需求比是非更重要

今天又是默寫單詞的日子，洋洋拿著沒有達標的試卷給媽媽簽字。

媽媽：我就知道你合格不了！

洋洋：我覺得這次差不多，失算了。

媽媽：你根本就沒有努力，就不應該合格。誰都說你聰明，可就是太懶，一點韌勁兒都沒有。

洋洋：我也很無奈啊……

媽媽：今天晚上背不下來這些東西就別睡覺了。

洋洋：我是你親生的嗎？你這麼對我……

媽媽：你要不是我親生的，我早把你扔大街上去了。

洋洋：我……

剛才這段對話中，你怎麼看待洋洋這個孩子？洋洋顯然是一個讓家長頭疼的孩子，是一個在學校里表現比較消極的學生。從媽媽的話里可以推斷出，洋洋經常不能達到學業要求的基本標準，對於洋洋勤奮不足的評價是周圍人的共識。所以媽媽對於洋洋學習的自覺性和行動力嚴重缺乏信心和耐心，採取比較強硬的態度管教洋洋。

假如換個角度，站在洋洋的立場思考問題呢？如果你是洋洋，聽了媽媽的話你會有怎樣的感受？你的話里有哪些潛台詞？你需要的是什麼？媽媽滿足了多少你的需要？讓我們分階段詳細分析一下：

階段一自我保護

拿著沒達標的試卷面對媽媽本身就是一種壓力情境，洋洋的內心是十分忐忑的。當聽到「我就知道你合格不了」的時候，他內心很不服氣，但自知理虧，又不敢直接頂撞，於是用例外的可能為自己辯解「我覺得這次差不多」，以此證明自己不是媽媽說的那麼不堪。

媽媽的預測十分準確，就是說洋洋在媽媽眼裡是一個不可能有改變的糟糕狀態。雖然從成績上看，洋洋的確是沒有進步，但這絲毫不影響洋洋感到屈辱和刺痛。出於保護自己的本能，洋洋變相為自己辯解，希望媽媽能對他有一點認同，可惜媽媽沒有聽懂。媽媽聽到的是洋洋的狡辯，是死不認錯，是冥頑不靈，是無可救藥。

階段二消極抵抗

感到又氣又急的媽媽開始批評洋洋，她先是一針見血地指出洋洋一貫的惡習，然後用大家給洋洋貼出的一致標籤——「聰明」來凸顯洋洋不努力的可惜、可恨、可嘆。欲抑先揚的修辭手法洋洋不一定懂，但這種表達傳遞出來的態度，洋洋還是能清楚領會的。洋洋感到媽媽非常不喜歡他的懶惰，是的，他的確懶惰，他自己也承認這一點，這也就意味著媽媽非常不喜歡懶惰的他。

被媽媽討厭的洋洋從屈辱和刺痛的感受轉化成失落和難過，他就像泄了氣的皮球，於是他放棄辯解，消極地表達自己的悲痛「我也很無奈啊」。也許長大的洋洋已經很久沒有跟媽媽擁抱了，但此刻他非常渴望媽媽能給他一個大大的擁抱，告訴他媽媽依然愛他。只是媽媽不擅長這樣的表達，媽媽的愛直接轉化成了幫助。

階段三本能阻抗

看不到洋洋積極改變的信息，媽媽自然是不會允許自己的孩子輕易放棄，於是她決定強行干預「背不下來就別睡覺」。如果洋洋還是個心智未開的小朋友，或許他會習慣性服從；如果洋洋沒有受到前面兩輪的打擊，或許他能冷靜體會媽媽的良苦用心。洋洋長大了，而且現在很脆弱，他不願意在被媽媽討厭的情況下，還喪失了自由和主權，所以他採取逆反的態度，甚至帶著對媽媽的嗔怪，「我是你親生的嗎」。

這句話的潛台詞是親媽應該心疼我，而不是讓我疼。洋洋又一次對媽媽表達了親密聯結的需求，只是這種表達方式也引發了媽媽的阻抗，「你要不是我親生的，我早把你扔大街上去了」。媽媽想說明，我不僅是親媽，而且是一個非常負責任的親媽。

洋洋的感受媽媽沒有關注到，洋洋的需求媽媽也沒能滿足，洋洋的行為自然跟媽媽預料的一樣一如既往的糟糕。

倉稟實而知禮節，衣食足而知榮辱。人只有在內心富足的情況下，才有胸懷接納別人的意見，才有勇氣迎接全新的挑戰，才有餘力磨礪行動的效能。孩子內心富足的前提是心理需求得到了滿足，需求獲得滿足的前提是我們在改變孩子之前要先理解孩子。

武志紅老師認為，親人之間的理解很難，因為我們每個人都習慣從自己的坐標體系（立場、認知、視角）出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了對方有一個與自己完全不同的坐標體系。同一件事，因為坐標體系不同，不同的人就有不同的認識。

任何人任何反應的背後都有真切的原因，如果你覺得對方不可理喻、不可救藥，那很可能是因為你不理解對方。而在家庭中，感受比事實重要，需求比是非重要，理解和接受彼此的感受是核心。

我們在家庭關係中常犯的錯誤有：揣測。我們常常知道對方會說什麼，卻根本不了解他說這些話時的感受。評價。我們天然認為其他人應該跟我們的坐標體系一直，要保持我們體系的平衡和穩定，我們習慣於誇獎或者批評對方，以控制對方。出主意。對方一說到問題，我們就急著出主意、提建議，卻忽略了對方的情緒。這些都會嚴重妨礙理解對方。

理解自己的孩子，當孩子出現行為問題的時候，不要急著批評，不要急著給建議，而是要留出足夠的時間提問和傾聽。我們不是孩子，我們不了解孩子的坐標體系，唯有傾聽才能擺脫自有坐標體系對我們思維的束縛，真正設身處地從孩子的角度思考問題。當孩子表達不充分的時候，我們要用提問的方式，深入挖掘海面下巨大的冰川，探尋孩子的真實想法和真實需求，才知道如何給孩子富足的內心。

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