被嫌棄的邊緣型人格的一生：糾結、害怕被拋棄、忽冷忽熱，說的是你嗎？

作者｜E+，本文首發於「簡單心理」（ janelee1231），只提供高質量的心理服務。

一個朋友和我們講了她鬧心的男友，她的男朋友是個情緒反覆無常的人，對她忽冷忽熱，而且特容易無緣無故發火。他們的異地戀經歷了無數個吵架分手和好的循環。

她對我說：「我真的受夠他了，這次一定要分手。」 可是男友一個電話砸來，崩潰地對她說：「我把腿摔斷了，現在我只有一個人，真的很害怕，我真的很需要你。」

她不忍心，飛到美國，出了機場，男友健全的雙腿往地上一跪：「求求你別離開我。」

每每我這個朋友跟我抱怨她男友的時候，我腦中浮現的幾個字愈加清晰：「邊緣型人格」。

什麼是邊緣型人格？

人格（personality）是一種廣泛的、相對穩定的心理特徵模式，也就是我們常說的「性格」。俗話說「江山易改，本性難移」，既然是本性，那便是一種相對穩定不變的特徵。

但是，邊緣型人格（Borderline Personality）也被稱為「情緒不穩定人格」，它的最大特徵就是：不！穩！定！（嗯…就「不穩定」這一點特徵來說，它還是很穩定的。）

邊緣型人格有什麼特點？

1.什麼都不穩定

情感上

邊緣型人格的人，情緒在一天中（甚至一個小時中）可能會有多次的劇烈起伏。與雙相情感障礙不同的是：抑鬱和躁狂更替周期較長，而邊緣型人格的人，情緒轉變的太快，就像龍捲風。幾分鐘內跌宕起伏，異常刺激。

人際關係模式

在人際互動以及親密關係中，邊緣型人格的人往往無法，或很困難與他人形成穩定且持續的關係。Ta可能對你忽冷忽熱，前一秒還跟你恩愛有加，後一秒冷淡的不行。

自我形象和自我概念

邊緣型人格的自尊水平和對自我的認知，完全取決於與他人的親密關係，且經常會陷入理想化（idealization）和自我貶低（devaluation）的極端。

與伴侶在一起時，對自我的評價很正常，甚至過於正性：「世界安好，我是最幸福的人。」一旦與親密的人分離，就會陷入極度的自我厭惡，身也空了，心也涼了，自尊碎的連渣都不剩了，簡直一無是處，覺得自己根本沒有什麼留在這世上的必要。

2. 極度害怕被拋棄

上述各種不穩定的根源，是邊緣型人格的人對於被拋棄的強烈恐懼。被他人拋棄，對於邊緣性人格的人來說，可能是世界上最可怕的事情，也是最無法接受的。他們可能會努力逃避真實或者想像中的被拋棄，「你只要不離開我，要我怎麼做都行」是典型的邊緣型人格特徵。

3. 衝動易怒（我……控幾不住我寄幾！）

爆發的憤怒

邊緣型人格的人就像活火山一樣，可能完全沒有預兆地爆發出情緒，而且情緒爆發的後果很嚴重。當他們因為被拋棄而感到生氣、委屈、驚恐和憤怒時，他們會被這些壓迫性情緒所淹沒，從而失去自我控制。有些時候這些情緒完全是不合時宜的，也許一個微小的批評就可能招來憤怒的爆發。

衝動行為

「衝動是魔鬼」用於形容邊緣型人格的人完全不是一句比喻。衝動行為往往發生在被拋棄後：瘋狂購物刷爆卡，暴飲暴食都是輕者，嚴重者可能會有傷害自己的行為，故意參與危險的事情中去：例如飆車、藥物濫用。如果再嚴重點，Ta可能會用自殘或者自殺來威脅對方不要離開。

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但神奇的是，邊緣型人格那種獨特的、極端的「人格美感」甚至會吸引很多人接近他們。他們隨時散發著一股迷人卻有點危險的氣息，這對很多人來說是很有魅力的。在「正常」的時候他們會表現出比常人更加陽光有活力、善良親切。電影中很多富有魅力的角色都帶有邊緣型人格的特質（參考自殺小隊中的The Joker & Harley Quinn）。

同時，我們每個人可能都或多或少有一些「邊緣型」特質，這些特質並非一無是處。在某些邊緣型特徵水平上偏高，例如「有衝勁」、在社交中可以快速吸引他人並建立關係的能力，也許會在生活中幫助到我們。並且，存在一些類似「敢愛敢恨」和「放縱不羈」的邊緣型特質可能會令一個人顯得更可愛，更真實。畢竟，「真性情」是最吸引人的。

擁有一些邊緣型特質可能是單純的「性格古怪」，但邊緣性人格障礙（Border personality disorder，BPD）卻是另一回事。

以下是美國精神障礙診斷手冊DSM-5對於BPD的診斷標準：

瘋狂地努力逃避真實或者想像中的被拋棄；

不適當的強烈的憤怒，對憤怒難以控制；

情感不穩定，明顯反應過度的情感；

強烈的不穩定的人際關係模式；

持續不穩定的自我形象或自我感；

潛在的自我傷害行為或衝動行為；

一再的自殺行為、威脅以及自殘行為；

害怕孤單、慢性空虛感；

短暫的妄想意念或嚴重解離癥狀；

也許看完以上特徵你會想到：「啊，我有一朋友就是這樣的！」或是默默覺得自己就是這樣的人。

但僅憑几個特徵就診斷一個人為邊緣型人格障礙是遠遠不夠的。真正有邊緣型人格障礙的人，他們極端的行為和壓迫性情緒往往嚴重到已經開始影響社會功能，讓他們無法正常生活和工作。

而且，精神健康狀態是一個連續的譜系，並非單純只有「患病」或「健康」的兩極狀態。每個人可能都有一些與診斷標準相似的特徵，但千萬不要中了「醫學生綜合征」的招，看完一篇科普類文章就得一種病。

所以，不要輕易地對號入座，不要覺得自己或者身邊的人可能有上述的特質的十分之一，就拍一個「邊緣型人格障礙」的標籤上去。

為什麼會成為這樣的人？

雖然基因與腦區異常都是邊緣型人格形成的原因，但他們並非生來如此。早年經歷，尤其是創傷性事件，在人格形成的過程中起到非常關鍵的作用。

1. 幼年的創傷經驗

被父母家暴、被家屬或陌生人性侵都是典型的逆境經歷（adverse experience），是很多精神疾病的風險因素。研究發現，在幼年的性虐待經歷與之後發展成邊緣型人格的可能性有很強的正相關。

2. 不安全依戀

多數邊緣型人格障礙患者在童年經歷過與家人或主要照顧者的分離。在本應該與父母建立依戀的階段，他們體驗到的是孤獨和被忽視，這讓他們對於「被拋棄」產生了深入骨髓的恐懼。因此在成年之後，他們願意付出任何代價，為了避免再次經歷孤獨和被拋棄。

電影《被嫌棄的松子一生中》，主人公松子小時候得不到父親的關愛，成年後交往的幾任男友，包括街頭混混、有婦之夫等等，都像父親一樣，不能給她真正的愛。男友們虐待她，背叛她，拋棄她，讓她失落失望。她總是寄希望於下一段親密關係能為她帶來安全感，卻一次又一次地驗證著童年來自父親的拒絕和遠離。

如果我自己/我關心的人可能是邊緣型人格，我應該怎麼辦？

正因為邊緣型人格是一種「人格」，它並不需要被「徹底根除」。但是，邊緣型人格所帶來的影響是可以被緩解的。

如果邊緣型特質已經嚴重影響到你的正常生活，那麼就需要求助於專業的精神科醫生或心理治療。目前，辯證行為療法（Dialectical Behavior Therapy，DBT）被證明對治療BPD有顯著效果。它的研發者，心理學家Marsha Linehan這樣形容邊緣型人格障礙：

「邊緣型人格障礙患者就像一個身上90%的面積被重度燒傷的人，他們的情緒沒有皮膚保護，輕輕的一個觸碰就會引發極大的痛苦。」

辯證行為療法的目的就是為那些情緒被燒傷的人們重建「皮膚」，讓他們學會疏導自己的情緒，不被如海嘯般情感所淹沒而失去控制自己的能力。

對於那些不得不與邊緣型人格接觸的人來說，他們讓人很頭疼，也很令人心疼。

在《不再如履薄冰：如果關心的人有邊緣型人格障礙，你要如何掌握自己的生活》一書中，作者Randi Kreger提供了一些實際的建議。

1. 拿回對自己生活的控制權 Take your life back

保護好自己的邊界，是幫助他們的前提。對於親密關係的過度捲入（over-involved）會使雙方都陷入僵局。在生活中，包括諮詢關係中，一個邊緣型人格障礙的人總會不斷地以各種方式挑戰並試圖突破你的邊界，因為他們習慣於和別人黏在一起，並且是操控人的一把好手。

例如， 「我現在就要見你，不然我就絕食了。」 面對他們的威脅或誘惑，堅持自己的邊界是很重要的。你可以通過溫和的方式向他們傳遞：雖然我不能答應你的要求，但這並不意味我拋棄了你。

2. 停止相互責怪 Beyond blame system

邊緣型人格會有強烈的對於性格的自責（characterological self-blame），與一般的自責不同的是，他們對自己的責備不是「我這件事做錯了」，而是「我就是個錯誤」（生而為人，對不起）。他們的性格自責已經是很難糾正的信念，所以請不要責怪他們，他們自己比任何人都希望更快變好。

3. 提供穩定感 Provide with stability

在邊緣型人格的人內心，其實是很渴求一段穩定的關係的。幼年的創傷經歷使他們沒能夠形成穩定的人際互動圖式，因此在成年後，雖然很渴望穩定感，卻並不知道要怎樣去做。一個願意陪伴、能夠和他一起去探索和面對他的「不穩定」、在人際關係中的（不講道理的）「測探」、懂得保護自己的邊界（會對他說不），同時又並不拋棄離開他的人，對於他們非常重要。

邊緣型人格的人就像搖擺在情緒的風浪中，恐懼著、不安著。

如果認為Ta是你關心的人，那麼也不要試圖去「拯救」Ta，你要做的，只是給予溫和和堅定的支持、鼓勵他尋求專業的心理幫助，這樣就足夠了。

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