怎麼培養一個自主的孩子?!
在寫這篇文章的時候,我不止一次地反思:我是控制型家長嘛? 控制型家長,簡單來說,就是按自己的意願替孩子安排好一切。按自己的意願,很多東西甚至都不是孩子喜歡的。比如,孩子愛吃的是巧克力冰淇淋,而你覺得草莓味更好;比如,孩子喜歡穿粉紅色裙子,而你覺得這樣的搭配實在俗不可耐。然後,你非得說服他/她,按照你的意願來選擇。家長的理由可以千萬種,而經常披上了「我這樣做都是為你好」的外衣。
有的媽媽看起來非常溫柔,但也是個十足的「控制狂」: 寶寶,乖乖坐著,不要動,不要摸,那個危險,那個臟...... 恨不得小孩子像玩偶一樣乖巧,一舉一動都要受大人支配,表面上是愛的名義,而事實上卻是對另一個小生命地全權控制。而這樣的媽媽,有時候看起來卻越像是「完美媽媽」。但是,每個「完美媽媽」的背後,很有可能會有一個特別不自主的孩子。這些孩子表面上看來,也可能是非常乖巧,討人喜歡的。但是,他/她會非常膽小謹慎,缺乏自主性,缺乏創造力。
那你是一個控制型的家長嘛?我們先來看看,你對孩子的愛,是有條件的還是無條件的呢? 有條件的愛,就是只有在孩子表現好的時候,家長才開心,愛的是那個表現好的孩子或者說愛的是孩子的良好表現。有條件的愛,往往加之以胡蘿蔔+大棒的獎懲措施,家長也往往以此激勵孩子,如果聽我的話,我就給你買好吃的,如果不乖,那麼就啥都沒有。家長經常用前面的誘惑,前方的美景不停激勵孩子去努力。在有條件的愛下成長的孩子,成就往往是被外部力量驅使的。如果他們不斷進步的力量,是媽媽的獎勵,是世俗的那個成功,那他又怎麼有力量去遵從自己的內心,做真正的自己呢?而無條件的愛下的孩子,就算孩子表現不那麼符合乖孩子形象,就算孩子不那麼成功,父母都會一如既往地支持他,認可他,承認他的價值,孩子不因外在的失敗否認自己的價值,久而久之,反而有強大的內心,更富有創造力,更容易挑戰自己。
對於我的女兒,我不希望她特別在意別人的評價,也不希望她從小生長在有條件的愛里。因為我深深地覺得,靠外在力量激勵自己的人,並不能做最幸福的自己
慢養,給孩子一個好性格。在我看來,這話是很有道理的。就比如孩子的自控力,兩三歲的時候,在孩子還沒有發展好自控力時,如果你要求他多乖巧多自控,不許碰這個,因為這個臟,不許玩那個,因為那個危險,生活里滿是禁止符號,那孩子長大了反而會畏首畏尾,沒有自己的想法,等到有一天也許心裡積聚的反抗力量會集中爆發。
再比如,孩子很小的時候做事注重的是過程而不是結果,走路是走走停停看看,不會以我要到哪裡去,完成什麼任務為目的。但你不停地催他,快一點再快一點,被催促慣了的孩子,長大了就是快不起來,而且容易有拖延症。因為他有一個太愛替他操心的父母,啥事都會提醒他,讓他覺得自己的生活是不受自己控制的,而變得毫無責任心。所以,每一個做事拖拉的孩子,背後都有個特別愛操心的家長,我對此非常認同。
所以,要讓孩子長大了有自控能力,小時候就應該讓他在安全的範圍內無所拘束地探索世界。要讓孩子長大了內心自主,自我價值感來自於自己,那麼,父母就要少用胡蘿蔔+大棒的獎懲策略,而無條件支持他愛他。
我願意看到的是,那些內心自由,積極向上,善良有同情心,有創造力的孩子。
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※當媽後,有種「心酸」叫「讓我安靜五分鐘」~
※孩子,你要保護好自己不被人欺負,但是,你也不能欺負別人……
※我的前半生:對著孩子說「我愛你」,孩子會……
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