為什麼每次跟老公吵架，我們總覺得自己有理？

情感 08-19

今日佳音

為什麼每次夫妻吵架，我們總是覺得自己有理？很多人會在其中找到父母、自己婚姻的影子。

把環境的過錯歸咎於個人性格

為什麼夫妻之間出現摩擦時，丈夫或妻子會傾向於認為自己是對的？一種心理學的解釋是，這一點植根於交流中把環境的過錯歸咎於個人性格的思考方式。如果你的配偶說了些傷人的話，你會很自然地把這些傷人的言辭歸咎於配偶糟糕的性情：你的配偶有一些性格上的缺陷。

於是，當你說了一些傷害對方的話，你會自然而然地認為這不是你的錯：這僅僅是當時的實際狀況引起的。

下面的例子將詮釋整個過程：

這一天，對於妻子而言是漫長而艱辛的一天，她要在家照顧兩個學齡前兒童和一個嬰兒。她很努力地在飯點之前準備好了晚餐，但是她的丈夫卻因為高速公路堵得厲害而沒有按時回家。當他走進門時，小寶寶正從他小小的喉嚨里發出撕心裂肺的哭喊，一個孩子正拖著媽媽的大腿死不放手，火腿在烤爐里已經待了太長的時間，而鍋里的湯已經煮得要溢出來了。同時，她的憤怒也要溢出來了，她想讓丈夫知道：他為什麼會如此不顧及家人的感受？

回到家裡，妻子連珠炮似的抱怨讓丈夫措手不及。在遭遇了又一次災難性的通勤堵塞之後，他本期望能在家中得到小小的安寧，得到一些平靜，也許還能在享用美味的晚餐前來一大杯冰涼的啤酒。所以，他大聲對妻子喊道：「堵在高速公路上至少比在家裡還要安靜些。」接著，他轉身走進了起居室，翻開當天的報紙，把妻子留在原地，讓她自己去想剛才發生了什麼。

在她看來，她對丈夫說話時缺乏尊重，是因為環境的壓力太大。他就不能看看自己這一天是怎麼熬過來的？根本不能怪她的情緒會和鍋中的湯一起沸騰。同時，她認為他大聲地喊叫那些沒有愛意的令人厭惡的話，是因為他是個不夠體貼、不關心他人的渾球。

現在，我們再從丈夫的角度回顧這一事件。他在高速公路上堵得七竅冒煙，開車的時間還不如等車流動起來的時間長，他的引擎熱得發燙，而且他用手機死活打不通妻子的電話，沒法告訴她，自己需要一件熨好的襯衫參加晚些時候舉行的會議。當她終於從孩子們震天響的吵鬧聲中聽到手機鈴聲並接起電話時，她聽到的是從信號時好時壞的手機里傳來丈夫一連串怨氣十足的責問。她在哪呢？他在過去的半個多小時里一直在找她。她一直在幹嗎？高速公路上堵得一團糟，急著找她，他讓她一定要把藍色的襯衫熨燙好，晚上要用！

妻子完全被他憤怒的要求刺激到了，她大聲地罵了回去。她這一天過得不比他輕鬆。如果她把這一天去過的所有地方說一遍，他恐怕光是聽一遍就會覺得累了。而且回顧一下這一天做的所有事情，她會覺得自己幾乎每天都充當了他的奴隸！

她「啪」的掛掉電話，把那位與高速公路較上勁的勇士撂在電話那頭，讓他從自己的角度反思剛才的對話。

沒錯，他說的是有點缺乏耐心，但是她應該能看得出他的處境令人沮喪。而作為他的妻子，她沒有權利以如此不敬的態度來回答。很顯然，妻子這麼做是出於他好戰勝個性。

如果你和配偶經常會遇到上述的情形，你們當中會有人開始覺得：「在這段婚姻中，我表現得要比他/她好的太多了。」

實際上，你必須完全坦誠地對待自己所做的事情。也許你不願意承認自己有偏見，但是我已經在很多婚姻中看到了這樣的情況。你沒有以「塔夫茨」來規範自己說的話，你將會小聲地對自己說這些話：

· 也許我有時候會說錯話，但是我不想承認。他從來不認為自己是錯的。他是個傲慢自大、自以為是的傢伙。

· 為什麼我要遷就於她？她做的一切讓我失望，既然她的個性如此惡毒，我也不想成為她的好好先生。

· 如果他說了嚴厲、無情的話，即便他自己辯解說是玩笑，我也不打算接受。他本質上就是一個小氣卑鄙的人，他的目的就是傷害我。我不會原掠他。

. 為什麼我要讚賞她為家庭所做的每一件事？？沒錯，她很努力地在照顧孩子們，但是我也每天工作累得要死，她怎麼就沒對我說過一句謝謝？她一向都是只考慮自己！

不要從心理層面為他／她定性

其實，我們很容易看出，為什麼把環境和個性混淆的思維方式會讓你輕率地下判斷，從而得出一些讓你停止愛與尊重的結論。這種態度，會讓你們走入瘋狂怪圈。

如果你的配偶「不是好貨」，這婚姻又有什麼希望可言？我從很多人那裡聽到過這樣的說法：「如果我的處境與現在不同，我的配偶希望做出改變，那麼也許愛與尊重會對我們有效，但是我覺得我們的婚姻與你說的不同。老實說，我的配偶有個人問題。也許別人會覺得我的配偶是一個很棒的人，但是我知道事實並非如此。你不像我那樣了解我的配偶。』』

如果配偶一方秉持這種態度，這樣的婚姻就很難得到治癒。

如果你做出了如上的陳述，我會要求你退後一步問自己：「如果我的言行與他/她一樣消極，並傷害了對方，我會給自己開脫的理由嗎？我是否對自己寬容，卻對配偶無比嚴苛？」