無論你是哪一款媽媽，都無須和孩子說「對不起」 ……

《每一個職場媽媽，都欠孩子一句對不起》，上周微信的一篇咪蒙熱文，再次引發人們對女性如何兼顧「事業與家庭」的討論。

今天這篇文章的作者韓謹是一位三個孩子的媽媽，她認為咪蒙的文章實在有失偏頗。她說：不管我們是什麼樣的媽媽，我們都不需要抱歉，更不要自我定義為「對不起型媽媽」 ...

這個時代，我們該如何做媽媽，怎麼評價自己做得好不好？這篇文章，提供了一些深度的思考 ...

前幾天，很多朋友過來留言，主訴是讀了咪蒙的《每一個職場媽媽，都欠孩子一句對不起》，因而內心緊縮，跟我商榷是不是要辭職做全職媽媽。

我趕緊找咪蒙原文來看。

看到了咪蒙及其多個同事作為職場媽媽，因為工作忙碌，較長時期缺席孩子成長，覺得對不住孩子的種種講述。咪蒙文章下面，如同潮水一般的評論，絕大多數讀者媽媽都被裹進了內疚的洪流，這些媽媽都在表述各種因為必須工作，沒有辦法好好陪伴孩子的自怨自艾自悔。

我不禁悚然而驚。

一個有影響力的，比較成功的職場媽媽，如咪蒙，尚且覺得工作是對不起孩子的，那麼讓廣大普通工薪階層媽媽，如何自處？

咪蒙此文最後提供了一個給「對不起型媽媽」的解決方案，即提供了一個平台讓內疚的媽媽們可以通過幫助孩子購買玩具和食物，來彌補歉意。

這更是離譜。作為新媒體，你可以做廣告，但是不能煽動內疚，向大家徵收歉意稅。這是發「戰爭財」，是在職場媽媽們心中爆起了戰火，讓職場媽媽們的心中一片狼藉，之後任由摧毀方重建自己的親子秩序。

很想提醒咪蒙，做媽媽的基本修養，是自己不做「對不起型媽媽」，也不讓自己的團隊做「對不起型媽媽」的集中營，更不能吹起集結號，讓所有職場媽媽讀者都被貼上標籤，集體成為「對不起型媽媽」。

「媽媽哲學」要點之一：永遠不要覺得對不起孩子。這是親子關係的必殺器，其殺傷力甚至比「永遠都覺得對得起孩子」還可怕。

怎麼衡量你是不是「對不起型媽媽」？

如果你看了咪蒙《職場媽媽，你們都欠孩子一句對不起》被深深觸動，淚如雨下，胸如重鎚，內疚自愧，如雷灌頂，你就屬於「對不起型媽媽」。

如果說我們上一代媽媽的親子關係必殺器是：永遠都覺得對得起孩子，我一切都是為了你。

那麼，咱們這代媽媽最難過的坎就是：永遠都覺得對不起孩子。

「對不起型媽媽」的最極端發展，就是「原罪型媽媽」。

「原罪論」認為每個爸爸媽媽都有原罪，天然欠孩子一句對不起，無論職場媽媽、全職媽媽、單親媽媽以及其他所有款型媽媽，我們都是未經允許把孩子們生下來的。父母們把一個雪白無辜的新生命帶到這個光怪陸離的世界，經受一生的風風坎坎，我們有原罪。

因此，「原罪論」會認為媽媽和孩子的關係，是一種贖罪型的關係。媽媽要為孩子操心費力，要養育、要教育、要陪伴、要支援。

無論媽媽怎麼做，怎麼按照主客觀條件安排孩子的成長，永遠是罪上加罪：

職場媽媽？

你欠孩子一個道歉！

你欠孩子陪伴，欠孩子時間。

全職媽媽？

你欠孩子一個道歉！

你欠孩子廣闊的職業視野，欠言傳身教的奮鬥力。

單親媽媽？

你欠孩子一個道歉！

你欠孩子完整的家庭。

沒有好車子?

抱歉孩子！

媽媽沒有給你找到個有錢的爸爸。

沒有學區房?

抱歉孩子！

媽媽沒有能力買學區房。

沒有在暑期去各種渡假?

抱歉孩子！

媽媽收入不夠冗餘。

沒有上國際學校?

抱歉孩子！

媽媽沒有國外的身份。

……

這批包括職場媽媽在內的「對不起媽媽」，集體構成了媽媽的「原罪論」圖景，媽媽的所作所為沒有對的，只有不對的。怎樣做都是錯，由此構成目下極為廣闊的原生家庭怨懟。

但是，完全沒有get到當媽媽的那個點，好嗎？

「媽媽哲學」如是說：無論我們是哪一款媽媽，請做自信的媽媽。

這種自信區別於「我都是為了你好，我永遠都對得起你」，那是親情綁架與倫理挾持。但也永遠不需要說對不起。

覺得對不起而道歉，是精神孱弱的象徵。是無力無助，也無法改變現狀的代名詞。

媽媽要自信。

媽媽要怎樣自信？

要做無論處於什麼限制性條件，都能深深地對孩子傳遞愛、關注和樂觀奮鬥力量的媽媽。

前幾天，我寫到小姐妹的財商培養，一位讀者留言說：我小時候家在農村，媽媽沒什麼文化，但媽媽從來沒有剋扣經濟，當然也不可能奢侈。後來聽媽媽聊以前一度拮据，家裡只有十塊錢了。而我完全不知，還一直都感覺很好，可見媽媽的努力。

當媽媽的不需要抱歉，不需要脆弱兮兮的和孩子說：我們很窮，我們沒有錢。媽媽只需要努力，努力不讓孩子有匱乏感。

如何才能做到不讓孩子有匱乏感？

不要強調 不要對比

不要強調媽媽職場工作特別忙，所以不能陪你；不要對比，誰家媽媽是全職媽媽，自己不能像全職媽媽那樣陪伴寶寶。

要找到自己的優勢，以優勢來陪伴寶寶

你是職場媽媽嗎？好啊，告訴寶寶：

「你四歲了，媽媽能夠重歸職場了。媽媽不僅能夠幫家裡賺錢，還能去做更多有價值的事情了。太好了寶貝你四歲了，所以，你能夠支持媽媽去工作了。

當然，媽媽和寶貝分開的時候，會很想寶貝，但是媽媽會好好工作，特別珍惜工作機會，媽媽會把寶貝放在心裡，卻不用思念打擾到工作。

寶貝也要好好畫畫、做手工、玩遊戲，要珍惜媽媽不在身邊的時間哦。在人和人相處的方式中，彼此思念，又各自奮鬥，也是最好的陪伴呢。」

「媽媽會用盡一切辦法愛你。如果我不能親親你，那我就視頻看看你。如果我不能抱抱你，那我就音頻給你講一個故事。如果我不能在生病的時候陪伴你，那麼我就會遠遠地為你加油打氣。如果我不能和你一起體會你的每一個第一次，那麼我就會在我的每一個第一次時，深深地想著你。」

你擔心孩子聽不懂嗎？哈哈，不要擔心。孩子能聽得懂。重要的是孩子不是用聽的，他們是用心去感受的，他們全息地感受著媽媽。

如果媽媽真心這麼認為，孩子們會知道，媽媽是矯健地、興奮地、熱情地投入了大人的世界。

孩子們適應性多強啊。他們生下來，就是適應每一份獨特的生命之旅的，這場旅程中有很多陽面選題，比如：擁有和富足。但是也有很多很多的陰面選題。那就是，我可以怎樣看待分別、失望、忍耐、匱乏。只懂得陽面選題的價值，而忽略陰面選題的價值，是我們趨利避害的本能。

但是愛是什麼？愛是一種自信，是在我們面臨陰面選題的考驗時，我們能夠以愛為能量，完成陰陽轉化。

那麼，媽媽委屈兮兮的認為，我要賺錢，我要養家，而我工作是一種不得不的安排，我抱歉。我們的這種歉意，全然是對孩子的歉意嗎，其中如同捲心菜一樣深深地、深深地包著的有沒有一種自憐和無奈？

媽媽的歉意，是一種有重量的孱弱，會重重地壓到孩子的身心上。

作為媽媽，無論是因為愛、因為衝動、因為生命的慣性使得孩子出生，到底是不是一種原罪？

說到底，取決於我們是哪種媽媽。如果我們是孱弱的「對不起媽媽」，那麼我們帶孩子來忍耐分離之苦，媽媽不在身邊之苦，就是對出生有原罪的媽媽。

但是如果我們是有「愛的自信」的媽媽，我們帶給孩子生命，就是給了他們最好的禮物。

因為，在這個世界上，無論咱們有錢、沒錢、有時間、沒時間、有困難、沒困難，我們都會讓孩子深深地感覺到愛，我們給孩子的愛，不會那麼脆弱，不會那麼蒼白，不會僅僅因為媽媽是上班族，就無法儘力去圓滿。

不要道歉，只要感謝就好了

孩子受傷了，媽媽沒有在孩子身邊，傷在孩子身上，痛在媽媽心裡。媽媽自責痛心，這值得理解。

但是不要道歉。

要告訴孩子：「寶貝，咱們一起注意，努力不要再發生這種意外了。謝謝你忍受了這些痛苦和驚慌，慢慢地，遇到任何突發事情，你都開始有了一些經驗。你出現這個意外，媽媽心裡也很痛，也很驚慌。特別是媽媽還在工作，沒有在你的身邊。你不僅遭受了這次意外，還勇敢地不通知媽媽，不讓媽媽擔心，讓媽媽專心工作。你真是一個男子漢。媽媽會像你學習，支持專心做事的家人，也會更努力工作。寶貝，一起加油！」

就這樣，不要道歉，要感謝。

做充滿自信的媽媽，這是媽媽哲學的要點。在任何限制性條件下，充滿自信，自信是扭轉陰陽的力量。

和大家分享一段研究成果：

哈佛商學院管理學教授凱瑟琳·麥基恩（Kathleen L. McGinn）及團隊全球聯盟社會研究於2002-2012年家庭性別角色變化的調查發現，與全職母親相比職場媽媽的孩子會吸收更多職場方面的經驗。職場母親撫養的孩子未來將發現更多的就業機會，而且不少人會進入管理層。

凱瑟琳和她的團隊共踏訪了全球24個國家對13326名女性進行了調查。根據受訪者年齡、宗教、城鄉居住差異等多個統計學要素區分後，發現在子女0到14歲之間，如果母親全時間或者部分時間工作過，通常女兒在未來的工作中會更成功，而兒子則會更顧家。

作為一名女性研究者，凱瑟琳教授的研究給了所有職場媽媽們大數據的信心，讓職場媽媽們知道自己在職業化道路上的努力，對引領子女努力奮鬥深具意義，而且，自信的媽媽，會撫育出更加懂得平等尊重的兒子，和更加自信獨立的女兒。

做充滿自信的職場媽媽，把寶貴的注意力重點放在如何平衡職業和親子的關係，如何在親子時間縮水的情況下，增強單位時間的親子質量，如何幫助孩子建立一種媽媽不在場，也得到精心安排的孩子的成長生活。

而不要浪費時間在自怨自艾集體購買某平台產品上。買買買能夠表達的，不是媽媽的愛，只是媽媽的孱弱。

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