該如何設立自己的界限感,提升幸福度?
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職場上,有一種打招呼的方式,最讓人尷尬:
「親,有空嗎?」
你說有空,但確實手頭還有些急活兒,你說沒空,好像這麼赤裸裸地拒絕別人太過冷冰冰。但很多時候,我們更多地選擇了:「有空呀,怎麼了?」
接下來的對話,通常只有一種,對方請求你的幫助。
樂於助人當然是好事,但當這種對話成為你們之間的常態時,就要好好反思一下你們之間的關係了。
換句話說,要衡量一下,是不是你們的交往僅僅靠的是你可以幫他做一些事情。
如果是,那麼就要警惕了,因為或許你已經丟失了這段關係中的主導權——你被人掌控了。
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大四那年,因為已經順利保研了,所以跑去西門子實習,那算是第一次感受職場生活,也結結實實地讓我感受到了所謂的「同事關係」。
倒不是自己受了什麼委屈,而是因為和我同期一塊進來的小愛,一個來自top2的可愛姑娘。她當時在另外一個部門實習,就在我們隔壁。所以,他們部門的很多故事,我們都看得清清楚楚。
小愛長得漂亮,績點也高,也是因為保研才跑來實習,我們剛入職的時候,一批實習生還會三三兩兩討論,覺得小愛真的太優秀了,工作能力也一定很棒。
結果接下來的日子裡,她確實很棒,複印很棒、報銷很棒、拿快遞很棒……
沒錯,實習了差不多2個多月了,我們其他幾個實習生已經開始參與會議討論並且起草一些報告和ppt了,而小愛依然還在干這些事情。
有天,我實在看不下去了,就找小愛聊天,「你不能總是在這裡干這些跑腿的事兒啊!」小愛也很委屈,她講了自己的憂慮:
「我害怕如果不幫大家去拿快遞、複印,可能會讓大家覺得我不友好,這樣就會失去大家對我的信任。不過,其實擔心之外也確實有些不爽,不甘心把自己的時間全都花費在別人身上,而且有時候他們明明有時間,還是讓我去干這些活兒。」
看得出小愛的矛盾,其實就源於自己做了違背意願的事情,於是陷入了極其糟糕的情感狀態。
這種狀態越是持續,越是無法逃離,越是擔心失去信任,卻越是得不到更大的信任,同時自己的時間和精力也被無休止地消耗著,生活也被別人所一步步蠶食。
小愛的生活被徹底地入侵了。
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小愛遇到的其實是職場人的共同問題。
有些時候,迫於領導和同事的威嚴壓力或面子問題,又或者僅僅是希望通過幫別人來換取信任,獲得好感,然後勉為其難地做一些不想做的事情。
一次兩次也就算了,長此以往,積怨越來越深,對工作的熱情也受到了挫傷。
這種獲取好感的方式,往往是因為喪失了交往中的界限感。
曾經看過一本關於領導力的書,書里是這麼告訴讀者如何處理自己與下屬的關係的:
——親密但不無間。
沒錯,作為一個領導,可以關心下屬,照顧下屬,表現出一種親密關係,但絕不能成為一種「親密無間」的狀態。
一旦領導與下屬失去了界限感,就會給下屬造成一種困惑,認為你們之間就像普通朋友一樣,所以在處理一些工作任務時,就會帶著一種「朋友」似的情感做事,對於工作的標準也會隨之降低。
領導和下屬打成一片,但下屬卻忘記了自己的第一任務是做好工作。
小愛雖是下屬,但其實也是忽視了這種關係的處理,以為通過親密關係的建立,就可以在其他方面獲得認可。
但在職場上,對一個人的評價靠的不是你善不善良,而是你能不能為公司創造價值。為什麼同時進入公司的兩個人,在幾年之後便逐步拉開差距,有的晉陞有的卻停滯不前,最核心的原因便是,個人價值創造能力的差異。
明白了這一點,那麼以後遇到類似的不情之請,或許你可以做一個更加強勢的人,而不是一味退讓的那一個。
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奧地利心理學家阿德勒曾提出過「補償心理」理論,講的是:
一個人在成長過程中總會有一些生理或心理上的不足,為了克服這種不足帶來的自卑,他會在某一方面特別發展自己以求補償。
看過一篇文章,說一個強勢母親對於一個家庭的影響,尤其是對於孩子的影響。《掌控》中也講了這樣一個故事:
麥克小時一直受制於母親,沒有說話的自由,所以長大之後就會經常把別人的講話機會搶過來,然後滔滔不絕說個夠。這或許就是因為多年來,母親對他的壓制,導致他成人之後出現的一種爆發。
麥克的母親顯然是無比強勢的,她總是通過批評教育的方式控制著麥克的一切,而這一行為也影響了麥克的為人處事。而恰恰麥克和他母親的這種方式都是很難讓人接受的。
他們希望在人際交往中獲得更多的關注,建立更大的權威,但這種強勢的「推銷」,效果往往適得其反。真正的權威,其實是靠一種安靜的,讓人心悅誠服的無形控制來實現的,耳濡目染,如沐春風。
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總之,人際界限的喪失,也就意味著對於人際關係主導權的放棄。
都說「君子之交淡如水」,其實講的就是一種具有界限感的人際關係。過於親密,可能對雙方來說都造成一種無形的壓迫和困擾,反而不利於關係的穩定和持續。
我們回頭想想之前的問題,那個失聯了很久的閨蜜或者兄弟,是不是由於你們之間界限感的缺失?
你中有我,我中有你,只是一種理想的親密狀態,保持各自人格的獨立,才是一段穩定關係的基礎和前提。
懂你愛你
不苦逼,不逼迫,不花招,不雞湯,
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