城管執法時為防受公眾職責，當街下跪

生活總是以你無力抵禦的方式，將你層層圍困，工作瓶頸、父母的控制、戀人離開，都是無法承負之重。真實故事計劃徵集了這些故事，記錄了14個破局而出的時刻。

我想一了百了，母親說好

我十四歲那年，父親突然得重病去世了。我還沒接受他離開的現實，就尷尬地成為母親改嫁的包袱，高中的三年一邊應付各種考試，一邊擔心自己的處境。

那時想過自殺，但一直瞞著母親。上大學後，抑鬱到下不來床，一連在宿舍躺了二十多天。給母親打電話，希望得到一些安慰，不料她卻說：「想死就去死，不用考慮我能不能接受。」

抑鬱一直扼著我的喉嚨。後來實在撐不住了準備退學，這時母親才帶我去安定醫院。抑鬱症確診的那一天，我卻異常興奮，我不用再假裝開心，假裝堅強，假裝生活充滿希望。

@海王星的小白兔

外婆住進我的夢裡

小時候身體不好，爸媽忙於上班，一直是外婆照顧我，她時常給我買各種吃的、玩的，用微薄的收入給了我最美好的童年回憶。

大二那年外婆因病離世，我在兩千公里外上學沒能回去。外婆去世那天，我抑制不住內心的悲傷去喝酒，醉得一塌糊塗。

三年來我一直很內疚，當初沒有趕回去送送外婆，也遺憾沒能用自己賺的錢給她買最愛吃的生煎包。畢業工作後，我經常夢到外婆跟自己說話，但夢中的我什麼也說不出來，心裡火辣辣地疼。

今年春節老媽給我一張銀行卡，是外婆生前投的子女平安險，背面有一行字：「贈給外孫，平安開心。」看著那張卡，我眼眶濕潤。

我去到外婆墳前，把心裡話都講給外婆聽，內疚、不斷重複的夢……說完後我輕鬆了很多。回家路上我告訴自己，要好好珍惜，好好生活。

@我不是一個人

十八歲生日的禮物

初中時暗戀的女生患了白血病，退學治療。我與她保持著聯繫，每天上課都偷偷和她聊天。年紀小沒考慮太多，執著地喜歡她。高二時我表白了，她說好好想想，會回我一封長信，之後依舊每天聯繫，可沒再提這事。

四個月後她突然離開了，得知這消息後我不相信。打電話希望她能接，可回應的是別人，電話那邊混亂的哭聲令我全身發抖，蹲在走廊號啕大哭……事後她爸爸讓我去取她提前給我準備好的生日禮物，一件龍貓睡衣。那時距離我十八歲生日還有六個月。

我帶著滿心遺憾去外省上大學後，常在微博跟她講自己的近況，表達對她的思念。交了女朋友，沒有處理好感情問題，我以忘不了她為由與之分手。

大二暑假，我如往常般帶著玫瑰、百合給她掃墓。那日天氣很好，周遭樹木很高很壯。我擦掉墓碑上的灰，一筆一划描著她的名字，心裡不斷翻湧出那些美好回憶。這時我忽然意識到，她那麼好的女孩早就去了更美好的世界，也許她並不希望我整日悼念她，也不希望我拿她作為自己過不好生活的借口。

@汪汪

我失去了痛覺

大學時和在一起五年的初戀分手，長時間濫酒縱慾，每晚都和不同的人睡在一起，瘋狂地折磨自己，不幸感染了HPV。多次治療使我身體麻木，感受不到疼痛，家人的唾棄和自我責備使我絕望。

有一次去醫院複查，路過婦產科和兒科。准媽媽們挺著大肚子，臉上洋溢著幸福。旁邊一位媽媽懷中剛出生的雙胞胎，眼睛一眨一眨的。我受到了某種觸動，第一次覺得生命如此神奇，一切存在都不容易，我沒有資格作踐自己。

那天手術時，我又有了痛感。

@蘇願

差點拋下母親

中專畢業後在工廠流水線工作，早晚倒班，工資剛夠養活自己。某天早晨接到一通陌生來電，說母親在公園自殺被人救了回來，我趕緊買票回家。

母親患上了精神分裂。她每天都打電話來，對我講一些莫名其妙的東西，比如我和人合謀害她。每一次她發病嚴重，我都得辭職回去陪她。而後再找一份新工作，折騰多次後未婚夫選擇了悔婚。

單親家庭，沒有靠得住的親戚，這個家大多數時候只有我在苦苦支撐。三年後的某天，掛掉她的電話，我終於決定，不管了。我要放棄她，一個人好好生活。

新生活的第一站，我決定去雲南。我已經很久沒有旅遊過了。買好票，關機，候車，檢票，進站。可在即將上車的瞬間，我又把手裡的票撕碎，轉身回去，開機給媽媽打了個電話。

@趙姐

裝作聽不見那些笑聲

初中有個政治老師，年紀很大，以成績作為衡量學生的唯一標準。有時他會在課上侃一些國家大事、生活趣事。有次講到顧客和賣家的關係，他放下課本說:「現在很多人不尊重顧客，尤其豬肉佬，總要搭雜（順帶稱一點豬臉等少有人買的部分），就曉得賺錢，素質低，脾氣還差。」

同學們都在笑，我極力使嘴角上揚，裝作沒聽到，裝作不知道他們在笑什麼，雖然我知道他們在注視我。下課後，我還害怕同學們和我說話。我父親就是老師口中的「豬肉佬」，我知道他靠自己雙手吃飯，可還是害怕別人問起他的職業。

老師那些吐槽和同學的笑，一直折磨著我，我恨他。我常常會想像，那時自己站起來反擊老師的情景。

後來有一次父親帶我外出，在路上偶遇政治老師。他頭髮稀疏，愈加顯老，蹬著破舊自行車在雨中艱難前行。我盯著那孤單的背影，終於原諒了他。

@毒蘋果

諷刺

有段時間，工作不順，失去了奮鬥目標，經常去泡網吧，沉迷網遊。

某天早晨起床，我拎著包子豆漿照常走進那個網吧。網吧里煙味很重，空氣中還有一種渾渾噩噩的氛圍，一些剛通宵完的人眯著雙眼向外走。

我刷了身份證，走向往常的座位，此時身後有人說：「嘿，這哥們有意思誒，別人都是從網吧出去買早餐上班，他卻買了早餐過來吃，跟上班一樣。」如坐針氈呆了不到一個小時我便離開，再也沒沉迷過網遊。

@東北大鵝叫蓋亞

不能傾訴

從小到大，我都是眾人眼中的陽光少女，直到現在，大家都還這麼認為。其實，五年前我遭到一次毀滅性的傷害，被人強暴了，那時還是處女。

我沒有告訴任何人，包括父母。父母很愛我，但我不信任他們，我料想他們得知此事後不會接納我，那樣只會更加痛苦。我獨自承受著，多次想要自殺，卻始終沒有勇氣。

此後五年墮落的生活中，我經歷了很多。現在我還沒結婚，也不在意要不要結婚，儘管男朋友很愛我。我仍會在深夜裡痛哭，只是不再輕賤自己。

@白林凡

發現自己沒那麼丑

我有先天性肩胛高位綜合征，從外表上看，脖子很短。小時候被很多小朋友嘲笑是「縮頭烏龜」，為此經常打架。我的五官還好，就是這個病症造成我脖子短和溜肩，一直很苦惱，想去做手術矯正。

今年高考結束後，媽媽問要不要去做手術，我想了想，說：「還是不要了吧。」我發現，自己已經不在意這件事了。

這種心態轉變始於初三，當時我喜歡上了一個好姑娘。我慢慢接近她，和她成為朋友，卻不敢有非分之想。有一天，她對我說:「呀，你睫毛好長啊，翹翹的好可愛。」回到家我第一次發現鏡子里的人，也不是那麼丑。

她總是誇我，鼓勵我去做改變，建議我整理自己，注重穿衣打扮。某一天，我終於鼓起勇氣跟她表白，沒想到她居然答應了。自卑心理慢慢消失，我甚至能與人輕鬆地談論自己的缺陷。雖然沒能走到最後，但還是很感謝她。

@一七

看見孩子我心裡特別暖

我十五歲時被檢查出先天性無子宮，意味著我這輩子不會有自己的孩子。

那時我想死的心都有了，哭了一整天，昏睡兩天兩夜。母親急白了頭髮，堅強的父親第一次當著我的面哭泣，感覺一家人的人生都變灰暗了。

在灰暗中度過一年後，我參加了福利院義工活動，照顧很多失去父母的孩子。每個和我親近的孩子都會給我驚喜，看見他們，我心裡就特別暖。

高考後我果斷報了師範專業，再有兩年我就會成為一名教師，可以每天和孩子們在一起。

@言蹊

只想看看他的「喜」字

多年好友變成我的戀人，後來分了手。他說：「我們不合適。」呵，我不甘心，放下自尊心去挽回，做了一段時間炮友。我天天喝酒夜夜醉。

前兩天他結婚，他和那個女孩交往才不到兩個月。結婚的頭天晚上，我又喝醉了，想去他家樓下看看他的「喜」字。

那晚見面時我笑著對他說：「哥哥，新婚快樂。」

「嬌妹，進來吃東西吧，裡面有你最喜歡吃的湯圓」他說。聽到這句話，我釋懷了，他還是喜歡我的。

@女喬

給違規的小攤販下跪

我學的專業很冷門，父親對我不抱希望，甚至做夢夢到我一事無成，無顏面對他。畢業後我考上北方某城市的公務員，成為一名城管執法隊員，每天朝九晚五巡街管理，父親的夢已然成真。

2013年一次執勤過程中，一個攤販違規佔用消防通道，我們執法時他突然下跪，身邊四十多歲有經驗的同事立即拉著我陪著跪，以防被公眾指責。

那一刻，我感覺身邊的同事便是二十年後的自己，我後背發涼。那以後我白天執勤，夜晚背單詞，備考雅思。第三次我才獲得合格分數，毅然辭職到香港讀書、打拚。

@李寬

死神在吞噬我的生命

我得了尿毒症，感覺死神正一點一點抽走我的生命。當時有多絕望只有自己知道，無數次想放棄治療。

爺爺拿著餃子來醫院看我。他眼睛紅紅的，卻沒有表現出絲毫的難過，還對著我笑。他端著餃子的手有些抖，但眼中充滿堅定，對我說：「吃了爺爺做的餃子，馬上就好啦，咱就出院了。」

是爺爺告訴我，要與死神一直戰鬥下去。

@CRUSH

砸了自己的鐵飯碗

我曾是一個偏遠鄉鎮的副鎮長，分管農林水，事多活雜錢少。日復一日地迎來送往，讓我身心俱疲。我沒有背景，當初考上這個副科級崗位已是撞大運，不敢有向上爬的想法。

當時我24歲，每月拿到手的工資不到2300元錢，而當地房價已經漲到6000多。買房這事家裡幫不上忙，我要解決衣食住行，還要人情往來……我迷茫，困惑，害怕這種窘迫的狀態。但我沒有勇氣走出去，親人們都覺得我吃皇糧，又是副鎮長，前途無量。

2015年末，初中同學聚會，大家難得坐在一起分享自己的經歷和心酸。一桌人中只有我考上大學畢業在政府上班，其他人早早就出去闖蕩了。

一周後，我裸辭了。那次聚會讓我明白，是目前擁有的工作禁錮了我。如今，我在上海做企業文化培訓。

@面試老師

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