一名10年多失眠、抑鬱症患者的口述：都是家庭害了我

寫下這個系列是我自從做了休學治病地打算之後就一直有的一個念頭。不過因為個人的懶散，也因為對身邊旁的與我無關的人讓我並沒有對他們付出善意的打算，所以之前一直沒有動筆。但是不知道為什麼我現在突然有一種衝動把我的治療經歷寫下來，借著這種衝動，我想藉助寫這個系列的日記，來完成我一直以來的一個願望——通過我個人的努力，讓我這個群體之外的人，不論是那些非女權主義者，非抑鬱症患者，還是非家暴經歷者，能對我這樣的群體有一些刻板印象之外的理解。也希望他們能透過統計學對這個群體的整體判斷，看到這些群體中那些獨立的個體身上那些區別於刻板印象之外的閃光。

另外作為一個受過一點點科學思維訓練的人，我必須在這裡說清楚，以上僅代表我的個人感受，具體應該如何使用藥物請諮詢醫囑。請到正規醫院去看有行醫資格的醫生。

我的睡眠障礙已經有近10年的歷史了。今年我21歲。但是我印象中因為恐懼而無法入眠的經歷，好像伴隨著我的整個成長過程。我現在能回想起來的最早的一次因為恐懼難以入睡，是2003年。我生父因為中風入院。那是國慶前後。出院之後他的脾氣因為生病而暴怒，回「家」之後狠狠打罵了我一頓之後，讓我滾去睡覺。我奶奶在一旁勸他消氣。然後他兀自越說越生氣，說我不如死了好，說他怎麼有這樣一個壞女兒，說他的病都是被我氣出來的（雖然他的病是因為常年抽煙＋喝酒不知節制）。那時我的「家」是修建於五六十年代的老房子，廁所都在房子外面（當然從小到大我也被數不清次數地關進那個廁所裡面），牆體隔音的能力和我現在住的地方一樣糟糕。你在我房間一牆之外的客廳，用正常的音量說話，我都能清晰的聽到你在說什麼。更何況他當時用的是近乎咆哮的怒吼。我聽到他說，把她喊起來，我要繼續教訓她。

之後上了六年級。我大概在那個時候因為別的原因認識了另一個學校的人，開始喜歡他，開始覺得他上的那個學校是一個很好的學校，我在整個六年級階段都非常的想到那個學校上學。最終我很幸運的如願以償。而幸運的原因是去交錢報道的那天，我生父唯一一個他看得起的同輩親戚到了成都來訪，去看了他。因為那個親戚的存在，我幸運的沒有在交費回「家」之後被活活打死。但是整個六年級階段依然是失眠＋驚懼的一年。動輒因為一言不合，一句話不順他的心，就被罰跪很久，被直接各種扇耳光，被用腳跺，被用各種正常人對仇人都說不出來的話辱罵。從那時起，我開始整夜整夜的失眠，睡不著就看看書聽聽音樂。我記得就是那個時候，我聽壞了10多張流行歌的CD，現在我回想起來，依然無法判斷是我真的那時那麼喜歡那些歌，還是因為我之前不被允許聽流行歌而造成的「叛逆的反彈」。從那時起，這些傷害成為了我潛意識裡的一部分，像一個極端佔用內存的軟體在我的腦海里洶湧澎湃的循環運行，並且壯大積累著自己的殺傷力，一直到今天。

從那以後，我的睡眠就變成了這個樣子——失眠很長時間，直到身體完全被消耗到過了能承受的極限，然後睡上十幾個小時，伴隨著各種讓人驚懼或者悲傷的、非常影響睡眠質量的夢。一覺醒來之後，繼續循環往複。

我中考之後，經歷了更兇殘的家庭暴力，冷熱都有。那個夏天我被確診為抑鬱症。在整個初三，我也是在嚴重的家庭暴力中走過來的。那個時候我已經開始表現出了很多情緒失控，人非常低落，整夜整夜的失眠等各種抑鬱症可能的癥狀。我大概強烈要求過很多次，讓我的母親帶我去看心理醫生，因為我覺得我自己需要治療，需要專業人士的援助。而我的母親總是覺得，「你既然意識到自己可能是得了抑鬱症，你就一定不是得了抑鬱症」這種「精神病人都意識不到自己是精神病」的逆向思維拒絕了我的要求。直到我第N次試圖自殺之後她終於發現了事情的嚴重性，帶我去看了醫生。各種量表測試之後，我的分數里重度抑鬱只差了一分還是兩分。後來那個醫生告訴我，情況已經相當嚴重了，相對我當時的年齡來說。我現在依然記得，那次看完病回了車上，我母親沉默了很久。

今年夏天發生了很多事。我不想在這裡贅言或者回憶那些事。總之結果就是讓我的整個精神受到了非常大的打擊。同時從我到英國開始，抑鬱症簡直像是以指數增長那樣的加重。我開始進入了一個循環往複：整夜失眠，到人精疲力竭之後掙扎著入睡，做各種非常讓人難過的夢，然後兩三個小時之後掙扎著醒來。此時我能意識到我已經醒了，但是身體卻很難動彈，連去廁所都要爬著去，因為站不起來。之後在這種身體沉重的狀態下掙扎著「醒著」四五個小時，到我該上學的時間了，我終於又困了，掙扎著睡過去。

到了後來，因為接受了不同的觀念，發現了很多事情並不是因為「我太懶」或者「我不夠努力」，我才意識到原來在某種程度上我的健康狀況已經相當糟糕了。我才開始去看醫生。幾乎我所有接觸到的英國的醫生都非常驚訝的問我，既然這種情況已經持續了好幾年，你為什麼現在才開始尋求治療？

我大概在這幾年了里一直在思考如何向不能理解這種情況的人解釋，為什麼會有那麼多如我一樣的人。會因為父母曾經給他們施加的傷害而變得對父母沒有正面的感情甚至開始憎恨。這段時間我想到了一個或許能夠被那些人理解的解釋：你爸媽打你你可能不會因此恨他們；但是如果他們對你的打把你腿打斷了，造成了不可逆的傷害，我想這種程度的傷害很難因為他們對你的「好」而被抵消掉。我們這樣的人，就是在精神上被「打斷腿」的人。

今年暑假，確切的說，在近兩個月之前，我才在受到了幾連擊的精神打擊和創傷的情況下，掙扎著去看醫生。我想首先解決的就是睡眠問題。

我到醫院掛了號。做了量表。想看看有沒有什麼辦法解決我的失眠。因為在過去的那些失眠的時光中，我真的是用盡了除了吃安眠藥之外幾乎所有的方法。但是都毫無效果。如果你去過我在英國的家你會發現我房子里要被薰衣草的香氣淹沒。但是這個對我來說一點用都沒有。在我拿到診斷結果之前，我真的以為我的失眠是因為生理上的原因。一定是因為我身體上的某個功能出了障礙我才會不論怎麼樣都睡不著。

然後醫生給我開了點葯，遵照醫囑，我是這樣吃的。從一天半片開始，每兩天遞進增加半片。一周後複診。大概是第一次吃了半片之後，我可能剛把藥片咽下去，一分鐘之內我的眼皮就開始打架了。從那個時候我才感受到了暌違近10年的高質量的、而且無夢的睡眠。是真的馬上就能睡著，而且沒有悲傷的夢來干擾我。等到我的藥量增加到一片半的時候，我已經可以一天連續睡上14、15個小時，中途可能因為陽光太刺眼醒來一下，然後翻個身繼續沉沉的昏睡過去。等到一周後該複診的時候，我的藥量達到了一天兩片。那天早上我被自己定的四個鬧鐘接連不斷的鬧醒之後，刪掉所有的剩餘鬧鐘，然後一覺睡到了下午。

大概半個月之後我去複診。給醫生說了下我服用這個葯的情況。醫生驚奇地說，你是我見過的對這個葯最敏感的幾個人之一了。你知道嗎，大部分的人一天兩片都沒什麼效果，可能要四五片的吃下去才能慢慢地睡著呢。

現在我休學了。到了另一個城市，準備在這個城市很有名的一家相關醫院來解決心理創傷的問題。我知道這個一時半會兒解決不了，所以我休學了。有將近一年的時間，能解決多少解決多少吧。如果你也得了抑鬱症可加txx2442我或許能幫助到你。

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