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中英婆媳關係的本質區別,融合一下該多好!


中英婆媳關係的本質區別,融合一下該多好!



文 :大衛吉娜

婆媳關係,古今中外永遠都是說不完的話題,由於一個男人把兩個互不相干的女人聯繫到一起那故事還有的完?中國是這樣,英國也不例外,尤其是像我這樣有一個英國婆婆,那其中的火花與碰撞還少的了。不過也正是由於這些碰撞與不斷地磨合,我才更加深刻地去思考由不同文化而造就的婆媳關係,想明白了就知道怎麼做了,也體會到「中西結合的文化」最終才是最完美的文化。


那中英婆媳關係到底有哪些本質上的不同呢?說白了,中國公婆與兒子媳婦是一家人,英國公婆與兒子媳婦則是兩家人。這一家人和兩家人的區別可就大了。一家人到不是指一定要同住一個屋檐下,而是指在經濟與生活運營中體現著整體性與協作性;兩家人當然就是各自獨立生活。當然每個家庭都有特異性,本文只是表述文化,不針對個別家庭。


「一家人」最大的問題就是「缺乏界限」!



中英婆媳關係的本質區別,融合一下該多好!


「缺乏界限」的頭等問題就是「老公是誰的?」 這也是大多婆媳之間禍起的根源。婆婆覺得自己把兒子養大,兒子當然是自己的。媳婦覺得我把一生交給老公,老公當然是我的。兩個女人爭搶一個男人,男人不好做,而這兩個女人各自立場觀點不同,當然是最初的結合就隱藏的戰爭。可是西方文化完全不是這樣,西方人成年後與父母分離,無論在經濟上還是生活上都體現出相當的獨立。成家立業後主要就是經營自己的生活,有時我也傻傻地問我的英國丈夫:「我重要還是你媽重要?」他總是說:「我會永遠愛我的母親,但是你和孩子在我今後的人生中是最重要的,因為你們更需要我。」 我和婆婆之間的矛盾也就是和一些事情上觀點不同的矛盾及文化習俗上的衝突,後來我明白只要不太較真,根本沒有本質上的衝突,一切都不會改變我和丈夫的生活。即便是他們需要丈夫的幫助時也會禮貌地向我借用丈夫的時間,然後會以不同的形式回報。


「缺乏界限」的第二大問題就是「隔代育兒的衝突」。「缺乏界限」所造成的育兒衝突首先是兒女對於祖父母輩的期盼值無限,很多兒女並不是很清楚祖父母輩到底需要的是什麼,認為他們幫忙帶孩子理所應當,即便在自己有可能的情況下孩子也交給祖父母輩。老人又心疼兒女,其中承擔的勞累與辛苦可想而知。相反,有的兒女想自己帶娃,但是祖父母又抓狂,不讓帶又不行。英國社會父母帶娃是沒有爭議的,兒女對於祖父母輩的態度都是「如果能幫就幫,不幫他們有選擇自己生活的權利」。祖父母想要享受天倫之樂也會徵求兒女的意見。「缺乏界限」導致育兒衝突的第二方面就是婆媳育兒理念的衝突,婆婆帶娃當然按照自己經歷的老方法,媳婦又不斷接受外來的各種新的育兒理念,兩代溝通非常困難。英國社會的育兒及早期教育是一個不斷發展而走向成熟的過程,婆婆的育兒方法與媳婦是在同一個系統下,所以偏差不大。即便是偶爾需要婆婆照顧小孩,婆婆只負責提建議,但是具體操作還是媳婦說了算,因為有一個很明確的界限,那就是:「父母永遠是育兒的主導人,領導者!」


兩家人最大的問題就是「太有界限」!



中英婆媳關係的本質區別,融合一下該多好!


以上看似在中國發生的婆媳之間的矛盾看來在西方社會都不是問題,我的親身經歷的確都很簡單沒有很多上述的婆媳或者是育兒上的矛盾,但是這個世界上沒有什麼東西叫做「完美」。設想一個小家庭怎樣既完成經濟的需求,又獨立照顧兩個或者更多的孩子,這裡的血淚史真的可想而知。那時我和丈夫都要上班,不到一歲的雙胞胎去幼兒園,二人輪流不斷生病,那個無數的沒有辦法睡覺的夜晚啊!婆婆雖然也伸出一些援助之手,但畢竟幫助有限,長期的疲憊讓我感受到即使有家人在身邊的無助與冷漠。可有一次,公公出事故,我和丈夫還有孩子恰好在度假,這時婆婆打電話通知我們,丈夫二話不說趕緊返回,並開車帶著在顫抖中的婆婆去醫院探望公公。事後,婆婆一個勁地向我陪不是,說是搶走了老公和我們在一起的時間。我詫異地聽著她的道歉,「是你的老公,也是我老公的爸,我的公公啊,都是一家人」。這是西方文化反映出的獨立,同時也讓我感到傷感,在有困難的時候親人之間不就應該互相幫助嗎?老公幾次與我回中國探親,我問他有何感受,他回答的關鍵詞就是「Family」,他能夠感受到這種大家庭所有的濃濃親情。


能不能把中西結合起來經營一份「有界限的愛」!



中英婆媳關係的本質區別,融合一下該多好!


中國文化中那種大家庭式的愛一定要傳承下來,親人之間分享幸福,互相幫助克服困難是一件多麼美好的事情!但是無論從家庭關係還是整體「運營」的角度來講,一味地談「愛」還真的不夠,「界限」與「規則」是讓一個大家庭健康「運營」的必需品。


1. 女人的男人是丈夫而不是兒子:拋開國情與社會制度不說,人與人之間的界限感其實是對於別人的理解與尊重,同時也是對於人生不同階段的理性劃分。任何人都不會像老伴一樣陪你走得更長,女人的男人是丈夫而不是兒子。很多婆婆對自己的兒子死盯著不放,其實是對於自身婚姻沒有幸福感與安全感或者根本就沒有自己的生活。與兒媳婦搶兒子搶來搶去,最終受害的還不是自己的兒子。首先讓兒子生活在兩難境地,其次既然不能夠陪伴孩子到老,那幹嘛要與陪伴他到老的女人作對!所以女人有了孩子也不要忘記自己的婚姻和屬於自己的生活,孩子小的時候要多用心去疼愛他,他長大了該放手時就要放手!


2. 育兒一定要有「領導者」,而這個「領導者」應該是父母而非祖父母


每一個組織如果要完成某件事一定需要一個領導者,育兒並不只是讓孩子吃飽穿暖,而是對於一個孩子的整體塑造,包括身體,性格心理,好習慣養成,情商培養,智力開發等,這就是家庭教育。育兒的領導者應該是父母,自己的孩子早期成長不上心,上了學或者青春期出現各種問題還要怪孩子或者老人就沒有道理了。中國存在隔代育兒的問題,但是育兒的領導者與誰帶孩子並非一回事兒。如果兩代人明白這個道理,想必矛盾就會少多了。我的英國婆婆自然尊重我的育兒思路,這裡說說我的母親,每次來英國幫忙都會很尊重我,記憶最深的就是雙胞胎9個月時的睡覺訓練,期間有一天我和丈夫出門,必需要姥姥執行訓練,姥姥沒有與我爭吵心疼孩子,而是堅守要領,完成了訓練。一個家庭中,如果沒有領導者,沒有一個明確而統一的育兒思路和方法,孩子接觸零散不一致的信息,例如媽媽說了看電視不能超過20分鐘,奶奶卻對孩子縱容,雖然是給孩子立了規矩,但是全家人做法不統一,這樣孩子能養成好習慣嗎?

3. 老人帶孩子不容易,學會理解與溝通


說是英國婆婆有界限感,尊重兒媳婦,但別忘了前提是你要自己帶娃,就是偶爾想與老公出去吃個飯也要想辦法提前安排有人看娃,公婆沒空,這就要靠錢來解決問題。只有嘗試過英國帶娃的人工費用,才知道中國婆婆給自己出了多少勞力。要是沒有婆婆幫著帶孩子,自己怎麼可能去工作。所以,只要老人幫忙帶孩子,就要報著一顆感恩的心!迫不得已讓老人幫幫,自己能帶盡量帶,一來給老人更多屬於自己的時間,二來要珍惜與孩子共處的點滴,不要等他們長大獨立了,再跟著瞎參呼。


想要婆婆尊重自己的育兒思路,首先問自己幾個問題,我自己是否真正明確自己的育兒目標?我讓婆婆明白了我想達到的目標嗎?我好好與婆婆溝通了嗎?當代的媽媽也不容易,又要工作又要注重家庭教育,其實有時自己學了一些新的育兒知識,但是理解得並不透徹,自己也是一知半解,想要婆婆聽自己的,成為育兒「領導者」,首先自己要先學明白,弄清目標;其次要學會與婆婆溝通,不要總是要求婆婆按照自己的意思來,盡量讓他明白為什麼要這樣做。大的原則要抓好,小的方面不要事事斤斤計較。能與婆婆共同探討最終達成一致才算成功!


-The End -


版權聲明:本文文字及圖片為大衛吉娜原創,版權歸作者所有,媒體轉載需獲得授權!


作者簡介:大衛吉娜,現居英國,中英混血雙胞胎媽媽,留英碩士,英國早期教育EYFS家庭教育體系研究者與推廣人。微信公號《奧利和查理》 (ID:OllieandCharlieUK),一個具有國際視野的育兒教育平台。


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