振作，振作，先睡一覺再說

文化 08-13

1、

正午您好：

長沙現在大雨滂沱，到處積水嚴重。就著雨聲，車聲，水花聲，我準備寫一封長信。關注正午很久了，反正真正讓我喜歡上正午是看了葉三老師寫張瑋瑋和郭龍的那篇文章。那篇《哪一位上帝會原諒我們》讓我徹底愛上正午，成為葉三的小粉絲。從那以後，每天都會點開正午。講一件自認為有緣分的事情。那次看完張瑋瑋和郭龍的文章後，我特別感動，內心還有種說不出來的激動。我記得，後來還在朋友圈分享了他們的《白銀飯店》，並回憶起初次聽這首歌的情境。之後，我男朋友去雲南大理出差，半個月後我去看他，他的採訪對象正好是民謠樂隊—野孩子。遺憾的是，我只見到了張佺。因為時間原因錯過了見張瑋瑋和郭龍的機會。我的男朋友說，張瑋瑋人超級好，郭龍比照片中更有氣質更帥，還給我看了他們一起踢毽子的照片。我遺憾，我不甘，但是我也沒有辦法，不過我覺得，這也是緣分。

喜歡葉三，然後就來她寫的作品來看，還關注她的微博。我就是喜歡她的文章，即使那麼長，那麼深，我還是願意陷進去。但你問我為什麼喜歡，讓我說出個一二三來，我可能沒辦法說出來。可能就是情投意合了吧。

前段時間，最感動我的文章是《傻妹》，也是葉老師微博轉發的，當時我就看了兩遍，後面微信上重新推，我又看了幾遍。每一次看，我的眼眶裡面充滿淚水。文章開頭說故事會沉重，但是文字卻很平靜，沒有波瀾的情緒在裡面。厲害的是，這種沉重感依然是通過文字，隔著手機屏幕傳遞到我的情感裡面。作者的細膩、作者對身邊人、事、物的觀察，都很細緻。在文字表達上面也是那麼恰到好處。我的天，我真的很羨慕。當然，前一期的《分期人生》也很有意思。我分辨不出來這到底是不是廣告軟文，但是真的很有意思，我讀的時候津津有味。其他作家也都好棒。感謝正午，也讓我慢慢知道自己真正喜歡什麼，讓我有了明確的學習榜樣。

我看正午信箱，看到許多人的嘮叨。有那麼一瞬間，我覺得正午信箱就像是樹洞，裡面裝滿了人世間的紛繁蕪雜，各種各樣的人生煩惱與際遇。我找了好久，終於找到信箱的郵址，也就寫了這份長信。

今年我剛大學畢業，畢業之前就已經找到了一份文案策劃工作。可是最近，我把工作辭掉了。在那家公司，每天上班心裏面總是堵得慌，說不出滋味兒，就是難受。後來，朋友建議我去她所在的公司上班，做黃金銷售，公司在北京，待遇也不錯，就是要到出差。本來打算拒絕，卻找不到恰當的理由，朋友又十分希望我過去，連車票都給我買好。於是我投了份簡歷，簡單面了試，就進入了這家公司，跟朋友一個團隊。只是那種感覺又出現了，周圍的人都奇怪為什麼我愁眉苦臉的，既不親近人也不愛說話。於是一個禮拜後，我又申請離職。

之前男朋友跟我說，找工作一定要找自己喜歡的。當時我的借口是，我根本不知道自己喜歡什麼。事實上，我喜歡文字，也想做一名記者，更想寫出像正午裡面這種文章。我為什麼撒謊？我想我是自卑的吧，面對自己喜歡的事情，特別害怕自己沒有能力做好。就像面對自己愛的人一樣，特別害怕自己配不上他。我就是這樣的人，怕因為自己的能力不足，而被指責。而且，大的媒體平台實習機會少之又少，小的媒體又不缺人。於是我便找了其他的出路走了。不過，這次我決定吸取教訓，工作慢慢找，不會過分計較工資高低。畢竟處在一個什麼都不會又什麼都沒有的年紀，多找機會鍛煉自己吧。當然，希望自己能夠幸運到堅持夢想，做自己喜歡的工作。不過，生活處處是無奈，沒有也會當做一份愛好堅持下去。

好了，我嘮叨完了。由衷感謝您堅持看完這份信。我會一直關注正午，也請幫忙轉告葉三老師，謝謝她，謝謝她的作品給我帶來的感動與決心，謝謝她讓我有了學習的榜樣。謝謝~

努力走出泥淖的美琴

NOON回復：

美琴：

」正午信箱「滿滿的，我挑了你的信，因為其中提到我的稿子。你說，前段時間，最讓你感動的文章是《傻妹》。我是這篇文章的作者。當然，你對葉三的表白更熱烈，我也不吃醋。聽說葉三在微博上是萬人迷，我已經5年不用微博了，不過，仍然相信那是事實。因為，我也喜歡她。

我對郭龍和張瑋瑋幾乎一無所知，關於他們的文章我至今也沒來得及讀，可能我們會缺乏共同語言。不過，人在年輕時，都會有一些共性的煩惱。讀著你的信，閉著眼睛回憶，13年前，畢業找工作時的各種困境。記憶的殘片，全是火車的嘈雜和骯髒，以及下著雨的南方人才市場，排著長龍的求職人。我頻繁地從北京回廣東參加各種公務員考試。那個年代，沒有高鐵，我坐的是T開頭的火車，單程要24個小時。我覺得火車的廁所很臟，就一天一夜不吃不喝，蜷縮在硬座上，心裡數著一個又一個的「小時」。那麼拚命，好像我對「公務員」是真愛。其實不是，只不過我的父母和身邊的人，都覺得「公務員」很穩定的。可能，我想迎合父母，現在回想，真正的原因是當時我不知道世界有什麼。很慶幸，當初沒考上。我不適合在體制里奮鬥。

什麼時候，我打開了通向外面世界的那扇窗？我想應該是在2008年，當上了記者之後，結識了很多有意思的人。我是偶然地當上了記者。那一年，我覺得不快樂，生活嚴重缺氧，我想換工作，甚至換一個城市，換一種活法。有一個師弟對我說，「師姐，我覺得你應該去《財經》雜誌當記者。如果你能進去，很多人都會仰慕你的。」那時候，我沒讀過《財經》雜誌，也不常看新聞。不過，他的語氣激發了我的鬥志。我投了簡歷，然後找來一堆舊《財經》。可是，那些文章都很深，也很嚴肅，好像大部分我都看不懂。後來，竟然得到面試通知。我通過朋友找到雜誌社一個資深記者的電話號碼。我很忐忑，很謙卑地問她，「需要如何準備？」得到的回復是，「不可能的，我們雜誌社從來不會要沒有采寫經驗的人來當記者。」

面試那天，《財經》的副主編張進問我，中英文的筆試和面試是否要分開兩次進行。我想既然可能性不大，那就死馬當活馬醫吧，一次性搞定。我清晰地記得，那一天下午兩點鐘到了朝陽門的泛利大廈，晚上九點鐘才走出電梯門，整個人疲軟得像泄了氣的皮球。很多年後，我問張進，為什麼招了我這個無知的菜鳥。他說，我的求職信寫得很好，既理性又感人，儘管他懷疑是我當教授的丈夫代筆的。另外，面試的時候，我不卑不亢。他認為，那是一個新聞人必備的素質。所謂的「不卑不亢」，也許是因為我本來就不抱多大希望。

你說，「大的媒體平台實習機會少之又少，小的媒體又不缺人。於是我便找了其他的出路走了。」我不知道你是否已經嘗試了？嘗試過幾次？你的方法是否正確？據我了解，很多大媒體平台還是很需要優秀人才的。

《傻妹》發表之後，廣州有兩個公益組織在幫助傻妹，幫她籌錢，讓她參加訓練社會能力和謀生技能的課程。她們還在努力，現在有了一些眉目，還沒成功。也曾有讀者留言說要捐款給傻妹，我沒法聯繫上那些讀者，也不想涉及錢財的問題。我只是一個記者而已。

日子像車輪碾過。在這個炎熱的八月，我又忙著寫另一個案件了。曾經說好的採訪，最後又被人拒絕了，一句「領導不同意」，讓人泄氣又無奈。泄氣之餘，還要想辦法，繼續突破，要臉皮很厚，心理很強大。回家後，生活是雞毛蒜皮，鍋碗瓢盆，把屎拉尿，等孩子都安睡了，就見縫插針地碼字。不知道，這是不是你所嚮往的記者的生活。

正午羅潔琪

2、

NOON:

REALLY NICE TO SEE YOU!

我在驕陽似火的杭州，我總是期待著一成不變的生活軌道能夠在某個瞬間被一種不知名的外力推開，從而偏離前進的方向，亦如杭州充滿不確定性的未知，或喜或悲。在杭城帶領將近8年的我，已經徹底臣服於杭城的大街小巷、人土風情以及此時頭頂上的驕陽。此時，你會發現杭城的烙印也深深的內嵌於你，溫婉但不失堅韌，張揚但不失內涵。當然，我這不是在拔高自己，而是一種自覺與杭城的共鳴。

最近帶爸媽去體檢，去醫院看病，就愈發深知陪伴的份量，從而也自省身為長子的失職。還好，現在還不晚。弟弟遠在美國求學，也經常保持著對爸媽應有的關懷。爸媽身體在50年的時光機里攪拌著，多多少少總是會有些這樣那樣的小毛病，索性無大礙。上班後，爸媽跟著來到了杭州，時間雖不長，但就在這不不長的時間裡，我總是在不經意間感受到他們輕而易舉的幸福，那是母親大人坐在我身旁拿著iPad看時尚的愛情劇，而且總是會叫嚷著讓我替她把蹦出的廣告給關了；那是爸爸在對面房間里用我以前的舊電腦全身心的投入到地方同城游中，並伴隨著斷斷續續的對隊友的埋怨，而在這樣的場景中，我難以想像他們兩在沒有網路沒有電腦的老家從事著怎樣不可猜測的消遣活動。總之，現在我們仨在一起，正嘗試著以最好的姿態與他們相處，就像朋友那樣。

在研究生畢業後的一兩年時間裡，我的生活看起來波瀾不驚，有時候經常想著內生著一種外力，牽引著自己走出常規，也有些可有可無的嘗試，貌似始終還是在原地。但在某個神秘的地方，變化悄然發生，可自己又說不上來，就像你不記得周三晚上母親大人燒了啥菜一樣，也在悄然中忘卻，但我想，總歸有些變化內化在骨子裡，不可脫離。

寫到這裡，我不知道要想表達些啥。正如有些文章中經常會出現的標語一樣「無意義即是終極目標」，你看，我們有時候就是無意義的存在。最近喜歡李靜睿的文字，上面有些表達在模仿或者嘗試著阿花的風格，有點不倫不類，見笑了。

睡覺了，今晚想早點睡，想去早點會會明天的太陽。

冒牌的生活家寫於杭州

NOON回復：

冒牌的生活家：

你好哈！

北京今日陰雨，早上醒來的時候，彷彿還在夜裡，關上空調打開窗戶，已經能感覺秋天快來了，涼颼颼的。看到你的來信，像一朵明媚的大太陽，我能想像到那個暴熱且黏糊糊的杭州，走哪都像森林公園，都會被咬一腿的蚊子包（笑）。

你的生活真令人嚮往啊，和父母像朋友一樣，以最好的姿態和距離生活在一起，波瀾不驚。看你的描述，這不知道是多少人夢想的狀態。

你讓我想起了侯孝賢在《最好的時光》里的一段台詞：「好的時光是哪一段並無太大意義，因為所有的時光都是被辜負被浪費的，也只有在辜負浪費之後，才能從記憶里將某一段拎出，拍拍上面沉積的灰塵，感嘆它是最好的時光。」

在我看來，你才不是什麼「冒牌的生活家」。

正午陳曉舒

3、

正午，你好

我最近不太好。

我有一個高中同學，到現在算起來認識五年了。只是在高一的時候同桌，後來分班了，就不在一起了。她是一個什麼樣的人呢…其實她對我已經算是很好了，在我沒生活費的時候借給我，偶爾的關心我，偶爾的一段時間聯繫，偶爾的一段時間不聯繫。

但人都是有缺點的，她活的很糾結，說話總沒準兒。就拿一次舉例吧。她找我幫她賣個桌子，因為快畢業了，也沒法帶回家。我說，賣可能性不大，我自己的都送人了。她說，送人也行。於是，我就轉身問我大哥，說，你的學弟學妹有要桌子的嗎？大哥馬上就幫我聯繫起來。我微信給她說，等我幫你問問。然後又重複問了一下，確定是送人了嗎？別到時候你又賣了。她的回復讓我好想給她拉黑…

她說，那我有可能賣了。天哪嚕！！我又快速的給大哥說別找了，弄的大哥也挺尷尬的。

還有，她總是給我微信說，想回家了。一開始我會安慰她，開導她。不管用…後來我就直接說，想回就回唄。再後來她和我說，我就回她一個字「回」，然後她問我，今天晚上嗎。我很無奈的回她，隨你…

她也和我談起過，說我對她沒以前好了，我以前還會切好了西瓜給她送過去。現在都不去找她了。我也想過，為什麼。一開始我對她是真的關心。但是到後來，真的不是我故意不去找她。見她，總是聽那些她的抱怨，說這個不好，她們宿舍多不和諧。不想在宿舍待著了。說看上淘寶的哪個哪個東西了想買，我說那就買吧，然後她又說，沒錢。每天看見我基本上會給我說一個她看的類似於雞湯的那些東西。我是一個很不喜歡雞湯的人，那對於我來說是「心靈砒霜」，真的補多了會流鼻血的。但是每個人又有每個人的喜好，她講完「雞湯」就會有類似動力的東西，說著想去學習，要努力了，再不捉緊就會怎麼怎麼滴。

我相信，在誰身邊，有人和你抱怨兩年你不會接近崩潰的邊緣。就感覺，和她在一起，不勵志的活著就會死。

我活著是為了快樂，不是沒完沒了的自我檢討，日三省吾身和day day up。累不累，虛偽不虛偽。為了活著而活著。

大哥說我和她在一起時間長了都負能量了。

我在這兒要補充一下。抱怨和發泄是完全的兩回事兒。

抱怨：沒完沒了，並且說了還不如不說，除了講給別人，別人不會開心以外，自己也並不會好到哪裡去。

發泄：罵出來，和別人講完了就完了，不會沒完沒了且無聊的鬱悶。

她總是干一些讓人無法理解是事情，然後她自己解釋說自己開心。就說不請假就夜不歸宿的事兒，她干過好多回。你去當面給導員請個假，他不可能不給你，你和導員無冤無仇的。她不，她就要先回家。有一次到幾點我忘記了，她微信我，問我能不能去給她替個宿。我當時就很懵逼的，後來知道她沒請假就回家了。我是人類，不會分身！！！我給你替，我找誰。這種事兒她找過我好幾回…就在前天，她問我，我們導員好不好說話，我說還行吧。她問，那你能請個假來幫我替宿嗎，我導員不給假。我後來問她為啥你們導員不給假？她說，不是我請的假，是別人。那個別人就是要和她一起夜不歸宿的人。原來她就沒有找導員請假。我問為什麼不請假再定出去玩兒的事兒。她說，我開心。呵呵。當然我沒有請假，我鄭重的告訴她，我導員只接受當面請假。她問我能不能去當面請個。我那天例假，差點兒疼死過去的勁兒剛好一點兒。好想罵街呀…

我真不知道該怎麼辦了…

謝謝你能看到最後。如果給你帶來了負面心情，對不起。

不過真的希望你能回復我，解救我，告訴我我該怎麼辦。

_(:з」∠)_不過現在說出來也好點兒了。

最後真的很喜歡你分享出來的故事。

祝你越來越美，每天都有值得開心的事兒！

發自我的 iPhone

NOON回復：

你好。

我最近挺好的，所以看了你這封信（你覺得它是抱怨還是發泄呢抑或實際上這並不重要？）我的心情沒有受到什麼負面影響。

在一種愉悅的心情下，我想問，既然你知道有一種功能叫「拉黑」，為什麼不使用呢？抑或你覺得不應該拉黑一個偶爾會借錢給自己的人？我猜，兩個問題你都會提出自己的答案。

「糾結」這件事，殺傷力很大，你所提及的這位同學，看起來非常糾結，而你，也糾結得不輕。我逐漸發現，有時候人會陷於甚或是享受糾結，因為自己輕鬆地將行動的道路全部堵死，將勸解的責任、禮貌的重負丟給旁人。

你這封信令我感受到了這種責任，不過我可能太愉悅了，不打算承擔。就這麼著吧，祝你有所行動，隨便哪種。

正午張瑩瑩

4、

正午你好，

我要寫一封沒什麼煩惱的信給你。最近，雖然面前仍然有問題需要解決，但我能朝著解決用力，難過就抱怨，高興了就張牙舞爪。不再責備自己，不再內化自己的trauma。就這樣，我好像擺平了煩惱。

我有過什麼樣的煩惱呢？家庭關係，錢，未來，抑鬱症，空虛，identity crisis, 複雜的感情糾葛。每次看正午來信都覺得，也許世界的每個角落都分散著與我相似的人呢，找到共鳴真好啊。

寫這封信是想謝謝正午，給我了這麼多共鳴。還想鼓勵所有還在掙扎的人，我想告訴你們，正午這麼好看，所以說什麼都對。按她們說的試試，去改變或者接受，最後煩惱會消除的，你們會變得輕鬆平和的。

我想分享自己關於胖的故事。

我曾經是瘦的，因為壓力大，三個月暴胖了二十斤。能感覺到旁人眼光的不同。瘦了會得到更多欣賞的陌生眼光，信奉「身體管理」的人也會更友好一些。胖了會容易被當作平凡的人，以前我恰好討厭平凡，拚命要證明自己是最優秀的那一類。所以我踏上了漫長的減肥路程。10k長跑，crossfit，hiit。沙拉，白水煮肉，果汁代餐。你要是看這些名詞熟悉的話，肯定也為了塑形踏上了苦行僧的旅程。

然後不知道怎麼回事，我開始暴飲暴食然後節食，忽胖忽瘦，暴躁抑鬱...最糟糕的時候我預約了therapist卻無法踏出家門去赴約。被攝魂怪扣押了一樣，冷，乾澀，恐懼，不知道怎麼辦才好。學校剛開學有過抑鬱症和暴飲暴食的預防教學，當時我還很輕蔑，覺得怎麼也不會發生在（優秀的）我身上。現在真想撓撓那個高傲的追求完美的小姑娘，讓她放鬆點，笑笑。說不定事情就不會那麼糟糕了。

好轉的契機，是我決定放棄「我要好看」這個想法開始的。

我發現，我其實身體不錯。因為常年訓練，體脂率比一般的女孩子都低，心肺功能很強，柔韌性和耐力都沒得挑。長時間趴在電腦前的那些腰酸背痛，我能很快幫自己放鬆，恢復活力。免疫力也因為運動習慣變好，不容易生病。

我發現，原來，這個身體很好用！

那，只停留在「要好看」而拚命折騰身體的我，是不是太膚淺了？

我從這時候開始正常飲食了，一日三餐口味偏甜，大碗吃面，偶爾再來包薯片。三年沒喝過的可樂，夏天一陣猛灌再打個碳酸嗝，超級爽！

胖了嗎？胖了。

但是比暴飲暴食的時候胖得少。

就這樣愉快地吃了一整年，我的體重竟然沒變。這在過去幾年是無法想像的。之前一直以10kg作為單位，上下波動。

我仍然覺得瘦瘦的姑娘很好看，審美並沒有變。遇到瘦瘦的好看姑娘，我打心底里喜歡。

那為什麼我不需要變得更好看了呢？因為我有了種安全感，我發現自己保持這樣的外貌，會身心健康。所以，就算健身教練說「你再少吃點就能練出完美身材了」，朋友說「你手臂好粗」，同事說「你吃好多」，淘寶店鋪說「這件衣服微胖請繞道」，我也依然心態平和，添上第二碗飯，不爭辯什麼。

我想要漂亮的時候，就多擦一些遮瑕膏和陰影高光，把臉畫小一些。再穿一件顯瘦的裙子，露出我緊實的小腿，遮住我粗壯的手臂，看起來單薄瘦弱。人類發明化妝品和衣服，不就是為了遮住自己的不完美嗎？那我何必費力變得完美。現在我就是這麼想的。

而且意外的是，因為我有了這種安全感，我的人際關係也發生了變化。

的確，過去作為一個好看的瘦瘦的姑娘，我可以贏得更好的第一印象。但是我常聽到人說「你和我想像的不一樣」...這曾經讓我很難過，甚至歇斯底里。現在，喜歡把漂亮女孩子想像成女神的人，好像不太出現在我的交際圈了。願意跟我做朋友的人，好像都更加心平氣和，舒服。

也因為我有了安全感，我變成了一個更加consistent的人，更容易相處，大概性格也變好了吧。這就是體胖而心寬？哈哈。

我的其他煩惱，大概也都是這樣通過一個契機，逐漸變得不太讓我困擾，或者被解決掉的。

倒不是生活里沒有難題了，還是有想要的東西得不到，有失落失敗、攝魂怪來襲的日子，有讓人心生厭惡的妥協。但我就這麼坦然地去努力，調整，接受或者放棄。我喜歡自己現在的心態，我喜歡自己。

你知道嗎，「喜歡自己」這句話，我等了二十多年，才第一次對自己說出來。

從前總是說，我要美，我要優秀，我要贏，我要幸福。給自己一個條件句，如果變成這樣，我就會喜歡自己。結果就一直沒有達成。

現在的我，這樣就好。

接納自己之後，我才有餘裕去為別人做些什麼，才有了一個真正稱得上目標的東西。

希望煩惱著的你，有朝一日也能接納自己。多看看正午，說不定有天就明白了呢。

對了，淡豹也說自己一度變胖了，不知道她有沒有被困擾？你們不要嫌棄她，讓她開心地吃，開心地寫文章，我們都需要她。

別熱化了，祝大家好。

羨魚

NOON回復：

羨魚你好

這真是一封很治癒的來信，看完我也覺得自己不胖了——本來我收緊腹肌坐在桌前，讀著讀著，肚子就鬆懈了。

幸福的瘦子都是相似的，但不幸的胖子都有各自胖下去的理由。當我們想（或不想）做某件事，總能找到理由（或借口）。而且這些理由聽起來都挺對的。比如我就認為你的來信很有道理，為什麼一定要「好看」？身體健康就好。喜歡自己最重要。心情變好很重要，等等。這些道理非常」正確「。正確的說話方式有很多，比如「只要露出笑臉，人就是美的」，「外表不重要，容顏終會衰老」，以及——「做人，最重要的就是開心」。

我偶爾也拿這些話去鼓勵別人，有時候還語重心長。泛雞湯體的語言系統，不僅正確，也很有效。如果別人跟我說這些話，我特別不願意去反駁，怕掃了對方興緻，就像我此刻不敢說太多，怕打擊你。

但是，胖子還是胖子啊。那些用「正確的話」鼓勵別人的人，為什麼總是瘦的？

具體到你的來信，我認為你根本就不是個胖子，也許有點微胖，但微胖的人挺逗人喜歡的。誰也不想跟一個骷髏骨架談情說愛。從我的經驗來看，你之前的減肥方法有點兒問題，僅僅是長跑和少吃，沒多大用，很容易反彈。你後來的訓練看起來更有效，運動仍然最好的保持健康的生活方式之一，哪怕減不了肥，也不會變成更大的胖子。

上面這段，不知道是不是」正確「的話？

另外，說了很多話講了很多道理，如果不動起來，也沒什麼用。唉，我就是這種人。昨天在正午酒館，有個朋友說得好，我們的習慣是對自己說：」振作！振作！先睡一覺再說！「

正午謝丁

您好。

如果可以的話，請轉給「魚」

「正午一直是我的精神家園」

「正午的每一篇文章我都看過」

「正午時出版界的希望」

這三句話出自她嘴裡。她，是一條「魚」。

難以想像如果沒有《正午》的刊物竟會讓一個人失去精神食糧的狀態，好像一個人被掏了一個大大的洞。感謝正午。

是否刊登這篇文章取決於您，她能不能看到取決於天意，話說出來，算是傾訴吧，雖然不知道對面讀者是誰。

初識一周年

我們認識是在2015 年某月，不知不覺間漸漸親密。

我們第一次見面時是2016年八月十六日，在北京。

我最喜歡的一部愛情電影叫《八月迷情》，恰巧我們愛情也開始在八月。

那天18:55 的飛機，經過兩個半小時你到了北京，第一次見你，心裡非常的忐忑。

你是一直不願吐露自己內心的人，並且和我說過自己的身高不高，你拿著個「破袋子」出現在了我的面前，我心裡也希望你不要穿的太漂亮，這樣我也能自然一些。

剛剛見到你，我第一個想法是想摟著你的肩，如此嬌小可愛的身體讓我有個保護的慾望。果然出了機場我試著僵硬的摟了一下你的肩，你沒有反感，我內心欣喜，過馬路後我又放下了手，怕你覺得我是個色狼，又有種想入非非，希望給你自然的感覺。每一個動作我都有些僵硬。

我不敢看你到底長的什麼樣，什麼樣的外貌，你也不太和我對視。似乎有一點尷尬，又有點害羞，那麼的可愛。

我想拉近距離，於是我找了個借口，拉著你的手說「你的指甲是紅色的艾，手咋這麼胖呢……」你笑著打了一下我說「討厭」，就這樣牽住了你的手。

說實話，我不喜歡北京，正如你說的，北京太糙，在我眼裡，滿目瘡痍，並且北京被稱為文化城市，在我眼裡也只是硬堆出來的一個偽文化城市罷了，沒什麼好地方可去的，挑了一個並不太喜歡的後海，我們轉了兩圈，說了很多沒什麼用的話，你迎合我，我再迎合你，我們的心還是熱乎的，後海喝了一點，我們一直走，沒什麼目地的走，你去公廁，我在外面等你，出來的時候，我已經可以很自然的摟著你的肩，牽著你的手。

第二天是在一個電梯上，你說的一句話「其實和你在一起挺開心的」。我微微笑了一下。

異地，總是要分開，第三天早上，心裡不捨得，可是沒辦法。

我回非洲了。

這一別，半年。在非洲的酸甜苦辣樣樣嘗過，可心裡潛移默化注意你，我甚至需要剋制自己盡量轉移注意力到其他地方，你我互相為對方寫詩，我特意研究了一次安德拉德，為你寫詩，印象最深的歌曲是《原諒我不明白你的悲傷》，在Inhabane留給我最清新的回憶。與你認識前我的目標是事業第一，可愛上你之後，我發現這意義出現變化，我要為了我愛的人，做一番事業，要讓我愛的人有一個好的生活，甚至要有一定的社會地位。關於你，這半年我見證了你和朋友合夥、散夥、找工作、租房、工作中的不順心、壓力、等等，其他的許多，我一時寫不來。你拚命的燃燒自己，不敢停下來。

半年，過去了，沒想到我們在非洲見面了！

這是我們熱戀後第二次見面，此前半年，我無數次幻想在maputo的機場接你，成真了！我眼見著你下了飛機，臉熱的通紅，相見如此不易，這七天對你也算如痴如幻，記得一個「人來人往」的大街，我開著玩笑說那是Inhaca的」CBD「，在燈塔上你覺得這些遠遠超過金錢所帶來的體驗，我們在燈塔下的海灘看螃蟹，走的時候牽著手、踩著沙子扭扭捏捏的情不自禁的對著大海喊了一聲：我們走了！！可能這輩子都不會忘記那種激動的心情！

體驗非洲風情、島嶼、文化等等，因為時間緊,在maputo機場我沒能給你個擁抱就匆匆離開了。

又過了幾天，你傳來了噩耗。你近乎崩塌了的世界。

我不顧一切回國了，雨天搭了車奔回馬普托，車在路上拋錨，在路上淋雨的時候我感覺到了絕望的滋味，最後還是沒趕上飛機。那幾天陷入極其低落的情緒。你最讓我記住的一句話：」一直以來我最想嫁的是比我大九歲的那個男朋友，而跟你在一起只不過是因為你的真誠罷了！其他的沒有任何」

另外一句是，我問你什麼時候來我家啊？你說：「如果我媽媽在18年春節好點了，春節你回國，我帶全家去你家」。

我記的非常深刻。

回國後每日在交警隊、醫院、家之間奔走。細節不想再回顧，我只記得在醫院我帶著口罩親了一下母親的額頭，她眨了一下眼睛，哭了。

一切都會向好的方向發展，你發微信說：哥哥，沒忍住，還是哭了。

我安慰你，說我還會到上海。

我回北京了，老媽的病好了很多，出院了。後續的官司我想問你，卻從來沒張開口。

轉眼，戀愛第一年，只在一起十四天

我們下次見面可能是冬天

望你珍重，吻你萬千！