婚姻修復為何成了不歸路？真相戳心

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟

01

男人喜歡用行動做，女人喜歡用嘴巴說，這是男女在關係中最大的差距。

對於一個出軌後回歸家庭的男人來說，我想回歸家庭了，但我不想再談以前的事，我用我的行為，來證明我回歸的決心，我已經做了這麼多了，為什麼你還要逼著我談這段過去，不斷地拉著我回到這段人生污點裡去？難道我偷了一次東西，就活該一輩子被當賊一樣被防著？

女人卻覺得：你出軌了，你傷害了我，為什麼我連問都不能問，我怎麼確定你們已經真的徹底斷了，這些你都不交代清楚，我還怎麼敢相信你？女人很希望男人能夠用嘴巴跟自己保證「我絕對不會再出軌了，我會好好愛你，一心一意的留在家裡」。這也是為什麼談戀愛的時候，男人一山盟海誓女人就容易昏頭。

出軌這件事真正發生之後，帶給女人最大的影響就是，會在她的心裡留下很多問號，比如：

他到底還愛不愛我？

他是不是真的對外面的女人有感情了？

他說回歸到底是不是真心的？

他是不是為了責任，為了孩子，為了敷衍我，才選擇回歸的？

他以後還會出軌嗎？

今天他回來晚了，會不會是去見那個女人了？

……

驚魂未定的女人，一朝被蛇咬十年怕井繩。所以即便男人明確告訴她，我決定回歸家庭，我們好好過日子，但那其實才是出軌之後婚姻關係修復的萬里長征第一步。

女人心裡帶著那個大大的問號，再看這個男人的時候，以前眼神里的深情就變成了一種審視。就像一個電鑽一樣，不斷地試圖鑽進這個男人的心底，去尋找對方不可信的證據。

對，她尋找的是不可信的證據。因為那是最令她恐懼的，她特別害怕這些東西存在，所以拚命想要把這些給清理乾淨，當然她試圖清理乾淨的第一步就是找到它！

當她找到這些的時候，她的第一感覺是再一次被重重的打擊到了，然後會帶著恨意去質疑對方：你不是保證你不會再這樣嗎？那這些東西你怎麼解釋？

最開始，當男人的愧疚、歉意和耐心還在的時候，便會耐心的去解釋，去安撫對方，給對方一些保證，能夠讓她心安一些。但隨著時間的流逝，當這件事過去越久，男人的耐心和愧疚越會被消磨掉。他會覺得，我已經做了這麼多了，彌補了這麼多了，難道你還嫌不夠，為什麼我這麼多努力你都看不到？

事情已經發生了，我也很自責，但是我不是神，我沒辦法讓這個事情重來一遍，但我做了這麼多努力和彌補的時候，你還是要跟我清算這筆舊賬，我這一輩子是不是就永無翻身之日了？

很多男人出軌之後，兩個人的感情沒有辦法修復，然後接著不斷地出軌，其實是跟這種心態有很大關係的。

但他們不知道，當女人重提這件事的時候，並不是想把他打趴下，並不是想要把他拉出來遊街示眾，只是女人心裡的不安全感在作怪，她心裡總是忍不住會有這些擔心，忍不住會猜測他心底到底是怎麼想的？他到底是怎麼看待自己和這個家的？他到底還會不會再次出軌？

因為這些不安全感，所以女人會忍不住想要跟男人重提出軌這件事。她其實只是想告訴對方：我心裡很痛啊，請你看看我這裡真的很痛，我想讓你看到我的心痛。

當女人越這樣拚命的喊痛，男人就會拚命的躲避，或者沉默以對，或者用行動來彌補，但是好像又覺得這些都還是不夠。

女人的心痛並不會因為這些就消失掉，於是兩個人都不知道該怎麼面對這些傷痛。每一次女人喊痛的時候，男人都會覺得：你又在搞事情，你又在抹黑我，我都這麼努力了，為什麼你還是看不到，還要將我打回原形？

但時間久了女人也會很恐慌，難道我這些傷害就這樣算了嗎？我明明就是心很痛，為什麼這麼快我就不能再提了，明明是你有錯，為什麼現在犯錯的人好像是我一樣？

所以，女人感受到的是：即使我說了這麼多次，但我卻從來沒有一次體會過，是你跟我一起在面對這個傷痛，而一直都是我一個人在面對這一切。

的確也是這樣，每一次當她喊痛的時候，男人都在逃開這份心痛，他總會試圖做些什麼好讓自己感覺好受一些，不管是彌補，還是懺悔。而只停留在這份心痛里，不去反抗，也無力反抗才是最難的。

但對於女人來說，這些都是不夠的，她想要的是能夠扒開傷口，徹徹底底的讓男人看清楚這份血淋淋的傷口，想讓這個男人疼惜自己，呵護自己，愛護自己，她並不想讓他內疚。

但每次看到這個傷口，男人都會有種要被打趴下的感覺，人生就要從此被釘在了恥辱柱上的感覺，所以他總是會有理由為自己辯解，但是不管他怎麼辯解，女人都會覺得你沒有看清楚我的傷口，你要重新看一次。

02

所以出軌之後信任修復的這條路，是這個世界上最難的事。因為要跟人性作鬥爭，要兩個人都克服自己的自我保護，去看到另外一個人的真實狀態，的確很難。

在這個過程中，一個人如何解讀對方的行為，就尤其重要。這種解讀分為兩個方向：一個方向是防禦性的解讀，一個方向是不帶防禦的解讀。

所謂防禦性的解讀，就是當你看到對方有一個行為，你馬上看到這個行為的攻擊性，然後下意識的去出拳抵擋，這就是防禦性的解讀。

而所謂不帶防禦性的解讀，就是當你看到對方有一個行為，然後你解讀為他是為了讓自己好過一些，他並不是要傷害自己，而是在用這種方式跟自己求救，這就是不帶防禦性的解讀。前者會破壞關係，後者則會重建關係。

比如當妻子再一次提起出軌這件事時，丈夫的解讀是：她並不是想藉此來打壓我，來控訴我，她只是在這個傷害裡面太痛苦了，才會這樣做。他得出結論就會是，我要幫她一起面對這個困難。

但當丈夫的解讀是：她又開始嘮叨這件事了，她就是想一輩子都讓我活在這件事的陰影下，一輩子在她面前抬不起頭來，一輩子被她控制，我受夠了！他的結論就容易變成：我後悔回歸了，這日子沒法過下去了。

而從妻子這邊來看，當她每一次提到出軌，都發現丈夫不願意談件事的時候，如果她的解讀是：他還瞞著我很多事，他都不願意跟我談，他還是不在意我的感受，他可能真的不是因為愛我、在乎我才選擇回歸的。妻子的結論就會變成繼續敏感多疑，更加難以信任對方。

但如果當時妻子的解讀是：他也知道自己錯了，他也很懊惱，他也不知道怎麼去彌補這個事情帶給我的傷害，他也在努力挽回。妻子的結論就會變成：我願意再給我們彼此多些時間，我願意嘗試去信任他。

當兩個人的解讀發生變化的時候，彼此的互動也會從負性循環，漸漸變成正向循環。

03

跟防禦性的解讀不同的另外一點是防禦性的行為，在信任修復中當一個人防禦性的行為越多的時候，越不利於信任的重建。反之，當一個人非防禦性的行為越多時候，就越利於信任的重建。

怎麼理解呢？所謂防禦性的行為就是當一個人覺察到了環境的不安全，為了自我保護而做出的行為。

比如當妻子感覺很心痛，想要跟丈夫再談出軌這件事的時候，丈夫感覺到了自己再一次被放到了審判台上，曾經犯過的錯又一次被重提的時候，他的行為就是直接拒絕再談這件事。那這個時候丈夫的拒絕，就是一種防禦性的行為，是為了保護自己而做的。

那麼非防禦性的行為應該是怎樣的呢？非防禦性的行為就是，丈夫看到了妻子的痛苦，也願意直面自己曾經犯下的錯，首先接納了這樣一個事實，然後他不試圖逃避自己犯的錯，放下防禦性的反應，願意去真誠的傾聽妻子的心痛，去陪伴她，向她真誠的懺悔。

這就是非防禦性的反應，非防禦性的反應通常都是從理解對方的角度出發的。那從妻子這邊來看，什麼是防禦性的反應，什麼又是非防禦性的反應呢？

當妻子在提起這件事的時候，只是在表達自己的心痛，而不是在一味的表達自己的攻擊和指責，同時又能夠給到對方一些理解的時候，妻子的表達就更容易讓對方接受。

比如當妻子這樣跟丈夫表達：我也特別想讓這件事情過去，但是我真的很心痛，我並不責怪你，也不怨恨你，我只是想讓你看看我這份心痛，能夠陪我待一會，能夠給我些保證和安慰，對我來講就夠了，這個時候我很需要你的支持和陪伴，我們一起從這件事帶給我們的陰影走出來。

這個時候妻子強調的是自己的傷心，和對共同面對困難的決心，而不是對對方的攻擊的時候，更容易引起對方非防禦的反應。

04

當一段關係中，非防禦性的解讀和行為越多的時候，兩個人越容易建立情感鏈接，越容易修複信任。這種解讀和行為是需要兩個人互相配合，共同完成的。

只要有一個人使用的是防禦性的解讀和行為，關係就會容易被帶到防禦性的角度上去。但我們可以通過這種方式把關係重新拉回到非防禦性的解讀和行為中來。

當你很難接受對方的行為的時候，試試從非防禦的角度去解讀，先把自己放到非防禦性的角色上來，然後通過自己的帶動，來影響對方。問問自己，當他這樣做的時候，他到底在保護自己的什麼？

這相當於是在幫你馬上從他的行為帶給自己的傷害中，跳到他的自我保護中去，換到對方的角度來看兩個人的關係。這一點往往是很多親密關係中特別欠缺的。

當一個人內在力量越強的時候，越能夠使用非防禦性的解讀和行為來處理關係，因為他不用總是在保護自己，假設外面有很多刀叉劍戟，馬上會傷害到自己。

當他這樣處理關係的時候，也越不容易傷到別人，越能夠被別人接納，情商也就越高。

范俊娟 |幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。精神分析動力學方向取向。企業簽約EAP心理諮詢師。擅長夫妻關係整合、修復，夫妻溝通技巧訓練。諮詢風格：循循善誘，溫婉細膩，引導你直抵內心痛點。

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