如何治療性侵害帶來的心理創傷？

我特別想關注那些尚處在性侵害的陰影中又很無告的女性。因為性侵害通常都導致巨大的羞恥,性侵害多數發生在熟人甚至親人之間,而且年齡很小被性侵的幾率也很高,這種情況壓抑和羞恥就更大更深。而羞恥(羞愧)是對人身心的巨大摧殘,處在這個狀態的生命,能量是最低的,只有20,比內疚(30)、冷淡(50)、悲戚(75)和恐懼(100)、慾望(125)還要低很多。

性侵害在生理層面的傷害常是微小的甚至可以忽略不計的,而在心理層面的傷害則非常巨大,想到這個傷害,我是眉頭緊鎖的。

假如我們是一位能和對方建立足夠信任的心理諮詢師,在碰觸到那個性侵害的傷痛時,在接納、共情或情緒釋放後,我們首先可以問的一個問題是:告訴我,這是誰的責任?

通常來講,超過半數的人覺得是自己的責任,少數人會說不知道,大概只有十分之一的人會說是對方的責任。

如果來訪者說不知道,那我們可以請她想一想,如果來訪者說是自己的責任,我們繼續問:你的什麼責任?你覺得自己要負什麼責任?

很常見的回答有:我沒有保護好自己,我不懂我太單純,我讓對方產生慾望(或許是我暗示或者勾引他)等。

我接觸的一個來訪者是十歲的時候遭受到性侵的,她非常恨當時自己沒有保護好自己。我就很認真地問她說:如果一個成年男性對一個十歲的女孩有企圖,這個女孩子怎樣才能保護自己?!……從體力上她不能,從避免上她不懂,她怎樣保護她自己?!……期待一個十歲的女孩子去完全的保護自己,這不公平!

來訪者哭了,我記得她哭得蹲下身子,等她哭了一會兒,我說:你能夠原諒那個十歲的小女孩沒有能力保護自己么?她邊哭邊點頭。過後,她回饋說自己好多了。

簡單來講,通過提問去澄清責任,沒保護好自己一定是當時的有限,無論是哪種有限都是一個客觀的限制讓自己不能夠,一個人的責任應當和一個人的能力匹配,既然當時因為各種有限而沒有能力,就不需要為那個結果負責,即錯不在我。這樣可以在很大程度上給來訪者鬆綁。

「我讓對方產生慾望」的聲音多半來自外在。有的家庭中,媽媽幼年受過性侵犯,她不知道怎麼應對,當她聽說女兒也被性侵的時候,她很害怕,害怕中她很可能會指責女兒:肯定是你不好,肯定是你勾引對方等。

如果來訪者說「我讓對方產生慾望」,我們可以去問:你對他有發生性關係的意願嗎?對方當然會說沒有(因為如果有就不是性侵害了)。那我們就可以問:既然你沒有意願,怎麼能說你勾引他呢?如果需要我們可以繼續在探討中澄清:你美麗你性感你作為女性,是你的權利,沒有一點錯,他看到你產生慾望,他應該為自己的慾望和行為負責,他沒有任何理由的權利違背你的意願。

簡單來講,第一點是澄清責任,第二點是處理羞恥感。

處理羞恥感可以有多個角度和切入點。比如從責任角度,因為我們已經澄清了責任,所以我們可以去問來訪者:「為什麼你無辜卻感到羞恥?你並沒有錯,為什麼要羞恥?一個人羞恥應該是做了不好的事或者有不好的企圖,而你做了什麼,有什麼企圖?我覺得該羞恥的是那個不尊重你的人,而不是你!」假如來訪者現在情境里而聽不進去,我們可以舉例,比如「一個人開車撞傷了一個人逃跑了,那麼是被撞傷的人羞恥,還是肇事逃逸的人羞恥?」

有的來訪者因為在被性侵的過程中產生快感而羞恥。我們可以告訴來訪者:快感是身體的自然反應,就像身體會自然感到涼、熱、疼、麻一樣,並非由你的意願決定,即便你不想感到涼,可是有人把你的手放進冰水裡你還是會感到涼,如果你不因此而羞恥,那你也沒有理由為身體在不情願的性行為中產生快感而羞恥。

有的來訪者因為「多次」而感到羞恥。就是說,第一次是被迫,之後又發生過性行為,但不那麼被迫,可能對方要求她去她就去了,甚至她主動去。我們告訴來訪者,即便如此,你也不需要感到羞恥,因為沒有那個被迫的第一次,就沒有後來的,即便是你後來對那個人有需要,那也無可厚非。

來訪者更為常見和深刻的羞恥感是因此覺得自己不潔。這當然也是一種扭曲的觀念,但這種觀念很普遍而且深入。我很欣賞我的一位薩提亞老師對自己16歲的女兒說的話,當時女兒要去日本留學,她說:女兒,我相信你能保護自己,但我也想讓你知道,如果發生了你很不情願的事,在我心裡,我的女兒和沒有發生這樣的事是一樣的,一樣地潔白無暇。

如果女性有機會在家庭或者社會中接受到這樣的性教育,當然是非常好的,在中國這方面幾乎沒有,所以諮詢師要在諮詢室里做工作。根據不潔觀念的不同程度,我們可以有不同的做法,對於淺層的,我們可以用比喻,比如我們的手碰到不想碰的東西,我們只需要去洗一下,我們還是會擁有潔凈的手,我們身體的每個部位都是平等的一樣的。

對於不潔觀念很深的,有一個方法是這樣的:在諮詢室里鋪一張足夠躺下一個人的白紙,讓來訪者躺在上面,然後諮詢師按來訪者的身形在紙上畫出一個人形,然後給來訪者做一個冥想。冥想的要點是,想像一把神奇的刷子進入身體,就像一個人帶著愛清理自己的房間,把身體里所有不想要的污垢都清理乾淨,放在一個袋子里,丟到河裡沖走或者用火燒掉或者深深的埋進大地讓它變為肥料(讓來訪者在內心選),然後擁抱自己的身體並和過去告別。

對性侵害來訪者在責任和羞恥感工作,可以在很大程度上幫到來訪者。之後,通常還會面臨的命題是原諒和放下。

首先是原諒自己,如簽名前面說的,就是接受當時自己的不能和有限;其次是原諒那個傷害的人,這個比前者有難度,這裡可以有兩個角度:其一為了自己原諒他,其二看清那個人原諒他。

對於第一個角度,我們可以去問來訪者:你願意為了自己原諒他嗎?你原諒他不是因為他沒有過錯、不醜惡,而是因為這樣可以讓你卸下負擔更好地生活,你願意為此而原諒嗎?

第二個角度比較而言難度大,但也更深入。原理是每一個「惡」人首先是一個受害者,他在成長中沒有得到足夠的愛和尊重,從而變得扭曲。就好比一棵蘋果樹,本來一棵健康的樹結出的蘋果是甘甜可人的,但如果它所在的環境養分、水分、陽光不足,或者被不恰當的施了農藥,或者被蟲侵害,就很不好吃或者有毒。我們也可以比喻被搶劫的人和一個搶劫的人,總體來看,是那個搶劫的人生存質量更差。

第三個原諒就是對於命運,比如來訪者會想:我知道自己不需要負責,也知道不需要為此羞恥,可是,為什麼這件事就發生在我身上?

對此很考驗心理諮詢師本人對於生命和命運的理解。從我個人來講,我通常會有兩種引導:

其一,對來訪者說:你可以接受生命中有意外和遺憾嗎?有的人生下來就沒有母親,有的人在二十歲的時候失去雙腿,有的人一輩子都看不見這個世界,有的人很想愛他的父親,可是父親早早的去世他再也沒有機會,你可以接受每個人生命中都有某種意外和遺憾嗎?

其二,對來訪者說:對於你不能夠理解的東西,你可以僅僅接受嗎?我們為什麼有這樣的身高、相貌,為什麼生在這樣的家庭,為什麼會遇到一些特別的經歷,可能沒有邏輯能夠解釋,你願意去僅僅接受並看怎樣可以生活得更好嗎?

順便說一句,我認為,所有的心理諮詢都是看一步做一步,走一步算一步,我們不需要抱著固定的期待抱著完成的期待去做。無論是諮詢師,還是來訪者,都據情而定量力而行就可以了。只要是方向對,一定能夠走通。

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