我和「她」有個約定！
2016-11-22 晴
她：「我有個問題想諮詢你。」
我：「請講。」
她：「我兒子現在6歲，上幼兒園大班，現在有個問題很困擾我，就是兒子很好動又好講，他在上課的時候，只要老師一張嘴，老師在上面講，他就在下面講，不管我怎麼說，他就是不聽，老師也拿他沒辦法，就一直打電話投訴。」
我：「過去你有跟兒子溝通這個問題嗎？」
她：「一直都在溝通，說的時候都沒問題，但到了學校後又回到老樣子，這事讓我一直非常頭疼。」
我：「你是怎麼溝和他交流的？」
她：「我也不知道怎麼交流，就是一直告訴他，老師講話的時候，別在下面講話，這會影響老師講課和同學聽課。」
我：「你這麼說他聽得懂嗎？」
她：「聽懂可以，但就是不執行。」
我：「你知道說話的目的是什麼嗎？」
她：「說服對方。」
我：「別人會不會被你說服？」
她：「很難，你不是還有一個說服術嗎？」
我：「人是會被說服，不過不是被你，而是被他自己。」
她：「被自己說服？那我們充當什麼樣的角色了？」
我：「引導者，說服其實就是一個引導的過程，或者是對外展示的過程，這是在充分了解對方需求之上的一種引導行為，你不是去說服對方，你只是一步一步展示對方需要的，並告訴對方怎麼獲得，對方最終都是被自己說服。」
她：「還從沒這麼實踐過。」
我：「這種方法叫影響，天底下只有一種方式可以影響對方，就是明確對方想要的，並告訴他怎麼獲得，你就好比是一個導遊，你帶遊客遊覽並講解，但好風景都是客戶看到的。」
她：「孩子這麼小可以引導嗎？如果大一點懂事了，估計這還行，他才6歲，會不會沒辦法影響，畢竟還不太懂事。」
我：「他能聽懂別人的講話嗎？」
她：「這個沒問題，但說話要簡單一點，要不他聽起來會很吃力，需要你反覆多次解釋。」
我：「過去我和13歲小女孩交流過，效果超乎想像的好，但交流過程必須以對方為中心，時刻關注對方的感受和變化，這個過程給我一個很深的觸動，小孩子都很懂事，不懂事的都是家長。」
她：「道理都懂，主要是看落地，過去我也跟幾個老師交流過，他們說的道理都挺對，甚至是一套一套的，但就是不好使……」（她開始給我出難題了）
我：「你兒子現在在旁邊嗎？」
她：「在房間自己玩。」
我：「能不能把他叫出來和我交流一下？」
她：「我去把叫他過來。」
我：「不是把他叫過來，是把他請過來，並且問他是否有意願，千萬別逼迫他，只要你強迫他，他立即就會產生對抗，此時無論我說什麼，他都無法接受到，只要他沒意願，一切都還沒開始。」
她：「我好像明白一些了，過去我就是有點強勢，總是直接讓他去做，很多時候他也行動，總是覺得他不是很情願，但我又跟的有點急，他也就去做了，但總是達不到預期的效果。」
我：「從現在起，千萬別把你當成他的媽。」
她：「我就是她的媽，不當媽那當什麼啊？」
我：「除了不是媽，其他角色都可以，比如朋友、知己、玩伴、同學等，只要你把自己當成他媽，你和他立馬就處於不平等狀態，你也不會發自內心尊重、理解、認可他，因為你會對他有各種要求。」
她：「這樣還能影響他嗎？」
我：「影響不是靠嘴說的，而是靠你的言行舉止，說只是一種連接釋放的方式，教育孩子的根本是教育自己，孩子只是鏡中的自己，就好比一個投影儀，我們就是膠片，孩子就是幕布上的投影，我們是原件，我們是怎麼樣的，孩子就是怎麼樣的。」
她：「如果這樣，我在他面前還有權威嗎？他還會聽我的嗎？」
我：「權威不是壓迫、要求和命令，權威是一種影響力，是別人心甘情願的執行你的指令，並不帶有任何身份的，如果靠身份地位的，那你使用的是權利，甚至是威權，這種不是不可以，但很容易帶來對抗，就是會讓他壓抑，壓抑後他就會想辦法反叛，就是我們常說的叛逆期，如果你一直支持他，哪還有叛逆期的說法？」
她：「看來做父母還是很有挑戰的。」
我：「教育的本質是引導，核心在於身教孕育，別再想著教育他，時刻想著教育我們自己，我們時刻把自己修鍊好，榜樣的力量是無窮的，小孩子的天性就是模仿，你是怎麼樣的，你的孩子也會是怎麼樣的。」
她：「這次清晰了，我去把他請過來，讓他和你交流一下。」
我：「你就說，媽媽剛剛和一位叔叔交流，說到你非常有活力，他也想跟你交流一下，你可以過來跟他交流交流嗎？」
她：「我立即去。」
2分鐘後她和她兒子過來了。
我和她媽媽是語音交流的，他過來指的是來到電話面前，可以通過語音彼此建立連接。
她：「他來了，兒子，跟叔叔打個招呼。」
我：「請問你叫什麼名字？」
她：「他叫劉暢（化名），今年6歲……」（我打斷了她媽媽的介紹）
我：「我不是問你，我是問他，從現在開始，你不用回答，看著我和他交流就好，你兒子現在6歲了，他已經是個大人了，以後別再稱呼他兒子，直接稱呼他的名字，那是世界上最神聖的聲音，因為這兩個字就代表他。」
她：「接下來你說我聽就好。」
我：「小朋友，你叫什麼名字？」
他：「我叫劉暢。」
我：「今年多大？」
他：「6歲。」
我：「聽你媽媽說，你在學校很活潑，很喜歡講話，老師一講話你也講，為什麼老師講你也講？」
他：「……我就想講。」
我：「你知道這樣會影響老師講課嗎？」
他：「不知道。」
我：「這樣還會影響別的朋友學習哦。」
他：「哦。」
他剛開始過來並不是很配合，還很調皮。
我：「你有沒有一直想要但沒得到的東西？」
他：「我想要一個自行車。」
我：「媽媽買給你沒有？」
他：「沒有，他說我還太小，要3年級給我買。」
我：「現在想要嗎？」
他：「想要。」
我：「如果我讓媽媽買給你一輛自行車，你可不可以在老師講的時候不講？」
他：「不可以。」
我：「你還想要自行車嗎？」
他：「想要。」
我：「那可不可以老師講的時候你不講話？」
他：「可以。」
我：「你確定可以做到嗎？」
他：「可以。」
我：「如果做不到怎麼辦？」
他：「可以做到。」
我：「光說沒用，得需要一個約定，有沒有哪樣東西你是不想失去的？」
她媽媽插了一句：「壓歲錢。」
我：「你擔心失去壓歲錢嗎？」
他：「擔心。」
我：「你有多少壓歲錢？」
他：「幾百塊。」
她媽媽插了一句：「300多。」
我：「如果做不到，你願意拿出多少錢？」
他：「50。」
我：「能不能拿出來當保證金？」
他：「不行。」
我：「你還想要自行車嗎？」
他：「想。」
我：「你可以拿50元當保證金嗎？」
他：「可以。」
我：「我們可否寫個承諾書？你寫一份，媽媽寫一份，以一個周為期限，做到了媽媽就給你買輛自行車，不過只可以在公園和小區騎行，一旦騎上路就要收回，這樣可以嗎？」
他：「可以。」
我：「孩子她媽媽可以做到嗎？」
她：「他可以我就可以。」
……
看似這個過程很順暢，但當時交流前後卻用了一個小時，順帶說句題外話，這是沒辦法的辦法，用這種交換的方式，會讓子女變得物質，如果只是到這裡，那就結束了。
當他執行的時候，就要開始逐步引導到精神，這個過程就是一種意志力的體現，意志力就是自我引導的精神力量，自行車只是一個媒介，透過這個媒介讓他形成自我約束。
絕對不能用簡單的交換代替孩子的成長，如果他明白後，他以後就會利用各種方式來要挾父母，以便實現他的目的和需求，這樣會很不利於他的健康成長。
還是那句話，教育子女根本在於教育自己，想讓子女變優秀，先讓我們優秀，想讓子女卓越，先讓我們卓越。
子女就是鏡中自己！
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