我不再勸別人分手了

其實這一篇應該叫做「進步集」。

最近我不太認識自己了。

以前我對自己很熟悉，現在我不大了解，我感覺自己的肉體和靈魂正在進行一次深層次的程序更換，很多觀念在改變，很多行為模式也在改變，甚至很多曾經的篤定，如今也一併否定。

我喜歡跟自己較勁。

研究，反省，檢視，鄙夷……這些東西是我日常的日常。

我可能根本就是個神經病。

我很不喜歡「我長大了」「我成熟了」之類的表述，在我看來實在過於矯情。

對我來說，沒有長大沒長大，成熟沒成熟，只有我如此想，我如此做。

我從小就很早熟，沒有經歷過「懵懂」到「洞徹」階段，也許。

以前我自詡聰明通透，任何事都覺得自己看的很清楚，因此經常粗暴地給別人建議，尤其是前幾年我莫名其妙變成情感專家，無數的人跑來跟我傾訴感情問題，我經常冷冷地，一陣見血地之處對方的問題，然後勸退。

我後來發現一個致命的問題，所有在愛情中犯錯誤的人，難道他們真的不知道翠芳的問題嗎？我的判斷也只不過基於對方的表述來總結，在我總結前，他們已經把對方往萬惡不復的道路上去描繪了，而我卻像個傻逼一樣，在別人的誘導下，自以為是地提煉總結，還嫌棄別人不夠聰明。「分手」是解決一切問題的辦法嗎？並不是。

我最近跟一個朋友頻繁地分享她的感情生活，在我看來，她的感情簡直無可救藥了，對方一無是處，她一直在控訴，卻從來沒有分手的意思，總是把恩斷義絕變成自己慣常的姿態，可是又總是低三下四求和，我曾經也像以前的我一樣義憤填膺地去分析和勸分手，但是幾次之後，我發現我很可笑，於是，我不再勸分手，並且，我現在的觀念有了質的變化，為什麼要分手？既然享受極致的痛苦，就享受好了，如果分手可以解決問題，她早就卸擔子跑了，我為什麼要勸她分手，我勸完之後，我去過我的生活，而誰會去陪她渡過那些落淚的長夜？

為什麼一定要那麼好的愛情，那麼完美的感情，體驗一些極致的痛苦不好嗎？這世上也不是所有人都有能力給你這些痛苦的，既然你的精力旺盛，又並不自我愛護，何不幹脆就享受這些血淋淋的扎痛算了呢？痛和樂，每一樣都很珍貴，總是那些坐吃等死的行屍走肉好多了。

我迷上了角色扮演遊戲。

我沒開玩笑，這是真的，就像當初我變成了「壞藍眼睛」一樣，重新建立人格會讓人覺得興奮和喜悅，且，多種人格並存，隨時切換，太好了。

只要我願意，我可以是張小花，劉小多，蘇大關，秦老六……我可以成為我想成為的一切人，誰規定哪個是真的我？

如今我常游離於我之外，我願意成為誰的時候，我就在誰的世界，於是，我，經常缺席我自己的人生。

我不覺得死亡是悲傷。

我曾經是個連聽到明星去世都會心碎的傻逼。

如今的我，聽到任何人去世，都只覺得，哦，他走了。

我越來越不覺得活著是幸福，死亡是痛苦。

雖然我對於「死亡的時刻」依然有深深地恐懼感，很多次夢裡我認為我有瀕死體驗，就是忽然之間覺得難以呼吸，渾身僵硬，簡直是極致的痛苦，我認為那就是死亡的時刻，當然我們沒辦法採訪那些死人們來得到答案。

如果挺過那個可怕時刻，是不是就像穿過隧道一樣，通往下一個光明的旅程呢？也不知道。

我更厭惡的是死亡之後，活人們多餘的祭奠形式。

活著的時候，可以為他做任何事，他已經死亡，再去呼天喊地，再去搞一切形式，有何意義？都只是做做樣子，欺騙自己。

弗里達說，我願意離世是喜，我願永不再回來。

我想，我臨死之前也會這麼洒脫的。

對很多事不願意發表意見。

我是個絕頂事兒逼，從小就是。

我看不慣的人很多，看不慣的事更多。

以前我總喜歡孜孜不倦地表達自己，如今我覺得我最厭惡的人其實就是我自己。

但是也沒辦法，此生我註定投入到一具我不喜歡的軀體中，我必須要接受來自這個軀體的一切，我也不打算跟自己講和，為什麼要那麼融洽，擰巴就擰巴，彆扭就彆扭吧。

所以，很多人恐怕也跟我一樣，明知道自己很討厭，但，也是沒辦法的。

人人都要接受自己的軀體，自己到底有多討厭，自己最清楚。

長篇還沒寫完，劇本欠了一屁股債，我的良師諍友魏老凌晨斥責我：你看看你，你還像個女作家嗎？

我該死。

但是我跨年在古北水鎮抽了一個上上籤。去年在淺草寺的簽全部都中了，今年還是值得期待的。

2017年了，看看自己，是不是更絕望了？

沒關係，大家都一樣。

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