一位產後抑鬱症母親的自述

月子里，有月嫂在，我的奶也足，小寶寶整天就是吃吃睡睡，當媽媽的興奮勁兒還沒有褪去，體力和情緒都還不錯。我爸媽住了半個月回家了，孩子滿月後月嫂也走了，突然就只剩我一個人帶孩子，噩夢開始了。

進 入第二個月，孩子感官開始迅速發育，更容易感知身體的不適，伴隨著腸絞痛和濕疹的小傢伙很愛哭，只要醒了就得抱著，大部分時候坐下都不行，必須走著，悠 著，眼看著悠睡著了，一沾床就醒，接著走，經常性的半夜一兩點還放不下，那些夜晚，就在黑漆漆的卧室里，走來…走去…走來…走去……時間彷彿凝固。夜裡再 醒，再抱。說多了矯情，想必大家都是這麼過來的。

我奉行親密育兒理念，從來不會聽任孩子哭泣，堅持一定要做滿足嬰兒所有需求的媽媽。我不知道這樣的堅持到底對不對，真太累了，我覺得自己被掏空了，我的生活和意志完完全全被吞噬了。

我彷彿有兩個自己，一個是偉大的媽媽，一個是幼小的自己。我知道我作為媽媽應該做的一切，我也全力以赴的去做好。可是那個幼小的自己，卻常常躲在背後哭泣，無論怎麼哭喊嘶叫，都無人理睬。面對孩子，我可以發自內心的唧唧咯咯的逗她笑，可一轉過身，表情陰沉，呆若木雞。

我變得很情緒化。有時候深深的覺得委屈，為什麼沒有人幫我來帶孩子，冷靜下來又意識到，這是當媽媽應該承受的，我一定能做到。

我變得很易怒。如果我說話的時候Welkin沒有看著我，或者他壓根沒有聽到，或者忘了，或者一直刷微博不理我，我就會突然爆發，哭得肝腸寸斷。

我對自己不滿意。多少個午夜凌晨，坐在梳妝台前擠奶，不敢相信這個腫眼泡、雙下巴、油頭垢面、赤裸上身的人是自己，無法接受這副醜態，又絕無時間和精力去改變。

我變得不自信，很怕很怕別人在帶孩子的問題上挑毛病，比如「你怎麼能讓孩子XXXX」，「你怎麼不給孩子XXXX」，一聽到這種評論，內心立刻充滿自責一一我又做錯了什麼？我是個壞媽媽嗎？

我開始懷疑生活的意義，傾我所有想做一個好媽媽，卻越來越討厭這樣的自己，一個邋遢、消極、暴躁、充滿負能量的媽媽又能給予孩子什麼呢？有那麼一些瞬間，我覺得自己完了，生活也不會好了，想過離婚，想過死亡，然後又無比害怕怎麼會冒出這樣的念頭。

當然，這些不是生活的全部，就像別人看到的，親子時光帶來的充實和孩子一天天變化帶來的成就感也包圍著我。

很多人對抑鬱症的誤解來自於，你抑鬱？看不出來啊？你不挺樂呵的嗎？

其實抑鬱是內心的一種感覺，並不是憂心忡忡、滿臉愁容就是抑鬱，反之，那種心情好與不好都寫在臉上的人一般不抑鬱。如果不是陷入非常嚴重的抑鬱，一般抑鬱症的患者都懂得很好的掩飾自己的情緒，並且不具有攻擊性和傳染力。

而 之於我，它就像一個不知道什麼時候會冒出來的鬼魅，也許今天霧霾天，也許菜做咸了，也許昨夜孩子夜醒太頻繁，也許被人叨叨你給孩子穿太少了，我就會一腳跌 進去，我知道它又來了，它讓我怎麼也高興不起來，對什麼都提不起興趣。而我什麼都做不了，只能等，等待它自己離開我，然後我才能感覺到這首歌真好聽，今天 的雲真好看，買一件新衣服真讓人興奮！

絮絮叨叨的說了這麼多，沒有經歷過的媽媽是很難體會的。我把這些文字寫下來，是想要鼓勵同樣可能被產後抑鬱擊中的媽媽們，你們不是孤獨的，不管是在黑漆漆的午夜，還是大霧漫天的凌晨。感謝專業心理醫生的幫助和家人特別是丈夫的支持。再過一個月，年糕就滿周歲了，終於開始睡整覺，飲食也越來越規律。小小的他，在一天天努力成長著。我感覺到放鬆，感受到和他互動的快樂，也不用再擔心很多小月齡寶寶的問題。

我的孩子，也謝謝你，是你讓我更懂得和自己的相處之道，讓我的生命有了新的維度，當你能讀懂這篇文字時，希望，它也能幫到你，媽媽愛你！

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