我們為什麼習慣傷害最親近的人?
「曾有一個治療師這麼說:雖然痛苦不是真的,但當我想像自己坐到一根針,而它刺穿我的皮膚時,我並不喜歡自己幻想出來的感覺。」
——佚名
一旦展開權力鬥爭,伴侶之間的改變往往令人驚訝。親密關係剛開始的時候,兩人春風滿面、笑容可掬,當他們凝視對方的時候,眼神總是充滿愛意。一旦夢想開始幻滅,微笑就變成了皺眉,眼中的愛意也轉變為怒火甚至恨意。到底發生了什麼事呢?為什麼我們把伴侶當作大敵般看待?讓我來解釋這種不愉快轉變的原因。
許多我認識的人,包括我自己在內,都有小時候被強迫吃不喜歡的食物的負面回憶。以我來說,最討厭的食物是煮過的胡蘿蔔。
我的父母很少買新鮮蔬菜,所以我吃到的蔬菜都是罐頭的。我父母把這些原本就煮得過熟、裝了罐的蔬菜買回來後,還會把它們倒進鍋里再煮一次!在我家裡有一項規定,每個人都要把自己盤子里的食物全吃完才准下桌,而且我父母擁有令人讚歎的決心,他們總會親自監督,確定大家都遵守這條規定。
有好幾年的時間,每個星期總有一晚,我會瞪著盤子里噁心的橘紅色塊狀物,心想這種東西一定是用來讓小孩子嘔吐的,要不然,至少也會殺死好幾千個腦細胞或損害其他重要的器官。我千方百計就是不願意把胡蘿蔔吃進肚子里!我想過屏住呼吸,把胡蘿蔔塞進嘴裡,然後裝作若無其事地溜進廁所,把它吐到馬桶里。我試過把胡蘿蔔餵給小狗吃。我也試過趁我父母走開或不注意的時候,把胡蘿蔔偷偷倒在我腿上事先預備好的紙巾里。我甚至還試過把盤裡的胡蘿蔔分散開來,裝作我已吃完,只剩一些殘渣。但是我這些計謀,幾乎從來沒有成功過。我通常都在進行到一半的時候被逮個正著,然後就只好別無選擇地把胡蘿蔔吃掉。原本就濕濕軟軟又難吃的胡蘿蔔,被我這麼一弄,更是變得又冷又糊,實在難以下咽。
有一天,事情有了小小的改變。那天晚上,一如往常,在拖拖拉拉一個多小時之後,我終於很勉強地把最後一塊過熟的胡蘿蔔吞進了肚子里,吃完後我鬆了一口氣,心想還好胡蘿蔔沒有再出現在我盤裡。然後,我母親拿了很大一塊巧克力蛋糕擺在我面前。那塊蛋糕味道很濃,上面覆有一層巧克力糖衣,而且大約有一磅重。這樣的甜點在我家簡直像黃金一樣稀有。這時,我母親說了一句小孩子最愛聽的話:「如果不夠的話,還有很多。」第一塊我不用兩分鐘就吃完了,第二塊也是如此。我父母都看傻了,父親笑了笑問我說:「你吃胡蘿蔔為什麼不能這麼快呢?」我當然可以回答,但我沒有笨到把答案說出口:「老爸,我可沒有看過你把不愛吃的食物放進自己的盤子里!」
我現在可以告訴你之前那個問題的答案了:儘管不愉快的經驗是不可避免的,人類仍會掙扎著去閃躲或拖延。就像我,寧願在硬邦邦的椅子上坐好幾個小時,幻想著盤子里的胡蘿蔔會奇蹟般地消失,也不願面對可怕的現實,把那噁心的橘色玩意兒放進嘴裡。
在親密關係中,我們也採用相同的原則。和伴侶展開權力鬥爭,就是為了避免或拖延自己心中浮現的不愉快。這種痛苦的根源究竟為何?想要知道答案,我們必須再回到幼時需求這個問題上。在前文中我曾提到,孩童的兩大需求是歸屬感和確認自己的重要性。若是這兩大需求不能得到滿足,我們會很痛苦,甚至嚴重到心碎的程度。
為了把自己從傷痛中拯救出來,我們必須遠離造成痛苦的人或事。「媽媽不重視我,我好傷心,我要把痛苦趕走,讓它消失!」在遠離痛苦的同時,我們也遠離了造成痛苦的根源,在上面的例子中,痛苦的根源是母親。事情後來就變成了這樣:我們既沮喪,又遠離生命中最重要的人,絕望地試著把心碎趕走。
但是痛苦並不會消失,如果我們不好好處理,痛苦永遠也不會消失。在較早的幾段親密關係中,我最不能了解的是:伴侶只讓我發覺到痛苦的存在。其實痛苦存在我心中已經很久了,只不過我不願去感受。讓我驚訝的是,我一直在否認痛苦的存在,卻一點都沒有察覺到自己在這麼做。要在舊痛一浮現時就立即發現,需要敏銳的洞察力,若要以負責任的態度來面對,不把自己心愛的人推開,則需要更超凡的能力。有一點很重要,必須注意:在分享過一段特別親密的時光之後,情侶們往往最容易吵架。
當兩人覺得特別親近,一切都特別美好,幽默感和溫柔也比平時要多的時候,好像這些親密時刻經歷到的愛,讓我們有力量去不自覺地喚醒過去的傷痛,好讓它們現在得到當時無法得到的愛的關注。但是,想要療傷的企圖卻往往導致激烈爭執或變成親密關係危機的導因。在明白這個道理之前,我曾認為自己和女友爭吵的原因分為以下四種:
解釋一:我們的爭吵是你起的頭。並不是我想吵架,是你侵犯了我的領域,我只是保護自己罷了。
解釋二:我們這次吵架,看起來好像是我起頭的,但我只不過是指出你做得不好的地方,又順帶提到你還有別的行為也需要改進——比如你來月經時的舉止。你就是不能接受有建設性的忠告,還把它當作批評。跟你比起來,我的態度已經夠好了。
解釋三:我們會吵架,是因為你明明是錯的,卻又打死也不承認我才是對的。那我只好發脾氣了,不然你不會明白自己是錯的。
解釋四:我們會吵架,不是因為我受到傷害。我只是有點不高興而已。換作別人,你這樣跟他們說話,他們也會生氣的!你說這是建設性的忠告,但我聽起來卻覺得像是刻薄的批評。
有很長一段時間,我一直不了解,和伴侶吵架只是為了不去感受舊痛。我的伴侶所做的,僅僅是讓這些舊痛浮上我的意識表層而已。我當時也不知道,我所說和所做的,也可能在朋友和伴侶身上造成同樣的效應。要記得,我們寧願爭吵也不願面對傷口,是因為生氣比承受心碎要簡單得多。不要忘了傷痛的背後隨之而來的就是沮喪。於是,當你打算正視爭執背後的問題時,會有一個勸阻的聲音響起,告訴你將要面對的傷痛是你承受不了的。這讓我想起另一個故事。
我以前有一個房東,他告訴我,他長大的地方,就在我即將搬去的那一區。他說,在他小時候,那裡是農田,他爸爸就在田裡種西瓜。他張開手臂,很誇張地對我描述,那些西瓜大概有四英尺長。過了一會兒我才想到,對一個七歲的孩子來說,就算一個普通的西瓜看起來也像是龐然大物。隨著年齡增長,他記憶中的西瓜也跟著長大。
你也可以用相同的邏輯來看待兒時的創傷。當我們還小的時候,創傷可能讓我們覺得難以承受。但現在我們長大了,或許已擁有從不同的角度來面對它的能力。也許,現在痛苦已經不像從前那樣難以承受了。用較成熟、理性的態度來處理權力鬥爭,不只能讓你面對過去的傷痛,也能讓你不再受其負面影響。這些負面影響,也就是自我局限的信念。
以上內容,來自
《親密關係》
《親密關係》
作者:克里斯多福·孟
出版社:湖南文藝出版社
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