親密不和諧，和諧不親密

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 心 靈 治 療 師          遇 到 智 慧 的 自 己

來源 丨

叢非從（ID:congnotcong）

強烈推薦，伴隨著音樂慢慢閱讀......

如果一段關係，

看起來一直都很和諧，

那麼它一定是不親密的。

如果一段關係，時常充滿了衝突，

那它一定是親密的。

關係親密，就不可能和諧。

關係和諧，就不可能親密。

所以如果你要追求一段沒有衝突的和諧的關係狀態，

只能是一個幻想的存在。

不可能實現。

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01

親密是怎麼產生的？

當我們在心理上靠近一個人，

我們就會對他產生了期待，會希望他能滿足我們。

如果他滿足了我們的需要，我們就會感覺到親密。

親密是由需要被滿足而產生的。

沒有需要，就沒有親密。

我們感覺到害怕，需要一個人的保護。

他很有力量，給了我們保護，我們就跟他產生了親密。

我們感覺到孤單，需要一個人的陪伴，

他很有耐心，給了我們陪伴，我們就跟他產生了親密。

我們感覺到落寞，需要一個人的寵愛，

他很聽話，願意犧牲自己的主見去做我們想做的事，我們就跟他產生了親密。

在一段關係里，一個人需要的越多，能產生的親密就越多。

一個人的需要越強烈，他能對人產生的親密也越大。

生死關頭，美女對被生存的需要就非常強烈，就格外容易愛上英雄。

雖然他不一定是真英雄。

曾經看新聞說，一個流氓保護了少女被別的流氓欺負。

流氓因搶劫入獄，少女就說：

無論多久，我都等你出來，我嫁你。

你在我眼裡，永遠都是英雄。

但不是他給的越多就越感覺到親密。

在我們不需要那麼多的時候還給很多，

給的不是想要的，就是壓力了。

比如你只需要1天的陪伴，他給了你10天，你會感覺煩不勝煩。

如果我們對一個人沒有辦法產生需要，我們就沒有辦法與他親密。

所以那些很獨立的人，

不怎麼有能力需要別人，

他們就沒有辦法跟人建立親密關係。

比如那些追你的人，你也很想答應他，

但是你沒辦法對他產生需要，你也沒法對他產生親密。

02

傷害是怎麼產生的？

當我們在心裡上靠近一個人，我們就會對他產生了期待。

我們希望他能滿足我們，如果他不能滿足我們的需要，我們就會感覺到被傷害。

傷害是由需要不被滿足而產生的。

沒有需要，就沒有傷害。

如果你不需要一個人誇獎你，

你就不在意一個人否定你，不會想矯正他的看法。

你會隨便他怎麼說。

如果你不需要一個人保護你，

你就不會在意他是否軟弱，不會責怪他沒有本事。

如果你不需要一個人尊重你，

你就不會在意他是否貶低你,

你就會覺得可笑而一笑了之。

如果你不需要一個人同意你，你就不會跟他吵架。

你去做你想做的就可以了。

我們的需要不被滿足的越多，我們就會感覺到被他傷害。

我們不被滿足的需要越是剛性，我們感覺到的傷害也就越大。

舉個不太恰當的例子。

別人強姦你，如果你有力量能保護好自己，你就不需要別人講道德。

當你覺得流氓應該有道德的時候，

恰恰是因為你不能保護自己，才需要他手下留情。

我中華是文明古國，曾常被流氓來犯，我中華也曾跟流氓講道德。

最後還是靠力量保護了自己。

一個有力量的人對他人的侵犯是這樣的：

你可以侵犯我，這是你的自由。

你想好後果就行了。

一個沒力量的人則會說：

你應該有道德有文明，不應該侵犯我。

我們之所以對別人有需要，是因為我們自己匱乏。

所以需他人來補充。

所以你發現那些獨立的人，他們幾乎什麼都能自己搞定。

生活上不需要別人，心理上也不需要別人。

下得了廚房，安慰得了流氓。

所以他們很安全，沒有人能傷害他們。

不需要別人，來自於自己各方面的強大。

所以如果一個人說他跟伴侶啊，孩子啊，父母啊，一直很和諧。

我們就可以知道：

這個人基本沒有需要別人的能力，他們之間不可能有真正的親密。

這就是為什麼兩個人分開後，關係經常更好的原因。因為需要少了。

 

03

衝突是怎麼產生的？

沒有傷害，就沒有衝突。

我們跟別人的衝突，都是因為需要沒有被滿足，

感覺到受傷，然而還想繼續要才產生的。

如果你不想要了，你會在受傷後驀然離開，以保護好自己。

如果你去衝突，冒著更受傷的危險，說明你還想去要。

還想去要，是因為你的潛意識裡感覺還有可能要到。

當你確信一個人不可能再滿足你的時候，

你會覺得難過，無助，絕望，不會感覺到憤怒。

憤怒就是一種希望。

因此一個人選擇衝突，是因為他還相信親密。

如果一個人跟他人的衝突很多，我們就知道他很相信別人能滿足他。

這種相信的經驗從哪裡來的呢？

從他感受到過的親密里來。

衝突，是一種潛意識裡的親密。

是心裡先相信親密，並努力用行動讓現實也跟上的過程。

04

關係中的衝突能否避免？

需要別人這件事，是個兩刃劍。

別人滿足你，你就被親密。

別人不滿足你，你就被傷害。

共生般過度依賴別人是可怕的。

雖然別人滿足你的時候，你感覺很親密很享受。

但是別人不能滿足你的時候，你會很受傷。

他人有自帶局限性，沒有人能滿足你所有的需要。

獨立般過度堅強也是很可怕的。

你雖然不需要別人，而很好地保護了自己。

但也失去了與人親密的能力，世界裡只剩下了一個人。

自我有自帶局限性，沒有人能完全滿足自己所有需要。

最好的狀態就是：

我恰好需要你，你恰好能滿足我。

我對你的需要，剛剛好到你的能力範圍。

多一分不多，少一分不少。

世間哪有這麼多剛剛好。

人的需要會隨著問題情景、自我狀態變化而變化的。

因此如若你對一個人有親密，你就會對他有需要，有需要就有不被滿足，不被滿足就會慣性還想要，繼而要不到就會產生衝突。

因此，親密關係必然伴隨著衝突。

如若和諧不衝突，除非不親密。

所以，

不要企圖消除關係里的衝突，

更不要去嘗試尋找一段沒有衝突的關係。

因為需要和滿足永遠不可能一直恰恰好的匹配。

滿足的時候親密，不滿足的時候衝突。

親密關係，就是親密與衝突交替上場，如同晴天與雨天的交替。

看似無常沒有規律，又有著內在的交替規律。

05

可以這麼做

在關係中，你可以學會三個應對：

第一，應對關係的衝突。

面對衝突，我們常做的是：

指責對方、想換個人、講講道理等，

這些動作很多時候都是在嘗試消除衝突。

然而除了消除衝突，我們還可以：

與衝突和平共處、利用衝突成長等應對方法。

在關係里，如何應對衝突，比衝突本身更重要。

對於衝突，至少有消除、接納、使用三種應對方式。

你是在怎麼應對衝突呢？

其次，應對自己的需要。

有需要是正常的，我們面對自己的需要，通常會掉入到兩個偏執里：

「他應該滿足我」，然後失望與憤怒里；

或「沒有人能滿足我」，然後迴避與孤獨。

對於自己的需要，除了堅持滿足與放棄需要外，還有很多應對方式。

你可以發現自己真正的需要，

並學會恰當應對自己的需要，而非一味掉進偏執的位置上。

第三，應對真實的他人。

當他人不能滿足我們，我們經常會掉到單一線性思維里，覺得：

「他不是那個對的人」、

「他不愛我了」。

然而他為什麼不滿足你？

是什麼導致了他這麼做？

你了解他嗎？真實的他是這樣的嗎？

你需要學會跳出自己的匱乏，看到真實的他人。

關係是個錯綜複雜的過程，操作起來又有很多情況。

你真正需要的，是多學習，多摸索，多磨合。

有一種愛叫做點贊

－END－

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作者

：

叢非從

，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

首圖片來自花瓣網，版權歸原作者所有。

  

 

 

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