作為父母，我們為什麼總想吼孩子？

育兒路上，最讓人感到痛苦的部分或許就是和孩子起衝突的時候，很多家長經常怒髮衝冠，轉而又後悔不迭。這篇文章，帶著你走近衝突：看到發生衝突的必然性；為什麼我們在衝突中失控；以及如何在失控之際快速回到理智狀態，抓住衝突契機與孩子一起尋找方案，解決衝突。希望對愛發脾氣的父母們有所幫助。

「每次看到孩子起床磨蹭，我就一肚子氣，早上時間那麼寶貴，常常心情不好就要吼起來！」

「我家娃吃飯特別不省心，不是磨嘰，就是挑食得很！最後還得我喂，我常把孩子在飯桌上罵哭！」

「晚上到時間去刷牙，總是不願意去，我用了各種辦法都不管用，最後經常雙方都精疲力竭！」

「我的孩子每次彈新曲就哭鼻子，我給她講道理，她也聽不進去，最後常常鬧得我一肚子氣。」

這些問題，都是家長們經常遇到的場景，每次遇到提問時，一方面能深刻感受到大家的苦惱，另一方面想：與其每次遇到一個衝突就對症下藥，不如我們一起來探尋為什麼我們常會在親子關係中遇到種種衝突？到底是什麼讓父母特別容易失控？而我們又可以做些什麼。

為何總與孩子有衝突？

衝突，顧名思義，就是指兩方有不同需求，從而產生對立。生活中，有的人希望沒有衝突，特別和諧。而事實上，只要在關係中存在兩個以上的人，衝突就一定會存在，因為沒有任何人會和你的思想行為高度一致，當對方行為或觀點與你期望得不同，而你又特別想要一切都在你掌控中，衝突就自然產生。

事實上，衝突通常是有利的，因為我們看到了彼此不同的需求，產生的碰撞，經常會有新思想，新方案產生。大家在工作中應該都有頭腦風暴的體驗，那就是利用衝突尋找解決方案的一種方式。

為何親子衝突最後會失控？

1. 家長多管閑事

許多時候，如果冷靜想想發生衝突的事，會意識到原來那是孩子自己需要負責的事：比如穿衣、吃飯，這些生活中最基本的事；又比如兩個孩子的衝突你作為第三方的事。如果孩子按自己的方式進行，最終他們會品嘗到「自然後果」：穿衣服太慢到學校遲到；吃不飽飯餓肚子，或者兩個人一直打最後兩敗俱傷（當出現傷害時，積極家長還需制止）。家長經常因為擔心孩子遇到這些後果會產生情緒，或者覺得孩子可憐，因此開始不停念叨，或著急干涉，當你已介入而情況還沒有改善時，家長的情緒炸藥包就會被瞬間點燃，從而失控。

2. 錯誤的溝通方式

這一條估計大家都有體會，無論與孩子還是親人、朋友、同事，有時候明明你覺得你在說事情，可對方就炸了，覺得你在攻擊他，從而立馬亮劍也來攻擊你。事實上，許多事情，並不是你說的內容不好，而是語氣、措辭、和溝通方式技巧不對，從而讓對方被你點燃「鬥志」，一爭到底。我還記得很久前有一次與婆婆說不要講文言文故事給兩歲多孩子聽。某天當我回家一進門看到她在講時，下意識就說：「怎麼又在講文言文？！」就這麼一句話，我以為我在描述事實，而婆婆卻聽出了裡面的不滿和指責，最終演變為一場激烈的爭吵。

還比如孩子不刷牙，不叫人，本身或許並沒有給孩子造成困擾，而是家長擔心。你一開口卻成了：「你看你，總不刷牙，以後牙齒全都掉光了我看你怎麼辦。」「你啞巴嗎，讓你叫人你不叫？」這些類似詛咒或者責問的對話，能把對方的情緒瞬間成功撩起，與你戰鬥！

3. 家長自編劇本，撩起負面情緒

所有父母都可以做言情劇編劇，不信你看：這孩子總這樣不吃飯，以後瘦弱、任人欺負怎麼辦；彈琴遇到新曲子就哭，總這樣遇到困難就退縮，以後什麼事情也做不成；這孩子太沒禮貌了，總是不叫人，以後大家都不喜歡他怎麼辦。這些對未來前景的悲觀設想，讓家長產生非常焦慮的情緒，從而開始干涉，帶著「我是為你好」的帽子去責罵孩子，與孩子衝突不斷。

除了產生焦慮感，「自編自導」的家長還會自己把火氣點得甚高，我曾經就排過這樣的戲。某天早晨，我精心準備了早餐，結果孩子不領情，覺得不好吃，基本沒吃就要去幼兒園。我坐在駕駛座上，那叫一個氣：「我辛辛苦苦做了早點，你還嫌不好吃，你就是個白眼狼；我太可憐了，那麼大早做了好吃的早餐，居然還被嫌棄！」就這樣，我越想越氣，氣得恨不得把他抓下來打一頓，然後一轉頭，發現孩子根本就不明白髮生了什麼，惹得我那麼生氣。

4. 家長本身就因其他事情積聚了情緒

這種情況大家應該也有體會。當你心情很好時，一切事情彷彿都很順利，孩子鬧騰感覺也很可愛；而當積累了很多工作或者家庭中帶來的情緒，似乎只要風吹草動，都會不耐煩，各種不順眼和找茬就出現了，一旦對方有意見，你就趁機把自己的情緒包袱點燃！

以上種種，歸根結蒂——都是控制欲作怪。想要對方完全服從你，聽你的話；如果不是，就會讓你產生挫敗、無力、或者焦慮，進而用發怒的方式來表達自己的控制欲。

出現衝突時怎麼辦？

第一步：「管好嘴，邁開腿。」

衝突當場可以深呼吸，迴避現場進行冷靜，當理智重回大腦時再開始溝通。

第二步：評估衝突問題：是誰出現了情緒。

當發現是孩子的情緒不好時，先接納孩子的感受，而不是用道理來激怒他。

如果發現孩子沒情緒，是自己很抓狂時，可以學慣用非暴力溝通的方式來表達：對方行為＋我的感受＋對我的影響＋我的期望。注意，不要因為對方沒有答應你的期望而怒氣衝天，我們先學會別讓對方誤解你，然後我們才有可能往下談。同時，當你探尋我的影響時，經常會發現對你其實沒什麼真正影響，實際上，發火的你該自己問自己為什麼這麼生氣：比如孩子吃飯慢，對你帶來的實際影響似乎是沒有的，那就是你的焦慮感在作怪。

第三步：嘗試從控制轉向尋求雙贏。

如果你有情緒，使用了第二步後，孩子仍然我行我素，你可以邀請孩子一起來找到一個讓雙方都高興的解決方案，拳法套路是：「怎麼能找到一個既讓你滿意，也讓媽媽高興的好辦法呢？」通常孩子會給你很多意想不到的好方法，解決困擾你多時的問題。我記得當我不是繼續批評孩子打弟弟，而是坐下來討論下次遇到搶玩具怎麼辦時，他因我的尊重而特別願意配合，想出來十幾條各種不同解決方案，不知不覺，我因看到打架場面很想批評他的情緒就沒了。

怎樣，經我這麼一捋，你是不是更清晰一些呢？那麼祝願你下一次發怒失控之前，記得用我推薦的三步曲！你會發現，越給予孩子自由，他們就越自律；越是尊重他們，他們就越能尊重你，因為愛就是相互給予的自然過程。

情緒管理是親子關係中永恆的話題。自從我們開展了百日行動派「一百天不發火」的活動，媽媽們常常發帖說：「我今天又控制不住跟孩子發火了」。其實控制情緒不是生硬的把情緒壓在內心不表達。因為一味壓抑怒火不僅會傷害自己，還可能積累到一定程度造成大規模爆發。真正的情緒管理是儘可能的覺察到自己的情緒，並用健康恰當的方式表達出來。今天我們就來看看如何處理自己的憤怒吧。

媽媽該如何表達自己的憤怒

媽媽已經很累，孩子卻不肯配合洗漱，身為父母，你也有這樣抓狂的時候吧？瞧這位媽媽，先是做到憤怒的媽媽停三秒，又用我信息表達了自己的情緒，然後還用了孩子很了解的繪本語言「媽媽生氣會變成噴火龍的」，這樣做的好處是什麼呢？

媽媽該如何表達自己的憤怒

故事分享人：寶寶媽（化名）

我家有倆個寶，大寶五點回家，七點洗漱，八點睡覺。

這期間大寶希望我跟他玩，玩男孩那種打鬧的遊戲，小女兒也不甘示弱，時時刻刻想占著我。所以，一到晚上我是很累的，不僅是身體上的累，還有心理上的。

有天晚上，我照顧二寶，一直沒有顧上理大寶，大寶有點情緒。到了洗漱時間怎麼他叫都不來。看他在那磨蹭，我說再不來我就來硬的了。於是，我就強行把他拉到水池前。

因為他有情緒，不好好洗臉，我只好代勞了，可他漱口也不好好漱，到處噴。那天我真的很累了，覺得洗個臉刷個牙怎麼這麼磨嘰？我強忍著心裡的火沒發作。

這時他玩著玩著，就一口水就向我噴來了，噴得我半身衣服都濕了。

我當時那個火啊，就轉過身很大聲地對他喊了一聲：「NO!」

我認為發火不好，所以一般情況下，我不向他們發火，都是自己化解。

這次聲音那麼大，我自己都嚇了一跳，我從鏡子里看到孩子也嚇懵了，臉色都變了。

這時我停了一下，腦子裡出現了浩途里的一篇文章：憤怒的媽媽停三秒鐘。

我在想自己怎麼就發了那麼大的火？孩子也停在那兒，我想怎麼辦啊？待我冷靜了下來，用「我信息」表達道：「你那樣噴水，把媽媽的衣服都噴濕了，我很生氣！媽媽生氣是要向你發火的！」

這時，孩子害怕的表情沒有了，我心裡也踏實了。

接著我腦袋一轉，說「媽媽生氣會變成噴火龍的！」因為我們一起看過一繪本，叫《菲菲生氣了》。講一個小女孩在家裡跟姐姐玩，玩具被搶走了，她就非常非常生氣，像火山一樣爆發了。繪本很形象，我們兩個都很了解。

這句話一說，孩子笑了起來，矛盾一下子化解了，他也不害怕了。

又過了幾天，又是在衛生間，孩子淘氣到處尿尿，我要堅決地制止他，我就又大聲說：「NO!」他愣了一下，笑著說：「媽媽你又要變成噴火龍了！你怎麼沒噴出火來啊？」然後我們倆就都笑了。這回沒有發生衝突，他就停止淘氣行為了！

即使為人父母，我們也都是活生生的普通人。我們也會有疲倦、焦慮、憤怒的時候。這同樣是特別棒的育兒育己時機。

憤怒的媽媽停三秒，這代表我們是成人，有能力覺察自己的憤怒。

價，孩子會覺得自己不夠好，在被譴責。

習得「我信息」既能讓我們輕鬆表達自己的感受，也能讓孩子習得正確的表達情緒的方式。