父母在婚姻中犯的錯，我們如何不再犯？
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文 |心之助簽約作者楊雅倩盧悅
主播 |chole
小編 | 心之助 Susie
莉莉結婚五年了，她老公還對她特別好，經常會給她意外驚喜，每次去外地，都會給她帶紀念品回來。每天早晨給她買早餐，開車送她上下班。
話說，她以前的男友也都對她非常好，個個還都很浪漫。聽她說起之前的故事，就像在聽言情小說。
有一次聊起來，我們有個朋友，男友對她特別不好，有男友跟沒有差不多，她還不捨得分手。她說，我不能理解，為什麼這個男人既不愛她，也不浪漫，她幹嘛還不分手呢？這樣有什麼意思啊？
可是，很多姑娘也不能理解，她看起來很普通，為什麼遇到的男人都是既浪漫，又對她非常好的。很多姑娘從小就缺愛，父親缺席，或者對她不夠關心，更不要提浪漫了。
而莉莉的父親從小就對她特別好，她想要什麼，基本都會滿足，她爸爸也是個浪漫的人，如今爸爸媽媽已經年過半百，還是很恩愛。
我們經常說到命運，愛情其實也是有命運的，從心理學上來說，你的父母決定了你的愛情。
關於愛，我們最初的來源，是養育人對我們的態度。簡單來說，如果感受到養育人的愛，我們就覺得自己是值得被愛的。跟父母的關係與互動，還有父母對我們的態度，這是我們以後愛情的基礎。
有的人天生不費多大力量，在哪裡都受歡迎，結婚後被老公寵，這也許是先天的基礎比較好。而有的美女，按說能找個不錯的，可是愛情卻一次比一次狗血，總是遇人不淑。
在愛情中，也有三個階段，決定我們不同的愛情層次。
01
小魚又失戀了，跟我們哭訴，男朋友怎麼對她不好，不夠關心。最近發現他跟前女友有聯繫，男朋友還不以為然，她一氣之下就跟他分手了。
她說：「你說，男人怎麼都這樣啊？開始對我很好，後來一個個都變了，負心漢！你說，世界上到底有沒有一個好男人啊！」
我們面面相覷，曉曉說：「他對你還不錯啊，比我家那位強多了，經常接你上下班，你發脾氣他也是哄著你，他這是跟前女友舊情復燃了，還是怎麼了？」
小魚說：「那倒沒有，我前兩天發現他倆還有聯繫，我看到他微信上，前女友讓他幫忙找一個翻譯。
於是我就問他，他說之前沒聯繫了，最近有事幫忙才聯繫上的，我讓他把通過記錄和聊天記錄給我看。聊天記錄沒多少，最近打過幾個電話。
我感覺他對我不專一，都說了不聯繫了，居然偷偷聯繫上了，哄了我兩次就當沒事人似的，太沒誠意了，我就跟他說分手，他居然不挽回，真是沒良心！」
過了兩天，曉曉想幫忙勸勸，結果他男友卻說：「算了，別勸了，我跟她分手不是因為這件事，你也看得出來我對她怎麼樣，我的世界都好像圍繞著她在轉，可是她慾壑難填，難以滿足。
跟她在一起就沒有安生地吃過一頓飯，出去遊玩也總抱怨這也不好那也不好，和我的朋友在一起，別人也都得讓著她，就好像四海之內皆她乾爹似的。
你說，前女友讓我幫忙找個人，我能不理人家嗎？我都道歉了，她還不依不饒，我能怎麼辦？她是不是跟你們說我太渣，全是我的錯？可是她又了解我多少，為我做過什麼呢？
曉曉不知道說什麼，確實，小魚就像一個孩子一樣，那麼渴望愛，不停地在索取愛。
第一階段：我是不是被愛的？
小魚為什麼會這樣呢？
她小時候，在一歲之前，父母都比較忙，沒什麼時間照顧她，父母在外面的商店做生意，偶爾來看她一下，她經常是一個在小屋裡，有時候醒了，哭到嗓子啞了都沒有人回應。
嬰兒時期，當我們餓了，哭了的時候，如果母親能夠及時回應，溫柔地對待自己，我們就會建立安全感。我們從媽媽的目光中看到自己是誰，從媽媽的態度，來確定自己是不是被愛的。
在心理學中，把0-1歲稱為口欲期，這個階段的重點是：我是不是被愛的？我是不是可以信任這個世界？如果早期父母對我們的愛和照顧足夠，這會讓我們有足夠的安全感，以及信任感。
如果我們餓的時候得不到乳汁，哭的時候沒有回應，或者被呵斥，嬰兒的內心就會對這個世界，充滿無力和恐懼。
小可就不敢開始戀愛，對男人和這個世界都失去了信任，不相信有人會真的愛她。
有人是只有在結婚後才會有安全感，希望愛是永恆的，一成不變的。這樣的人，在婚姻中就會完全失去了自我，害怕對方離開。
有一個妻子，她能夠忍受男人一年只有五天回家，哪怕婚姻生活已經這麼糟糕了，她還是要維持一紙婚約。因為她的內在很虛弱，需要依附於別人。
還有的人，要求對方完全失去自我，讓人感覺很窒息。這種吞噬的愛，就像是小魚，希望對方無條件的愛她，滿足她一切的需求，填補內心的空洞。
她認為，我們相愛了，你就應該永遠愛我，不能離開我。但是她非常清楚自己的需要，而對方需要什麼，她卻不那麼關心。
所以，在這個階段的人，她們的愛情會顯得比較貪婪，渴望很多愛，渴望很多的關注。口欲期沒有得到充分滿足的人，總是尋求別人的關注和愛。
02
李晉是一個好男人，人人都這麼說。
他自己也自認為是一個靠譜的男人，做事穩重，舉止儒雅，事事都符合社會和親朋好友的期待。
事業做得也還不錯，工作很有條理，注重原則和規範。也如同大家期待的那樣，他找了一個賢惠的好女人，兩個人婚後日子過得也很平穩。
直到有一天，一個妖嬈的女人找上門來，打破了一直以來的平靜。
她，是李晉的情人。
所有人都沒有想到，中國好男人李晉會出軌，她的妻子更是久久不能接受。
現在出了事，鄰里之間的流言蜚語也讓他備受煎熬。李晉內心也十分糾結，他不想離婚，可是又捨不得跟情人斷絕關係。
為什麼那些看似最不可能出軌的男人也會出軌呢？
其實，符合社會規範的好男人，內心也想跨越雷池。
第二個階段：我能不能掌控我自己
李晉從小就是好孩子，他的母親性格比較強勢，從小就對他要求比較嚴格，可是兩歲多的孩子，管得太嚴，有時候會適得其反。
心理學上來說，1-3歲是肛欲期，這個階段孩子開始嘗試控制自己的大小便，開始嘗試與母親分離，想要變得獨立，去探索這個世界。
這個階段重要的是控制感，可是如果這個過程中，父母管得太嚴格，控制得太多，孩子就會變得謹小慎微，過早地成熟，懂事。
長大之後，他看重的是各種各樣的規條，認為只有這樣，才能確保世界不會亂掉。
我看過某期節目，一對情侶鬧分手，因為這個女人的規則太多了，生活起來好累。剛開始的時候，男生覺得這個女人比較理性，不會太作，生活有條理，愛乾淨，很適合自己。
他們戀愛一段時間就同居了，結果現在，生活在種種規矩中，進屋必須脫掉褲子才能做到沙發上，蒸米飯必須要滿滿的一碗米，不能多也不能少，還必須得吃完。
有人睡得早，有人睡得晚，這很正常，可是姑娘要求每晚7點要吃完飯，10點準時熄燈，他只能在床上干躺著，後來實在受不了了，兩個人來到節目上要調解。
大家也很奇怪，這個姑娘要求得也太嚴了，問她為什麼？
姑娘說，她害怕失控，自己一直以來都這樣生活的，不知道改變了會怎麼樣。
很明顯，這個姑娘屬於肛欲期的特質，這個階段的人很在乎規矩，需要控制感，在情感中最喜歡聽到別人說：你決定吧，我聽你的！
而他們的痛苦在於，社會意識和自我意識的衝突。因為他們生活在理性和規條的世界裡，而人天生是感性的。那麼，規矩和自我就會打架。
就像這個姑娘，她會找一個比較散漫，神經比較大條的男朋友，而不是跟她一樣，一個特別規矩的男人，其實潛意識是渴望無規矩，自由散漫的。
有的人可能找符合社會規範的，但同時搞婚外情，就像李晉，一直做一個符合社會規範和父母期待的人，到了年齡找一個適合的人結婚，在外面再找一個。
出軌的同時，內心也充滿了糾結，因為他的規範意識很強，可是出軌也很具有誘惑，可以釋放自我，但這個過程中，他一直是非常糾結的。
但是，相比來說，這個階段的人比第一階段的人更加靠譜，有責任感，能夠承擔一些東西，但是過於理性，關於情感和柔軟的部分很少，做事有點缺乏彈性。
他生活的主旋律是糾結的——我到底是做自己？還是做別人期待的自己。
03
最近小薇跟我抱怨，戀愛的時候，老公每晚必須回家睡，說家裡管得嚴，我當時沒在意。現在結婚了，才發現何止管得嚴……
我們剛結婚的時候，婆婆晚上動不動就進來我們屋，一會送這個，一會送那個的，搞得我倆的夫妻生活跟偷情似的。
婆婆還經常叫他過去給她按摩，晚上十二點，我都睡著了，他才回來。
感覺我就跟第三者似的夾在中間。有時候跟老公抱怨，你跟媽媽關係太近了，他還不以為然地說，那是我媽啊，你難道還吃醋嗎？我在外面又沒有事，對媽媽好不是應該的嗎？
這，弄得我有苦說不出！
註：如何建立你跟婆婆的邊界？
婚後本來是二人世界，生生變成了三人世界。其實，愛情中的三人世界，不僅是小薇。
曾經看過一個很奇葩的新聞，一男一女去開房，睡到半夜，男的搖醒了女的，怯怯地懇求，親愛的，咱們回家吧，我想我媽了……
第三個階段：我能不能擁有幸福？
小薇的老公從小就跟媽媽比較親，爸爸工作忙，經常不在家。小時候都是他陪著媽媽，他媽媽也特別依賴他。
可是，孩子跟一方父母過於親近，可能會出問題哦，不信？進入親密關係就知道了。
三歲到五歲，我們開始進入到三元關係，心理學上成為俄狄浦斯期，也叫戀父戀母期。
這個時間段最好的是，媽媽愛我，爸爸也愛我，而且爸爸媽媽是相愛的，這就會形成一個穩定的三角關係。我們也會內化和父母的關係，這是我們以後愛情的基礎。
相反，如果是失衡的三角關係，不僅會影響到愛情，還會影響人際關係。
註：好的關係是等邊三角形
比如媽媽跟孩子過於親近，孩子跟父親疏離，就會成為媽寶男。
為什麼叫媽寶男呢？顯然他還停留在孩子的角色中。那麼，這就意味著在婚姻中老公缺位，他無法從母子關係中分離出來，承擔起丈夫的責任。
女生跟父親關係比較疏離，長大後她很渴望父親的愛，但是習慣得不到。她就總會找對自己比較冷漠的男人。或者找一個有家室的男人，不能完全愛自己的男人。
很多小三跟父親關係都不好，或者比較疏離，她們找有家室的男人，重新回到童年的狀態，其實潛意識是渴望疏遠的父親，關心自己，愛自己。
這個階段，我們通過爸爸媽媽是否愛自己、祝福自己來以此判斷，我值不值得擁有幸福？
無論跟誰的關係出現問題，我們都可能讓自己過得不太快樂。我有一個朋友，比較明顯的俄狄浦斯期特徵，她的愛情一直都不順，每當兩個人關係開始好轉，對方對她好的時候，總是有意無意地出點事。
不過，這個階段的人共情能力很好，不會很自我，能夠體會別人的情緒和感受。
爸爸媽媽的祝福，就是最好的婚姻保障
有位心理專家曾經說過，如果女孩子跟父母關係好，她長大以後就有一種天生的魅力，很容易吸引男性，就好像童子功一樣。
有個姑娘，小時候有三個表哥經常帶她玩，舅舅一見面就抱她，老爺經常給她零花錢，爸爸一見她眼睛就發亮。
所以，她小時候留下的印象，男人都是喜歡她的，她長大後跟男性相處得很好，很多男人都喜歡她，願意為她付出。
另一個姑娘，她長得非常漂亮，但愛情總是不順，她總是付出和被傷害的一方。她小時候爸媽重男輕女，一直想生兒子，卻生了她。她從小就非常自卑，還有點怨恨父母，婚姻後跟老公關係也不太好。
得到媽媽的愛，爸爸的欣賞，會讓我們建立自信，內心深處相信：我是值得被愛的，可以擁有幸福生活的。
爸爸媽媽愛和祝福，是我們日後情感最好的保障。
可是，我們大多數人得到的愛都不夠完整的。大部分人不是一個階段，而是三個階段都有一點，畢竟，世界上沒有完美的父母嘛。
我的朋友小可，她在情感中很愛作，老折騰自己男友，不斷地讓他證明，他是愛自己的，只有這樣她才能夠信任他。她一談戀愛就像一個孩子似的，可以看出，她屬於第一個階段——口欲期。
也因為這樣，她的婚姻破裂了，對方無法填滿她內心缺乏的愛。她痛苦過，現在慢慢走出來了，開始學習心理學，學習自我成長。
有一天，她突然發現，自己交往過的男朋友都特別像她爸爸，他的前夫也是，原來自己無意識一直在找一個爸爸。
當她意識到這一點的時候，內心突然釋然了，她說，「我不再懷念過去，不再找爸了，我要開始尋找屬於自己的幸福了，過自己的生活。」
成長就是不斷覺察自己，學會滿足自己，小時候沒有被充分滿足的需求，不會把自己缺失的部分一股腦拋給對方，讓別人彌補自己，這樣永遠都填不滿。
在生活中，我們要記得，「他不是你爸，她不是你媽。」
得到父母的愛，我們容易幸福。學會「放下」父母的愛，學會愛自己，滿足自己，我們也會幸福的。
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看完文章，你大概已經了解了情感中有三種人了。
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※致在愛中總是受傷的女人
※每個好男人的背後，都站著一個有底線的女人
※這樣活著，真的是太！爽！了！
※找我愛的作情人，找愛我的作伴侶，這話靠譜嗎？
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