如何獨立支撐。他最後憋出一句話：「我想想這些就心累，可又實在不敢老去。以後的兩性風氣肯定更開放，人的道德感肯定更低，我得死撐到底，做女兒的後盾和避風港灣！」說這話的時候，他的寶貝剛剛滿百天。

一位85後的女性朋友小貝是新手媽媽兼高校講師，為人端正耿直，剛監考完期末考試，她就憂心忡忡打電話給我：「真不知道是年輕一代太放縱自我還是這時代變化太快，我們上學的時候，遇到宿舍樓下擁吻的情侶都側目而視，上課穿雙涼拖被老師抓住都會羞愧半天，可你看現在的孩子，連參加考試都要露肩露背打著睫毛膏，透視裝不滿足還非要熱褲秀著腿。甚至班上有男生告訴我，現在的女孩子特好搞定，他一個學期竟然用四碗拉麵約了四個不同院系的女生上床……一想起這些孩子將來很可能會變成我家孩子的老師，我心裡就說不出的難受！」同樣是媽媽，我理解小貝的感受，她眼看著95後對兩性觀念的隨意和開放，而這些師院出身的95後以後可能正是對自家孩子耳提面命的中學班主任甚或事業生活上的引導者，這種顧慮在所難免。

講真，我也相信無論父母再怎樣言傳身教，也只是對孩子道德倫理的引導和性格行為進行塑造的培養要素之一，而今後孩子置身的社會大環境才是影響孩子價值觀和人生觀的最大隱形推力。作為必須的交際手段和生活學習工具，我不可能封閉孩子讓她不接觸電腦手機和IPAD，也無法杜絕網路社會裡圍繞著孩子身邊的負面信息和種種誘惑。而當孩子開始脫離家庭的保護，如果有那麼一天，我看到自己的孩子烈焰紅唇或者一身朋克，盲目跟風又不知所以然，我肯定也會萬分焦慮。

育兒焦慮究竟從何而來

曾聽一位母親C抱怨，說現在的孩子壓根不聽勸：「我們小時候一挨訓或者被老師拎出來談話，都要羞愧到恨不得找條地縫鑽進去，不管能不能意識到問題所在，自己都會難受老半天。可現在的孩子，你耐下性子跟他談心他全當耳旁風，老師剛談完話他就轉頭和同學笑笑鬧鬧，讀書不知道所以然，更不知道為了誰讀書和未來的規劃，一天到晚守著電腦手機，要不就是和幾個要好的同學整天瞎嘀咕，主意想一出是一出又不聽勸，最氣的是他爸爸只會當甩手掌柜，埋怨我帶不好孩子，孩子又不是我一個人的，憑什麼都是我管？」

C的小兒子十三歲，初一時和幾個後進生打得火熱，兩年轉了三個學校，光假期請專人為他一對一輔導補課就一個月花銷一萬開外，即便這樣，孩子仍然不體會母親的苦口婆心，每天弔兒郎當地過日子。

而在C的抱怨里，我們可以歸納出當下育兒焦慮的幾種主要原因：

其一，不是我不明白，是這世界變化快。從互聯網進入中國到現在人人手機電腦不離手，僅僅只用了二十年的時間。而從QQ空間、博客、微博到微信朋友圈，信息社會的日新月異和誘惑多多、陷阱多多都超出了經歷老式教育的我們的預期，面對新生代的呼聲我們手足無措；

其二，在豐富充足的物質環境中，孩子們的個性越來越鮮明，越來越注重自我感受。而爺爺奶奶們那套「只要吃好喝好不生病就好」的育兒經和「我的幾個孩子不都是這樣帶大的？」的自信早就被時代甩開十萬八千里；

其三，父親角色在親子教育里的形同虛設或者乾脆缺席。在育兒焦慮里浮沉折騰的多是母親，大多數父親，尤其是思想觀念較為保守的父親仍然秉承老一輩人的觀念——「帶孩子是女人的事，我只負責賺錢交卡不出軌，就已經是十足的好丈夫、好爸爸了。」孩子從小到大的日常生活料理、學習與活動的輔導和參與、心理健康的培養與引導基本上都是由媽媽一手包辦，長此以往，父親樂得偷懶，還往往甩出「孩子只聽他媽的，我管不了」的鍋讓母親來背。

如何重建自我，扭轉育兒觀念

當世界已經不再是以往我們熟悉的世界，當我們青少年時期受教育的方式在這一代孩子面前近乎失效，作為連自己的選擇都不乏盲目的跌跌撞撞的新手父母，我們究竟要怎麼辦才能緩解育兒焦慮，並使問題得到解決？

首先，身為父母，應保持觀念的同步更迭，積極面對現實的瞬息萬變，並正面認識新生代孩子的生活方式。事實上，現在95後，00後的一代並沒有我們所想像的那麼頑劣不堪。他們生活的時代並非是老一輩人考上大學就進了象牙塔可以高枕無憂的時代，也不是我們曾經歷的只要拿到鐵飯碗有了事業編就可以得過且過混日子的時代。升學、就業、以及擇業後的上升空間和跳轉平台的權衡利弊等等都成為他們剛進入大學就亟須考慮和納入未來規劃的問題。

我曾和大學生創業的一位負責人H聊天，H剛上大三就帶了一支創業團隊，團隊里不乏比她年齡更小的學生，姑娘談起項目孵化、創業理念、品牌推廣時侃侃而談，對眾多案例信手拈來。同時，她自己也創辦公號，做各種兼職和實習來積累經驗，對自己的專業前景有明細的規劃，也希望未來到更好的城市發展。當論及感情，H的觀念也很開放，她目前和男友同時創業，既充分享受戀愛的美好，又始終把工作規劃放在戀愛之上，兩人達成默契，對愛情的期許是努力而隨緣。H告訴我：「也許有人會覺得我們這一代95後浮誇欠沉穩，除了戀愛化妝打扮什麼都不關心，可事實是我們在學習之外需要考慮的現實問題更多，壓力更大。我們只能選擇努力過就不後悔，永遠往前走。」

其實，當80後處在時代大轉型的過渡期還無所適從的時候，95後、00後已經以更舒適的姿態勇於接受和嘗試新的機遇和挑戰，他們的很多選擇和作法也許並非像我們所批判的那樣「自私自利」，而是更加有主見，不再過多關注他人的眼光，反而更強調自身的幸福感和真實感受。

其次，注重與孩子的溝通和交流，讓孩子在充分試錯中建構責任感和學習自我成長。隨著孩子的個性越來越鮮明，作為家長，與其只看到了孩子在做什麼，不如試圖去了解孩子為什麼這樣做。當雙方發生意見衝突時，父母不妨以朋友的心態與孩子多進行平等交流與互動。如果你確認孩子所做的選擇理由充分，行為不涉及處世為人和自我保護的底線，那麼你盡可在暗中保護和關注孩子，明面上大膽放手，讓孩子自己去嘗試、調整和成長。事實上，由於孩子們的青春資本和對時代步伐的敏感，他們具有比我們所預期的更強的調適能力。

如果叛逆期的孩子因父母的強行制約而感到不被理解，那麼無論對錯，他們往往傾向於把打破父母的牢籠當做自身價值感的唯一來源。我所認識的一位高校教師C，雖事業有成卻極在意他人的眼光，對兩個女兒從交際禮儀到學習成績總是高標準嚴要求，動輒因為孩子在公開場合行為不當或露怯而公然打罵，最終導致兩個孩子的性格呈現出兩種極端，大女兒唯唯諾諾，缺乏主見，小女兒較真反叛，性格偏激。我曾建議他放低姿態，和孩子敞開心扉地培養相互傾訴的習慣，而他總不以為然，認為在孩子面前袒露心聲有損尊嚴。

與他的事例相反，我大學時期的小師妹涼的父母同樣是高校教師，卻對孩子的喜好一直持開放和引導的態度。涼童年就喜歡看動漫打遊戲，她的父親就精挑細選了很多動漫和遊戲陪她一起看一起玩，她喜歡讀書寫作，父母更是全力支持。大學時代她熱衷追星，父母不僅不阻攔，還鼓勵她要玩出價值感，支持她的同人文寫作和網文運營，甚至她的每部同人小說的出版都是由她母親親自聯繫出版社並參與圖文設計。看著涼自信滿滿的笑臉，了解了她二次元少女表現背後超正的三觀，我的感受是：從小就能獲得家長的放手和尊重的孩子，他們反而會對自己的選擇產生更強烈的責任感，行動更慎重，並開始學會預設選擇之後的種種結果。

最後，孩子的培養不僅需要學校和社會的通力合作，更需要父母雙方觀念一致協同引導。如果能做到這一點的話，當然很理想。但現實是隨著單親家庭越來越多，很多單親媽媽面臨的最大問題就是家庭中父親角色的長期缺席。即便是在完整的家庭中，正如我們上文所說，中國式婚姻中父親角色的長年缺失也是媽媽們不得不接受的現狀。

而且令人遺憾的是，我們雖然希望這一局面能得到扭轉，但又明了這種親子教育中的父系缺席現象在當下甚至很長時期內都難以得到較大改變。那麼在這個漫長的過渡期中，就往往需要母親兼顧父親和母親角色的雙重轉化：面對孩子成長中的種種疑惑和困難，一方面要以女性特有的細膩和耐心進行和風細雨的關懷和引導；另一方面又要在對孩子表達適度關心後，以成人的權威感替代父親角色所應給予孩子的理性的推理和判斷，以及關鍵時刻的最終拍板。

以上文中的孩子厭學為例，作為母親，C的做法就是反覆談心，等著孩子想通，可這樣很可能會錯過孩子繼續學業的最佳時機。如果C能兼具父親的魄力，則可以這樣引導孩子：「我願意等你想通，但你的青春消耗不起。所以我只能等你一個月。如果你現在傾向於不再讀書，我也可以在這期間帶你體驗一下你放棄讀書之後的未來生活，一旦你拍板，你的後半生就必須要為自己今天的選擇負全責。」這樣，既能在主觀意願上表達對孩子的尊重，同時又體現出家長的理性和權威。同時，也可以在這一個月內積極聯合多方力量對孩子進行引導，而最終由孩子主動做出的選擇也未必比你一味順從孩子或強迫孩子去消極讀書的結果更糟。

畢竟，孩子雖是上天對我們的恩賜，卻絕非你的人生附屬品。就是因為世界太危險，你才應該放手讓TA闖一闖。

作者簡介：林蔚。情感寫手，職場廝殺的文藝范兒媽媽。關注女性的心靈修行和自我成長，希望越來越多的女性能在生活砥礪中日漸強大，心懷菩提，手執金剛。公眾號：紅袖走馬笑里看花

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