怎樣表揚孩子不驕，批評孩子不餒

看點當我們常常在對待孩子的態度上總是無法平衡，要麼是因為孩子的成績而欣喜的過分表揚，要麼是因為對孩子高要求的過分苛責。下文作者海嵐老師認為，其實除了批評和表揚，還可以有一種中間狀態。家長只需要客觀的對待孩子的每一次成功或錯誤，並運用好肢體語言，讓孩子具有同理心，她自然會分辨是非。最重要的一點是，不論批評和表揚，還要根據每個孩子的脾性不同對待。

文 | 海嵐老師編輯 | 聞琛

批評和表揚，簡單說就是對孩子行為的一個反饋，並且在這個反饋的基礎上期望孩子能夠做我們期望的行為，摒棄我們不期望的行為。

這是孩子教育過程中一個老生常談的話題，也是當爸爸媽媽每天都要面臨的問題。

對孩子的行為的互動反饋，除了批評和表揚，還有一種中間狀態。

※ 批評和表揚要客觀

以前有位媽媽對我說：「海嵐老師，我們家的孩子，被表揚得已經聽不得一點兒不好了，怎麼辦呢？」

在我自己家裡，我和老公都有批評孩子的時候，我跟他講了很多次批評孩子的時候應該如何如何，可他就認識不上去，終於有一天，身為理工男的他發現：奇怪了，為什麼你說兒子就行，我說就不行？

記得10多年前我剛在加拿大幼兒園工作的時候，在魁北克幼兒教師年會上聽了一堂關於課，講的是停止對孩子說「你真棒！」的三大原因。

聽了那堂課後，回味學過的兒童教育理論和操作方法，感覺清晰了很多。後來在幼兒園日常生活教學裡不斷實踐琢磨，發現表揚和批評，角度、火候、操作都有些技巧。

這涉及到怎麼表揚孩子，能夠培養孩子做事情的內在動因，讓孩子樹立自信，而不是自驕；怎樣批評孩子能夠讓孩子接受，能夠看到別人的感受，而不是氣餒、逃避或者對抗。

無論是批評還是表揚，一個最基本的出發點就是關注孩子的行為、過程，和引發的結果。

所以批評和表揚首先都要客觀描述你看到了什麼。這個客觀，不能用你自己帶主觀判斷的情緒化的語言給出判斷，而是用非常中性的語言說你看到了什麼。

這樣做的目的是：讓反饋對孩子有意義（meaningful），有實在內涵、具體內容，讓孩子能夠明白。

無論批評還是表揚，都不能夠讓孩子因過度關注外界的評價而忽略了自己的內心。成功的批評和表揚應該是幫助孩子學會思考，獨立判斷。

※培養孩子的同理心

兒童時期的批評和表揚，都要注意與培養孩子的同理心（Empathy）結合。同理心是一種能夠理解別人的情感、分享別人感受的能力，孩子建立道德是非體系，形成良好的社會能力，甚至是取得學業成功的基礎。

如果表揚僅僅是讓孩子感覺到你的肯定，用得特別頻繁過度，孩子為了博得這種肯定而去做你期望的事，而忽略了去做一件自己喜歡的活動給自己內心帶來的愉悅，那是很遺憾的，表揚不能過度，也不能沒有內涵。

如果你看到孩子畫畫兒，畫得很努力很好，你要表揚孩子，你怎麼說？

第一種：「看看我家寶貝，畫兒畫得有多好！真棒！」或者「小熊你真棒，這畫畫得可真好！」

這種表揚只關注最後的結果，給孩子成人的結論。

第二種：「小熊，媽媽看到你在這個地方畫了很多東西（塗了好幾種顏色，諸如此類），你能給媽媽講講你的想法嗎？」

這種反饋看起來不像是表揚，但這種反饋，關注的是孩子的行為、努力的過程，而且還有創造力培養的引導。

這種反饋，也讓孩子關注自己的行為，整理自己的思路，比空洞地誇好更有意義。

如果你看到孩子玩兒完後及時把玩具收好，你要表揚孩子，怎麼說？

「我兒子可真乖！」「好寶貝！」

未嘗不可，孩子知道你喜歡他這樣做。但如果你加入一些具體的內容，效果會更好。

比如：

「小熊把積木收拾起來了，這樣就可以騰出地方，我們可以玩兒另外一樣玩具了，這樣做真好！」

「謝謝兒子，把玩具收拾好，自己有地方玩兒別的了，還幫媽媽減輕了負擔，這樣做真好。」

※善用身體語言

身體語言用好了，有的時候勝過口頭表揚。

比如孩子克服了一些困難，做到了一件事，我們如果描述孩子的努力，說明孩子最後達到的結果，和孩子說，跟媽媽擁抱一下，或者擊掌一下（Give me five!），孩子內心都會有自豪的體驗 。

我在我加拿大幼兒園教室還「發明」了一些特殊的「儀式」，讓孩子體驗內心的愉悅來代替我的口頭表揚。

比如，全班午睡時間表現很好，到放學前的小結時間，我會提議，「給自己一個擁抱罷，為你自己感到自豪。」（Give yourself a hug. ）孩子們就雙臂交叉胸前，擁抱一下自己。

這樣做是為了讓孩子關注自己的行為，並通過內心體會自己的行為。

批評孩子，基本尺度是不要製造一個「頂牛」的情形，讓孩子覺得你的責備和指責從而引起對抗，而是要關注對孩子行為的客觀描述，說明行為本身引發的不良影響，引導孩子找到一個積極的補救的方法。

在美國這邊我教的一個叫凱羅波的小男孩子，生活中得到太多的批評，班級里的小孩子經常告他的狀。

有一天有小孩子來告訴我，凱羅波上課的時候把鞋脫了。這在教室是不允許的。凱羅波一看有小朋友告狀，立刻把鞋穿上了，然後還沒等我說什麼，就開始否認自己脫鞋了。

我沒有去責備凱羅波在教室拖鞋，也沒有去指責他不誠實，因為在這裡我看到的是他已經在生活中得到太多的批評和責備，他本能地要逃脫這些。於是我從另一個角度入手教育他。

我看到他穿的鞋是那種很捂腳的鞋子，我就問他：

「凱羅波，你的腳是不是很熱？」他點點頭。

我就和他說：「我的腳也很熱，所以你看老師穿的鞋，中間帶洞洞的，你也可以穿這樣的鞋。如果爸爸媽媽沒有給你買這樣的鞋，在進教室之前，在外面把腳拿出來，讓風吹吹，腳涼快了也會很舒服。這樣進教室後就不會覺得腳很熱了。」凱羅波點點頭。

在這段對話中，我首先和凱羅波說老師的腳也很熱，這樣就讓凱羅波明白我不是去「抓」他的。讓我後面的建議他能夠聽進去，也就解決了這個問題。

班裡有個叫丹尼爾的小孩兒，這個孩子有的時候聽不懂話，有的時候語言表達不到位，我們學校特教教研室還在匯總信息看他是否是特殊需求的孩子。

還是這個凱羅波，他覺察出丹尼爾和別的孩子不太一樣，有一次出手打了丹尼爾一下，丹尼爾哭了。

我立刻把凱羅波叫過去，指著丹尼爾的臉告訴凱羅波，「你看看丹尼爾哭得很難過，因為你打丹尼爾了，他很疼，你能做點兒什麼讓他感覺好些嗎？」

凱羅波說我要向丹尼爾道歉。然後我教丹尼爾說「你打我我很疼，不許你打我！」

在這個過程中，我要凱羅波看到自己的行為對丹尼爾造成的傷害，而不是立刻指責他，強迫他道歉。

在他看到自己行為的負面影響後，讓他自己想出補救方案。教丹尼爾說的這句話，一方面是幫助丹尼爾自己學會維護自己的權益，另一方面也是讓凱羅波明白其中的底線。

生活中我見到過這樣的例子，因為擔心孩子不聽，成人會非常嚴厲地去指責孩子，命令孩子做我們期望的事，如果孩子性格強勢，就會頂起來，最後只變成情緒的對抗了，沒有教育可言。

※批評還是表揚，要看碟兒下菜

在批評和表揚之間，還有一種中間狀態就是不批評也不表揚。

如果你看到孩子非常專註於某件事，他內心已經非常愉悅了，不需要你給予什麼結論反饋，我們最好保持沉默，讓孩子自己專註地去做，去感覺內心。

對於低齡的孩子，在孩子旁邊默默地模仿他做的事兒，就是對孩子很好的支持。

根據不同的教育目的，如果是希望孩子自己探尋，那麼我們就在旁邊模仿孩子做的，孩子搭積木，我們也在旁邊默默地模仿孩子搭，你會發現，孩子搭積木的時間，比孩子自己獨自在那裡玩持續的時間長，也更專註。

就像我在《家庭教育中父母須知的概念》中提到要把普遍規律和個體差異相結合，批評和表揚也同樣看自己的孩子。

本文開頭提到的那位媽媽說的寶貝女兒聽不得一點不好的情況，家裡應該「降溫」，首先應該和孩子一起努力，關注行為本身，而不是做什麼一定要別人說好。如果孩子尋求肯定，首先應該問問孩子，你怎麼想？你怎麼看？為什麼？

而對於性格不是很強勢，生活經歷中得到負面反饋比較多的孩子，則要注意從正面積極的角度看孩子，抓住孩子在任何方面的閃光點，給予特別大的關注，來幫助孩子強化正面行為並樹立自信。

記得我剛教凱羅波的時候，他上課坐不住板凳，溜號，我試過很多方法。

後來有一天上課的時候有客人聽課，坐在他的旁邊，那一堂課他聽得特別好，我也注意到他學得也很好。

我抓住這樣的時機，課上課下都「往死了」表揚他，甚至在放學的時候，課後班老師來接他，我在走廊里也故意特別大聲地表揚他，並請這位老師在他家裡人來接他的時候轉告家長，凱羅波今天上課是一個active learner，我問的問題他都答得很好。

課後班老師也非常配合，我看到凱羅波平日里有些懷疑的目光後面閃爍著的那種驚喜，我知道他心裡開始開花了。

第二天上課前，他經過我面前的時候，我特意叫住他，問他：「凱羅波，凱迪老師告訴你爸爸媽媽昨天你有多優秀了嗎？」「你感覺怎麼樣？」「我相信你今天還能夠像昨天一樣成為一個active learner。」

他點點頭，稍微有反覆的時候，我會給他一點小暗示，他很快就能回復好好聽課的狀態，這樣經過持續一段時間的努力，他有很大的進步。

最後簡言之，批評表揚，要根據孩子下菜碟兒。

註：本文轉載自「海嵐老師」（Hailanlaoshi）。

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