搞笑段子：你知道嗎？我爸爸說人是從猴子轉變過來的

在東京和幾個日本社長喝酒，一個社長喝嗨了，用生硬的漢語高唱中國歌：「大刀向鬼子的頭上砍去…」我通過翻譯問他知道歌詞的內容嗎，他問答不知道。我好崇拜教他這首歌的中國朋友！

那天我和三個朋友去KTV包房玩。喝得爛醉，幾個朋友送我回家，他們也都回去了。躺了一會拿起手機就給我的女神打電話，我記得當時講了有半小時。第二天醒酒後一看記錄，12秒。。。。。。。我撥了過去，然後我的女神說：「老公，有事嗎？「我錯過了什麼？

和老婆認識沒幾天就閃婚了，結婚三個月孩子就出生了。 想想不對，就問老婆，別人都是九個月，怎麼我們的孩子三個月就出生了？ 老婆：「你和我認識幾個月？」 「三個月。」 「我認識你幾個月？」 「三個月。」 「孩子出生幾個月？」 「三個月。」 「那不正好是九個月嗎？」 「對不起老婆，我不該懷疑你。

寢室都在睡覺，只聽一聲巨響，班長從上鋪掉了下來，然後全寢室的人都醒了，把燈也開了，就看著他在地上一動不動，過了五分鐘才聽見班長在地上驚訝的說：「原來TMD掉下來的是我啊！」

一女同學肩膀扭了，於是她拉著兩個室友想出去找個專業按摩的地方護理下。因為從來沒去過這種地方，所以三姐妹一頭撞進了街邊一間小紅屋裡。沒想到身著性感的寢室一姐妹正坐在那裡看電視，她驚訝得上下打量她們半天，然後尷尬地問：「你們…你們也是來應聘的嗎？」

剛才，就剛才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐發了個朋友圈，說我姐夫有個情人還被她看到了，把我雞凍的班都不上了，跑到他家樓下看到一群人笑容滿面吶，我還納悶呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女兒，這特么尷尬了。原來我姐也是個段子手

坐公交車，非常擁擠。我見一扒手準備對一大媽的包下手，我裝作若無其事，等他得手再來個人贓並獲。扒手的手悄悄伸入大媽挎肩包里。大媽正在打電話：「對，對，對！已經裝修好了……有，我有注意甲醛，現在晾著呢。」扒手的手已經伸進去了。大媽：「對！我也買了仙人球，放包里，怕扎到人...」然後我聽著一聲悶叫，扒手錶情痛苦把手縮回去，使勁的甩.......

結婚十周年，為了表明心跡，送了媳婦11朵玫瑰花，媳婦一數11朵，氣了說，你記錯了結婚時間，，，我就笑笑說，11朵玫瑰代表著一生一世一心一意的愛。。。媳婦說，一生一世一心一意就是1111朵啊。。。算了，買多了浪費錢。。

剛交了個女朋友，相處數月，昨晚去KFC，發現她腹部有一道大約十厘米左右的刀疤！問她這是怎麼回事，她說是切菜的時候不小心切的……卧槽！她這是有多不小心，真是個笨死笨腳的女孩啊！不過我喜歡，蠻可愛的，呵呵

看女同學擦防晒霜，她先把防晒霜塗在手上，然後在臉上胡亂地塗抹，十分用力，臉被扭曲成不同的形狀。我忍不住了說:你這手法搓澡合適，，，

女：「親愛的，你說我跟范冰冰誰更漂亮？」男：「那還用說嗎？你是我老婆，范冰冰是外人。」女：「所以呢？」男：「她漂亮，咱不能背後說外人不好。

我今天玩了一把楊戩，我聽他說了一句話，說的是：baby是baby者的通行證，高尚，是高尚者的林志玲。。。這是咋回事?

一個男屌絲獨自坐在人滿為患的情侶咖啡廳，突然發現一性感女神一直注視著他，並且向他款款走來！屌絲興奮了！「帥哥，一個人嗎？」「嗯嗯……就我一個人！」「那麻煩讓讓，找了半天就這裡兩人座還空一個！老公，快過來，這有座了！」

小明∶你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的。呆∶亂說…小明∶我爸不會騙我的!。。。呆∶你問問你爸爸以前是住哪家動物園的…………

弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打。他扯著嗓子大喊：「你們合夥打我。」老媽連想都不想就說：「我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍。」

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