婚姻是找個人更好地度過一生
文 丨 國館
婚姻從產生那一刻起,自身就帶著功利的因素。在人類很長的歷史發展中,婚姻就是明碼標價的工具。愛情的神聖,婚姻的純潔,那是後來文明的產物。
其實,婚姻幸福與否和是否功利並不必然相關。
婚姻是找個人更好地度過一生。它可以明碼標價,也可以神聖純潔。
——國館君按
只要有三十歲左右、單獨行動的男女靠近,立馬就有大爺或大媽上前打聽:「多大年紀啊?」「做啥工作的啊?」「有沒有對象啊?」「在深圳有沒有房子?」「老家是哪裡?」……
像警察查戶口,其實是父母在為子女相親。
這是深圳蓮花山公園相親角的十分常見的一幕。
即使他們清楚希望渺茫,但還是不想錯過任何機會。這些父母們每天六點多就來到這裡,直到夜幕降臨才離開。
他們面臨著共同的問題:子女到了適婚年齡,但要麼沒有時間談戀愛,要麼沒有合適的對象。
這些焦慮的父母有個相似點:既毫不客氣,單刀直入問及工作、收入、年齡等諸多私密問題,又十分禮貌克制,說話溫言細語,只要覺得對方不符合自己的要求,就立即作罷,絕不猶豫,更不糾纏,再物色下一個目標。
婚姻已經成了中國人普遍焦慮的一個問題。
家裡一位適婚者未婚,全家,乃至讓所有親朋好友為之焦躁不安。
深圳蓮花山公園一角,貼滿了各種為子女徵婚的啟示。在這裡貼告示的人形成了很多約定俗成的規矩,比如根據不同年齡段劃分區域,規定同一個人只能貼一張。
很多人不僅為自己的婚姻焦慮,而且容易為別人的婚姻煩躁,哪怕是毫不相干的人。
類似蓮花山公園相親角的場景,在北京中山公園裡更為壯觀,很多父母甚至將為子女相親定為了餘生的唯一事業。
他們每天帶著小馬扎,將相親條件明碼標價在馬路上一字排開,蔚為壯觀。
北京中山公園路兩旁,擺滿了父母們為子女相親的「價格表」。父母就坐在旁邊,等待有人前來諮詢,可謂待價而沽。
有人根據中山公園相親要求,整理的「中國式相親價格表」
和中國人一貫的含蓄不同,在這兒的父母都會直接明確開出相親的條件。
前段時間,因為有人開的相親條件包括了:「必須是北京戶口。只要有北京戶口,殘疾也可以接受。」經新聞媒體報道之後,迅速在全國炸開了鍋。
有人在感慨世風日下,有人在謾罵其玷污了愛情的聖潔,有人在指責將感情當買賣的卑劣……
憤怒也好,不平也好,不甘也罷。
一個姑娘願意嫁給一個有北京戶口的殘疾人,招誰惹誰了?
那又不是你家女兒、姐妹、兒子與兄弟,你情我願的婚姻,到底是什麼戳痛的大家的神經?
大家的憤憤不平,真的是因為那褻瀆了愛情的聖潔嗎?
或許,婚姻本身從來不曾聖潔。
圖片來源:網路
在遙遠的遠古時候,我們的祖先像野獸一樣群居。
孩子出生的時候,只知其母,不知其父。
女人十月懷胎,男人外出獵取食物,供養女人和孩子。
由於各種原因,男人帶回來的食物有多有少,分配也未必公平。因此,就一定有女人和孩子會挨餓。
忽然一天,有個女人靈光乍現。為了自己和孩子的溫飽得到相對穩定的保障,她找到一個男人達成協議:我為你一個人生孩子,你為我一個人提供食物。
剛好男人也不希望自己辛辛苦苦找來的食物卻餵了隔壁老王的孩子,欣然同意。
這個男人和女人離開群體,到了一個獨立的院子里生活。
這是最早的家庭,也是人類婚姻的雛形。
恩格斯也說婚姻是私有制的產物。
由此可見,婚姻從一開始,就是功利的產物,而非感情的結晶。
圖片來源:網路
婚姻與生俱來的這種功利性,一直被人們廣泛利用,還被傳為美談。
在2700多年前的中國,正是戰國紛爭天下的是時代。
在崤山函谷關以西,秦朝開始崛起;以東,晉國開始稱霸。
秦國和晉國為了保住各自的強勢地位,決定強強聯合。
而合作的手段,就是聯姻。
秦晉聯姻的關係持續了漫長的年代,秦國和晉國無數的王室女子,被當做政治籌碼,彼此交換。
也正是這段歷史為我們貢獻了一個成語「秦晉之好」,現在的意思為喜結良緣。
然而,這被後人寄託了無限美好期許與祝福的婚姻專用詞,在當時也不過是描述一種功利關係而已。
清軍入關,一統天下。
皇太極死後,留下年幼的順治帝和孝庄皇后。孤兒寡母,勢單力薄。
攝政王多爾袞兵權在握,野心勃勃。
皇位易主,只在頃刻之間。
好在多爾袞曾經對孝庄皇后一直有愛慕之情。
權宜之計,孝庄皇后顧不得一切體統,下嫁多爾袞。
又在人與江山之間,多爾袞選擇了美人。
婚姻在歷史上,一直都有非常重要的作用。大家耳熟能詳的就有文成公主嫁給松贊干布、昭君出塞;康熙將自己最疼愛的公主嫁給了噶爾丹,換得備戰時間,後來一舉剿滅了他……
在坊間傳聞中,還有越王勾踐將西施嫁給吳王夫差,最後導致吳國滅國的故事。
在「三十六計」中,也有被人津津樂道的「美人計」。
這一切,都和婚姻有關,很多還被傳為美談。然而無一不都充斥著「功利」二字。
我們讚美有人用婚姻換取自己皇位的暫時穩固,換取一片江山,為什麼我們就容不得別人用婚姻來換取一個北京戶口呢?
何況,那只是別人的私事。
圖片來源:《孝庄秘史》
有一個生意場上的朋友,年紀輕輕,家財萬貫。
他談了一個女朋友。
大家一看,就知道那是個極度物質的女人。
還沒結婚,她就和男朋友約定:未來家裡要留一面牆出來,做一個鞋櫃,鞋櫃里要擺滿她喜歡的鞋子;要有她專門放包包的展示櫃;要有專門的化妝間;每個月要三萬塊錢的零花錢……
這位朋友一笑而過,照單全收。
身邊的朋友輪流上陣去勸他:「那個女人就是沖你的錢來的。小心為妙。」
他笑而不語,繼續和女朋友談婚論嫁。
數年過去,老公賺錢,老婆花錢,兩個人過得相得益彰。
朋友們再談起婚戀的話題,他說:「你們都喜歡不物質的女人,喜歡嫁給愛情。但是我就喜歡愛錢的女人。婚姻是多麼複雜而麻煩,如果用錢就能擺平,那多省事。」
俗話說,蘿蔔白菜,各有所愛。
有人喜歡不摻雜物質的愛情,也有人就喜歡用愛情換得物質。
誰對誰錯?
自己喜歡就好。
何況,誰能說清楚,純潔的愛情里沒有物質,物質的婚姻中沒有真愛呢?
他人的婚姻是別人的鞋,合不合適,自己的腳知道。旁人只能猜想。
圖片來源:《失戀33天》
或許大家並沒想好,自己要什麼樣的婚姻。或者說沒想明白,婚姻是什麼。
曾經有一篇在朋友圈很火爆的文章,叫《嫁一個把你寵成女兒的男人》。
文章的核心思想就是勸女人嫁這樣一個男人:在外是霸道總裁,殺伐決斷,君臨天下;在家是忠實奴僕,鞍前馬後,無微不至。
前段時間電視劇《我的前半生》十分火爆。我們推送了一篇文章,從理性角度分析羅子君與陳俊生婚姻的破滅,羅子君有著不可推卸的責任。
然而,文章推送以後,留言罵聲一片。
最多的質問是:一個女人如果能獨立自主了,還要個男人幹什麼?
獨立自主的女人就不需要男人、不需要婚姻嗎?
不是說好要嫁給愛情的嗎?
問題的答案,很多人心裡是有的。那就是既要享受女兒一般的寵愛,又要享受無拘無束的自由自在。
這顯然不可能。
婚姻是兩個人的事情。
既沒有誰應該被寵成女兒,也沒有誰應該像兒子一樣被照顧。
婚姻關係中只有妻子和丈夫。
兩個人是對等的,各自有各自的權利,也有必須承擔的義務。
婚姻也只是兩個人的事情。
有人要用婚姻換來穩定的食物,有人要用婚姻換來萬里江山、天下太平,有人要用婚姻換來北京戶口,有人要嫁給聖潔的愛情……
這都不是問題。
只要當事人願意,別人毋庸置喙。
圖片來源:《愛》
生活中,我很少和妻子吵架。
這得益於我一個思考問題的方法。
每逢遇到事情,我都會捫心問一個問題:如果沒有她,會怎麼樣?
她是大學老師,很清閑,大概是上半天班,休息六天半的節奏。
但是,她很不喜歡做飯。
而我大部分時間總會回家比較晚。
回家進門往往會聽到兩句話:「你回來了呀!」「我餓了……」
前一句歡呼雀躍,後一句略帶委屈和撒嬌。
有時遇到工作不順,就會有點煩。
但是我會問那個問題:如果沒有她……
如果沒有她,我回家也沒飯吃,而且打開門,將沒有燈光,只有黑暗、冰冷與寂靜……
現在有她,我打開門,能望到光明,能聽到歡叫,能看到笑臉……
顯然,有她比沒她好。
想到這裡,我就不再煩躁。
我給她一個擁抱,讓她耐心等會兒。走進廚房,操練鍋碗瓢盆。
這就是婚姻。
婚姻是找個人相伴,更好地過完一輩子。
記住,是更好,不是完美。
怎麼算更好?就是有他比沒有,你的生活將更有意義。
至於找個什麼樣的人,就是那個讓你舒服的人。
當然,他可能只能為你帶來北京戶口,可能只能為你帶來千萬財富,也可能只能給你無微不至的照顧……
都沒關係,只要是你需要的,在乎的,都好。而且,不需要太多的人同意。
圖片來源:《愛》
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