為什麼總是覺得別人在刁難你?
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人際關係特別糟糕的人,常常會見到這種心理邏輯:
一,你要按我的來;
二,否則,我憤怒;
三,我的憤怒攻擊了你,而你必定會還擊我;
四,隨後我發現,你的種種行為,都是在還擊我;
五,我很委屈,我沒對你做什麼,你為何這麼凶,所以更憤怒。
這可以稱為「敵意想像的五部曲」,是這些人的人際關係陷入嚴重困境的直接原因。
其中第一步,是控制。第二步,則是控制失敗而引起的憤怒。這兩步雖是問題源頭,但關鍵是第三步和第四步。
通常情形下,這第三步和第四步多是他們自己的想像,而非現實。
現實是,對方並沒有還擊,甚至都不知道你憤怒過。
所以,由此問題的人,須提醒自己,我的憤怒並被看見且必會引來還擊,這多是自己的想像,而非現實。
陷入敵意時,越是孤獨想像,敵意容易越重。孤獨,最容易創造敵意。
舉個例子:一男想和一位同事說話,對方沒注意他,所以沒有回應他,他暴怒,恨不得扇對方耳光。
這整個過程,全是他自己內心的事,對方完全沒注意到。
但他覺得對方看到了他的憤怒——這時他就好像是透明的而別人都有透視眼,隨即開始還擊他,譬如對他越來越冷漠,和別人說話時冷眼瞧他,甚至和別人說話也很可能是在說他壞話,他覺得這位同事的還擊他過頭了,他覺得很委屈,於是對同事有了更大的憤怒。
但是,他的整個過程,這位同事毫無所知。不過,同事會感覺到有些東西變得不對勁起來,兩個人的距離似乎莫名其妙變遠了。
於是同事疏遠了他,而這更加讓他確信,這個過程是真實的。
有此心理機制的人,他的內心可以說只住著他自己,而沒住進別人。
他的這整個過程,在旁觀者看來都是想像,但他認定這就是真的。
這從終極結果上看是真的,因他一直在投射敵意,所以最終大家會遠離他,但每一個具體的過程,多只是他想像之物。
因為,他心中只有他自己(請大家不要認為這叫自私),所以他的內心將世界劃成兩部分:
他能控制的部分,就是善意的;他不能控制的部分,對他就是充滿敵意的。
因而,他不可避免地去追求控制別人,而一旦控制失敗,他就會陷入恐慌與憤怒。敵意想像的五部曲的前兩步,由此而來。
因為他的心中只住著自己,所以,他看待別人時,也只能從自己出發。
於是他會形成這樣的邏輯:我對你憤怒,你必會對我憤怒。
其中的「你」不是真實的別人,而只是他自己的一個鏡像:當我對鏡子反怒的時候,鏡子里自然就會出現一個同樣憤怒的人。
這是有人常常幻想自己被攻擊的邏輯根本。
.....
如何停止這種心理?如何應對有這種心理的人?
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