他家的確是賣鑽的。但是是賣電鑽的

最搞笑微信號： douxiaoku，笑尿你

「聽說哪裡有胎記就是你上輩子怎麼死的，比如手腕有痣就是割腕自殺的。」 「巧了，我屁股上有一個，怎麼說呢。。。「

老張接到了一個詐騙電話，對方謊稱是他兒子，老張知道他是騙子但是沒有掛斷。騙子說得口乾舌燥，發現騙不了他，老張便對騙子說，你的聲音很像我兒子，他好久沒有給我打電話了，你能再陪我說會話嗎？ 騙子沉默了一會兒，就和老張嘮了會兒家常，最後對老張說:爸，保重啊。就掛了電話。然後老張對旁邊忙著手機信號定位的同事說，這電信詐騙犯位置在哪

今天一個從小長大的朋友（女士）說他認識了一個賣鑽的男朋友把她高興的。。結果今天她和她的男朋友回家才知道。他家的確是賣鑽的。但是是賣電鑽的。

中國電視劇定論 1、上床必懷孕。2、切菜必剁手。3、身上有胎記都是有錢人家流落在民間的孩子。 4、說幹完這票就金盆洗手的掛了 5、說戰爭勝利回家娶媳婦的掛了 6、女扮男裝永遠看不出來。 7、聽客官口音永遠不是本地人，雖然聽著全是普通話！ 8、我一直想知道，偷車沒鑰匙是用哪兩根線打著的。 9、拆炸彈時候永遠都是只剩一秒，成功了！ 10、電視劇里可以送到站台。還可以跟著火車跑。。。

男：「2月13號我帶兩個美女來看車。」4S銷售顧問：「好的吳總，隨時恭候您的光臨。」男：「OK！到時侯你招呼好一點。」銷售顧問：「好的，這次怎麼安排？準備蘭博LP580還是法拉利488？」男：「不用那麼貴，你就推薦保時捷911好了，紅色的那款。我到時候交10000定金給你，然後你就說半個月後提車，到時侯你退我8000，你自己留2000。情人節能不能拿下這個姑娘全看你了！」銷售顧問：「好的，沒問題，退你9000吧，1000夠了，老生意了！」男：「OK！搞定了回頭請你吃飯！」

有一次我去學校接放學的弟弟，結果看見鄰居家的小妹妹背著書包站在學校門口，我走過去問她：「文文，你在這幹啥啊？你爸媽怎麼沒來接你？」 「我都長大了早就不用他們接送了。」小妹妹很老氣的說道。 看的我是一陣好笑，就當我剛要張嘴想要再逗她幾句時，小妹妹不耐煩的說道：「大哥哥，不要在旁邊和我說話了好不好，一會兒我男朋友放學出來了會很不高興的。。。」我。。。

有個同事，女的，一邊臉上有個酒窩，我說，哎你只有一個酒窩哎。她說，是啊，就這一個酒窩還是狗啃的。原來她小時候被狗在臉上咬了一口，就留下了一個酒窩。聽完我凌亂了，沒想到酒窩還可以這樣來～

老師：同學們，豬狗不如怎樣形象生動的表達出來？ 同學：老師你有豬能吃嗎？ 老師：沒有。 同學：那你有狗跑得快嘛？ 老師：沒有。 同學：噢。。。

記得準備去媳婦家提親的前天晚上，爺爺拉過我的手說：」孫啊，到那不要喝酒，少吃點飯，別當在家那樣吃個三四碗！「我：」知道了，我會克制自己的！「在媳婦家吃飯的時候我只吃了一小碗就放下了碗筷，推說吃飽了！媳婦見罷拿起我的碗吼道：」裝啥犢子裝？我特意叫我媽用兩個電飯鍋做的飯。你給我使勁吃，別讓人認為我們家虐待你！」我。。。那天破天荒的吃了四碗。。。

為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：「邊吃零食，邊抽煙，真的比乾巴巴的吸煙感覺好多了。」

一朋友特別能吃，第一次去女朋友家，因為害羞，添米飯的時候，用力壓米飯，直到壓不下去。。。然後尷尬的事發生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米飯還是個球在地上滾。。。

一哥們家務全包，天天在我跟前秀自個多疼老婆，多愛家，多能幹活，我那個羨慕妒忌恨，怎麼能有這麼完美的男人嘛……一次他電話響了，一看姓名：母老虎！我心裡一下平衡了些……

自從結婚以後，老公都沒說過「我愛你」三個字。我就納悶了，問老公：「你為什麼從來不說愛我？」老公：「娶你那天已經說過了，如果有變，我會通知你的。」

剛才買了一隻五毛的冰棍，來到垃圾桶前，撕開包裝，竟然把剩下的五毛錢扔了進去，慌忙把錢撿出來，隨手又把冰棍扔了進去，走出好遠才發現自己一手拿著錢一手拿著包裝紙……

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